Неможливо розглядати підліткову брехню поза контекстом та розуміння теорії брехні в принципі.
Норми поведінки та соціальні засади сучасного суспільства свідчать про те, що брехати – це погано. Справді, набагато простіше жити і вступати у відносини з людьми на основі правди та щирості. Коли все чесно, не потрібно нічого вигадувати і запам'ятовувати.

Говорячи правду, люди вчаться довіряти один одному, швидко миритися і менше сваритися через дрібниці.

Світ без брехні здається ідеальним світом, де править гармонія та взаєморозуміння. Насправді «чесний світ» – це утопія.

Кожен з нас бреше щодня кілька разів навіть не помічаючи цього. Ми також не помічаємо брехні інших людей. Ми приховуємо неприємну правду, вуалюючи її мовчанням або переходом на іншу тему.

Брехати – це настільки звично для людини, як розмовляти взагалі чи мислити.

Безперечно, є люди схильні до брехні, є чесніші, яким збрехати дуже важко. І ті, й інші мають особистісні психологічні особливості, завдяки яким і визначається схильність до брехні або замовчування інформації. Що це за психологічні особливості і чому люди брешуть?

Брехня – це усвідомлене або несвідоме приховування інформації з певною метою.

Під приховуванням інформації слід розуміти приховування, фантазування, вигадування, фальш якоїсь людини. Варто відзначити, що брехати можна лише у тандемі з Іншим. Тобто в процесі брехні беруть участь як мінімум дві людини, одна з яких бреше, а інша реагує або має зреагувати на брехню певним чином (очікуваним). Що тут важливе? Важливо те, що людина бреше для того, щоб отримати якусь реакцію на свої слова від іншого. Реакцією іншого може бути все, що завгодно: жалість, матеріальна винагорода, вигідна співпраця, увага, задоволення, сексуальна насолода, відсутність покарання за провину тощо.

Таким чином, брехня – це один із способів отримати бажану реакцію. Безперечно, є й протилежний спосіб – сказати правду. Ось тільки у житті часто цей спосіб не спрацьовує. Якщо людина розуміє, ґрунтуючись на попередньому досвіді, що по правді йому не вдасться досягти бажаного, він йтиме іншим шляхом – брехати.

Крім бажання отримати щось від іншого, брехнею властива така характеристика як страх.У будь-якій брехні є компонент страху. Страх сказати правду.

Сказати правду страшно тоді, коли реакцією на неї слід негатив чи те, що людина отримати не хоче.

Наприклад, 16-річний Іван украв у батька гроші. Витратив на похід у кіно із друзями. Нікому, звичайно, не зізнався. Коли крадіжку помітили – вивертався як міг і не зізнавався у скоєному.

Здається, ситуація звичайна та поширена серед підлітків. Так, сучасна молодь і таке інше… Але погляд психолога може прояснити деякі нюанси в мотивації цього підлітка.

Як ми з'ясували, Іван скоїв крадіжку і збрехав про те, що винний саме він. Чому він збрехав, якщо, по-перше, можна було спочатку попросити грошей на кіно, а по-друге, якщо вже трапилося, то можна просто зізнатися і вибачитися, отже, більше так не чинити?

Виходячи з визначення брехні як боязні сказати правду через очікування негативу з боку Іншого випливає те, що наш Іван:

• По-перше, вкрав гроші тому, що його батьки просто не давали підлітку кишенькових грошей, а в кіно дуже хотілося, як будь-якому нормальному хлопцеві його віку.
• По-друге, зізнавшись він у крадіжці, він отримав би від батька кулаком по голові та інших частинах тіла, оскільки батько і раніше застосовував фізичну силу з виховною метою. Таким чином, досвід підлітка підказував йому можливість побоїв зі 100% гарантією.

Тому, на думку Івана, методи правди не спрацювали і він вирішив збрехати, що в даному конкретному випадку є цілком логічним обґрунтуванням його брехні.

З цього випливає, що брехні самої по собі не існує. Брехня завжди в контексті конкретної людини, обставин її сьогодення та минулого, її потреб та бажання отримати щось.

Таким чином, причинами підліткового, як і будь-якої іншої брехні, є:

1. Бажання отримати щось, що не можна отримати, сказавши правду;
2. Страх отримати негативну реакцію Іншого на правду

Якби всією сім'єю було ухвалено рішення про можливість Іванові мати кишенькові гроші, тоді йому не довелося б красти їх у батька. Якби батько Івана не розпускав руки, тоді підліток, швидше за все, зізнався б у скоєному.

Якщо ви зіткнулися з тим, що ваша дитина підліткового віку або дитина ваших близьких бреше, наступні поради неодмінно допоможуть впоратися з проблемою дуже ефективно.

Не показуйте поганий приклад самі

«Не виховуйте дитину, все одно вона буде схожа на вас. Виховуйте себе».

Ця крилата фраза чудово демонструє основний постулат виховання дітей – навчання власним прикладом.

Якщо у вашій родині збрехати - це раз плюнути, тоді не варто дивуватися з того, що і ваш підліток буде робити це так само легко. Сім'я та її внутрішні стосунки – це модель, яку дитина вважає ідеальною та бере за основу як норму поведінки в інших соціальних групах: школі, з друзями, з коханими.

Якщо сталося так, що ви збрехали – вибачтеся у дитини. Це не принизливо. Це гідно.

Адже ви показуєте і вчіть маленьку людину справлятися з брехнею! Так, сталося так, що збрехали. Краще було б сказати правду, але якщо так вийшло, тоді слід вибачитися. І вас вибачать. Таким чином, ви показуєте, що сказати правду не страшно, що за це нічого не буде, це чесно та гідно.

Не лайте, а проясніть причину

Підлітки просто так не брешуть. Є причина.

Якщо ваша дитина вам збрехала і ви її покарали, але не дізналися справжню причину брехні - це гарантія того, що вчинок повториться.

Значить, дитині щось потрібне, а що – ви не знаєте. Ваші осуди та покарання цю потребу не приберуть.

Спокійно поговоріть із дитиною і дізнайтеся, чому їй страшно було сказати правду. Почувши відповідь, не починайте читати нотації, а прийміть її. Це внутрішні переживання та страхи вашої дитини. Так, він помилився, але це ваша дитина.

Вислухайте, а потім йдіть думати над тим, як можна змінити ситуацію і дати підлітку те, чого він хоче через свої можливості. Далі озвучте свої варіанти вирішення питання дитині. Він повинен бачити, що вам не байдуже.

Прийміть дитину такою, якою вона є

Часто підлітки брешуть через те, що не відповідають очікуванням своїх батьків. Кожен з нас хоче бути добрим, хоче подобатися іншим, бути коханим та зрозумілим.

Якщо в процесі життя дитина бачить і відчуває, що, як є, її не приймають, а хочуть весь час поліпшити, тоді вона буде брехати. Щоб здаватися кращим, ніж він є насправді.

Надалі така людина одягає маску, яку не зніме до кінця життя.

На швидке перевиховання сподіватися не варто, це в 5 років якнайшвидше, а тут випадок досить занедбаний.
Якщо бажаєте «влізти» в чужу сім'ю, «наступити на хворий мозоль» і стати «ворогом №1» порадьте:
1. Спробувати не вірити та контролювати у всьому. Я розумію, що робота, проблеми тощо. і т.п., ну так що, викинути, як набридлу іграшку?
2. При виявленні нагоди брехні не «пісочити» по годині – звикне, а показати, що спійманий і все – дійде, на багатьох діє.
3. Його ровесники не б'ють за брехню? Будуть! Якщо хлопчик великий і з ровесниками «не водиться», хлопці старше навчатимуть – адже страждаєте не тільки Ваш друг, а й усе з ким він спілкується. Нехай підготує до цього, інколи діє.
4. Не давайте приводу брехати. Самі не брешіть, ми іноді брешемо для «доброї справи». «Добрими намірами вистелена дорога в пекло».
5. Нехай друг поговорить із людиною, якій довіряє і яка може висловити їй «все, що про неї думає». Може, і швидше за все, проблема в батьках, дитина – наша копія! Якщо в сім'ї «нормальне» явище обговорювати друзів, сусідів, прикрашаючи при цьому «для червоного слівця» – всім, звичайно, буде смішно, але діти брехати вчаться!
6. Дуже впливає, якщо сім'я ставить себе вище за суспільство – треба або суспільство міняти або самим «не випендрюватися».
7. Загалом причин дуже багато. Видаліть спочатку причину, а потім боріться зі слідством. Навпаки ніколи не вийде!

Якщо Ви маєте на увазі "брехати назустріч", то через деякий час, причому дуже невелике, зрозумієте, яку дурну помилку зробили. Це ж такий поштовх вперед у свідомості дитини у правильності її дій. Такий принцип можливий до дорослого (але не на очах дитини), але неприпустимий при вихованні дітей!

26.11.2006, 11:05

Постійно ловити і змушувати зізнатися або просто викривати, але так, щоб було соромно. Я у віці 10-12 років теж могла збрехати, але мамочка моя кого хочеш розколе +) Вже кілька років, як у мене просто язик не повертається брехати, навіть у дрібницях. І справа скоріше не боячись, що все спливе, а просто в совісті. Восьмирічний братик кілька разів піддавався хитрим психологічним експериментам, під час яких або сам зізнавався, або плутався у своїй брехні, причому навряд чи помічав це за розмовою. Тепер брехати боїться, бо знає, що мама одразу його викриє, вона розумніша, мудріша, хитріша і т.д.

26.11.2006, 13:53

Це дуже вдалий випадок, коли, хоч і здається, що дитина «переросла хвороба», але зовсім не так. Найрозумніша матуся «вилікувала»! Нам іноді здається, що нічого страшного, дитина «переросте». Може й так, але набагато частіше буває, що дорослі вже люди брешуть із приводу і без приводу, а коли зловиш – вивертаються, як можуть, називаючи це «політикою», «психологією» тощо. Загалом, несуть всяку нісенітницю, а ім'я їй - брехня! З ними дуже важко працювати, як із колегами.

26.11.2006, 14:44

Такі діти дуже потрібні країні .... як же ми без політиків та ???

vlad_rusвзагалі все зрозуміло пояснив, і терь намагаюся застосовувати новонабуту навичку в спілкування з брехунами.

26.11.2006, 17:01

Спасибі за оцінку. І мені цікаво дізнатися, чи допомагають ці навички Вам. Мені дуже допомагають і з дітьми, і з дорослими.
І ще один найважливіший момент: чим раніше зловите дитину на брехню і покажете, як це погано (але не нотаціями, а тим, як вона «сів у калюжу» після брехні), тим раніше відіб'єте бажання Вам брехати. До речі, це діє на дорослих!
P.S. А політики не брешуть, вони роблять історію, яку вивчатимуть наступні покоління.

Валерія Олексіївна

26.11.2006, 17:22

У мене був період брехні у дитини. Я його швидко виводила на чисту воду, при цьому мене натуральним образом починало трясти (брехня була по дрібниці, абсолютно непотрібна - аби збрехати). Оскільки мати у гніві страшна, а брехня у відсутності сенсу, т.к. викривалося, воно швидко припинилося.

26.11.2006, 21:13

Дякую всім велике. Випадок справді занедбаний. Я теж можу легко розпізнати брехню у своїх дітей, а як йому допомогти не знаю, багато що, звичайно, йде з сім'ї, а там є свої проблеми.

26.11.2006, 22:04

Нічого, скоро навчиться брехати так, що не розкуситиме. Це питання часу.
І, крім того, обман буває іноді дуже корисний для справи в деяких ситуаціях для досягнення будь-якого результату, навіть якщо потім обман розкриється, це вже не страшно, бо результат вже досягнутий.

28.11.2006, 12:16

Tatikзверніться до сімейного психолога, який має спецпідготовку з сімейної психотерапії. Заочні поради навряд чи допоможуть. Пишіть у ПМ, підкажу.

10.12.2006, 23:19

Інсі, дуже хотілося б знайти такого сімейного психолога, якщо є телефон буде дуже вдячні!

10.12.2006, 23:52

Була б дитина по молодшій, то ременя гарного.
А так уже марно бити.

10.12.2006, 23:53

Вламати ахуіппітельной пізд**їни...

Дивлячись, як бити... Ну не так що б шифер здуло...
Ну ще принижувати хлопця...

11.12.2006, 18:22

Hootтиб його ще опустити запропонував
Недитячі методи:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot, бідолаха, напевно, з тобою саме так і чинили

11.12.2006, 20:43

Я також не прихильник довгих нотацій. Користи малюку від них дуже мало, старшому ще менше. Простіше і доступніше шльопнути по попі. І скоріше доходить, і силу можна регулювати – рука болить. А ось ременем не варто лікувати, якщо не хочете залишити дитину інвалідом. Ну, а від брехні биття взагалі ніколи не допомагало.

11.12.2006, 20:45

Пукель зіпсувати можна?

11.12.2006, 20:49

А Вам було приємно відчути це задоволення?

11.12.2006, 21:06

Насправді ремінь - чудовий спосіб навчити дисципліну, принаймні мені допомагало в дитинстві =) Природно не до напівсмерті бити дитину, ну шльопнути пару разів корисно (звичайно, якщо дитина - хлопець, як з дівчатками поводитися - не маю уявлення=0) Щоправда, у 14 років пізно ременем виховувати, тут уже практично доросла особистість, сам повинен розуміти, де можна брехати, а де ні

16.12.2006, 0:53

У моєї сестри теж подібна проблема. Коли вона ловить дитину (10 років) на брехні, то дає ременя, пояснюючи, що це не за те, що він прикрити намагався цією брехнею, а безпосередньо за факт брехні. Причому за брехню покарання завжди сильніше. Допустимо він двійку отримає і бреше, що у школі все добре. Зазвичай за двійку на нього чекає не таке вже сильне покарання. У п'ятницю виставляють усі оцінки за тиждень, і він трапляється на брехні. Так от за брехню він отримує набагато більшу звездюліну, ніж за "2". Потихенька така політика дає позитивні результати.

Ще багато залежить від того, з ким спілкується ваша дитина. Зверніть увагу на те, які у нього друзі. Якщо його компанії брехати батькам - це круто, це повна біда і відучити від брехні буде набагато складніше.

16.12.2006, 11:15

Дуже важко вплинути на вибір друзів «Заборонений плід – завжди солодкий!» Перевиховати весь народ ще складніше. На мій погляд, дитина повинна розуміти, де брехня проходить, а де ні. Діяти так би мовити селективно. Так, це веде, до певної міри, до двозначності. Але, я так думаю, що якщо людина дозволяє, щоб їй брехали, то це проблема даного індивідуума, а не решти світу. Навіть якщо ваша дитина буде кришталево чесною скрізь, то під впливом «довкілля» у нього ця «неприємна» риса швидко пройде. Кому хочеться бути "білою вороною"?

16.12.2006, 22:18

Dodik, зараз Ваша сестра тільки сіє. Тому, що пожне - жахнеться.

17.12.2006, 17:07

А чому жахатися? Поясніть якщо не ліньки. Мене теж так виховували і нічого, ніби на моральний виродок не схожий.

vlad_ukr" ти абсолютно правий - важко вплинути на вибір найближчого оточення підлітка, але можливо. Треба постаратися зробити це не нав'язливо і бажано непомітно. Можна спробувати знизити авторитет, в очах підлітка, тієї людини, з якою йому "не треба спілкуватися". Розповідати про нього різні смішні неприємні і просто ганьблять його історії (головно щоб історії були правдиві, а то ваша дитина не буде вам вірити. А піднести ганебно можна майже будь-яку історію.) Якщо добре подумати то можна і ще щось придумати. Складніше ситуація якщо вся компанія дитини складається з "важких", тут краще до психолога.

17.12.2006, 20:22

Звичайно, Ви ніякий не виродок, просто людина, яка, як і інші, має деякі когнітивні спотворення у Вашій моделі світу. Це підтверджується Вашим прагненням давати подібні поради

У всьому цьому найвірнішою є остання пропозиція.

18.12.2006, 3:40

Можливо ви маєте рацію. Я не профі у вихованні дітей, але я вчинив би так. Це моя особиста думка і нав'язувати її я нікому не збираюся. І "прагнення" давати поради у мене немає. Просто, якщо я не помиляюся, тема про виховання, і я навів приклад із життя близької мені людини. Хто вважає за потрібне, той скористається цією інформацією, а якщо потрібна професійна думка, то не на форум звертатися треба.

18.12.2006, 19:56

Інсі, читаючи Ваші пости, виразно розумію, що когнітивні спотворення у Вашій моделі світу практично повністю НЕ збігаються з спотвореннями в моїй моделі... Наприклад, розумування застосування професійної термінології поза професійним середовищем наводить на думку, що Ви прагнете не стільки відповісти по суті, скільки показати яка Ви розумна...
А когнітивістські теорії в психології, наскільки пам'ятаю, не єдині і точно не єдино вірні... Наскільки пам'ятаю, концепція "ремінь за брехню" в біхевіористські теорії цілком вписується...

18.12.2006, 20:30

Дякую за підтримку. Мало розумію в психології і тим більше у термінах, і у висловлюваннях Інсі мало що зрозумів, але враження, ніби це студентка якогось економічного факультету з коротким курсом психології, поклала перед комп'ютером підручник і розуміє. Я юрист за освітою і теж можу загорнути тут дві-три пропозиції, в яких хвилин 30-40 зі словником розбиратися треба буде. Але у звичайному житті професійні терміни не вживаю та іншим не раджу.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn, del
Dodik, сміялася

19.12.2006, 0:05

Ой, сміявся... З цієї посади прямо випливає, що був час, коли Ви гостро потребували моєї оцінки...
Я ось суджу про Вас, як про психолога, в тому числі і за цією посадою. І в те, що папірець про психологічну освіту у Вас є (і може навіть не одна) – ще можна повірити, а ось у те, що Ви добрий психолог – віриться слабо.

Ще раз сміявся, але цього разу сильніший. Це тут до того ж?..
ІнсіЯкщо мені раптом знадобиться порада ким і як мені керувати, від людини, яка стверджує, що вона ПРАКТИЧНИЙ психолог, але при цьому не вміє побудувати найпростішу комунікацію, я до Вас звернуся...

P.s. У цьому посту, як і в попередньому, немає жодного слова по темі...

19.12.2006, 1:29

Інсі, вибачте ... але повністю згодна

і найцікавіше... майже у всіх темах, де вас бачу... не бачите дивним?

Принцеса

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

а нічого дивного, чому розумна людина має це приховувати? тим більше у неї професія така, людей навчати, на шлях істинний наставляти, а судити з її постів про її професіоналізм некрасиво. спочатку дізнайтеся її як психолога, а потім можна висловитися, може виявиться, що вважати себе розумною у неї є всі підстави

19.12.2006, 17:24

а ось, вибачте, по-моєму, некрасиво нападати неповажно на людей... і при цьому в такому корені, ніби тебе в дитинстві та й взагалі по життю сильно ображали... а ти виросла і тепер думаєш: "ну я їм всім тепер"... можна подумати - ми у цьому винні.

стримала б запал дівчина... поважніше з людьми... тим більше раз вона психолог. аж надто злий і агресивний психолог виходить, не думаєте?

Підліток бреше. Що робити? Насамперед взяти себе в руки і не пороти гарячку. Розібратися у причинах. Дізнатися, що стало приводом.

Але йти напролом — заняття провальне. Для розмови потрібно вибрати час, обстановку та настрій. При збігу всіх умов порозуміння гарантоване.

Дорослі поряд, мудрі та розуміючі — це мрія кожної дитини. Малюка чи підлітка — це не має значення.

Той найстрашніший момент першої брехні по-великому

Настає момент, коли батьки ловлять підлітка на брехню. Якщо звичка брехати не виявлялося у ранньому віці, це стає шоком для близьких. Здається, що не можна більше довіряти людині, яка обманює на побутовому рівні, здається, що не можна більше вірити жодному слову.

Особливо страшно, якщо ця людина – твоя плоть та кров. Ось був маленький, слухняний чи не дуже такий близький і зрозумілий. І раптом чужий – страшний.

Підліток бреше – що робити?

Ми зараз не розглядатимемо патологічну брехню з приводу і без неї. Якщо правильно відреагувати на перші прояви обману, то брехня не стане глобальною та постійною.

Батьки бажають підлітку тільки добра, хочуть контролювати його життя якомога довше. На жаль. У молодої людини з'являються власні відносини, пов'язані з стосунками з однолітками чи ті, про які краще не знати дорослим. Але у брехні короткі ніжки. Таємне стало явним.

І тут покарання чи вибух гніву може серйозно нашкодити взаєморозумінню між рідними людьми. Прийде прийняти, що дитина піднялася на новий ступінь свого дорослішання і спробувати з'ясувати причини брехні.

ОСОБЛИВОСТІ СПРИЙНЯТТЯ НАВКОЛИШНЬОГО СВІТУ ПІДРОСТКОМ

Варто дещо знати про періоди підліткового віку.

Підлітковий вік починається з 13 до 15 років. Принаймні така шкала загальноприйнята. Цьому періоду властиві різкі судження. Критичність до оточуючих зашкалює. До себе сприймається мало не трагічно. Все у цьому світі складно. Настільки, що маса конфліктів з однолітками, вчителями та батьками долає критичну точку і перетворюється на війну. Не всі воїни за вдачею. Для багатьох простіше і легше збрехати, ніж доводити свою правоту батькам чи ще комусь.

Підлітки 13-14 річні

Найважчий період становлення людини. Все сприймається дуже гостро, без півтонів. Критична оцінка зашкалює. Кожен вчинок дорослих, як під лупою, збільшується в рази. Кожен крок або вимога оцінюється за максимальною шкалою. Але й до себе ставлення підвищено критичне. Одні йдуть і замикаються, інші вступають у комфронтацію з усіма оточуючими.

Підліток 14-річний

Оцінка поведінки та переконань друзів, дорослих та свої власні набувають осмислених форм. Вона починає базуватися на фундаменті формування характеру особистості, що дорослішає. Підліток стає товариськішим, але разом з тим схильний примикати до якихось угруповань, які йому здаються близькими за переконаннями і нахилами.

Підліток 15-річний

Майже дорослий. Вважає себе абсолютно вільним та самостійним. Завзято відстоює власне право на вчинки, думку та поведінку. В одязі, манерах та поведінці самовиражається. Дуже схильний до впливу з боку тих, кого вважає гідним поваги. Це стосується сторонніх — однолітків або колективної спільноти, що склалася. На жаль, до батьків це майже не стосується. Найчастіше батьки сприймаються прикрою перешкодою до повної свободи.

ПІДЛІТКОВІ РОЗБІРКИ І БРЕХАННЯ

Уявімо ситуацію, коли конфлікт між хлопчиками підлітками має вирішитися шляхом «стрілки» (термін з лексикону підлітків), тобто зустрічі, в заздалегідь обумовленому місці та у певний час.

Як правило, такі розбирання бувають колективними та не завжди мирними. Можливі суперечки та бійка. Хіба можна сказати батькам, що ти йдеш на таке розбирання? Більшість батьків намагатимуться втрутитися, не пустити.

Підліток не може не з'явитися на таку зустріч - ганьба і засудження друзів і недругів набагато страшніше за батьківський гнів. Кодекс честі, часом дуже своєрідний, ніхто не скасовував.

Тоді вигадується термінова справа до однокласника Пете (Вані, Миші), як правило, пов'язане з навчанням (реферат взяти, підручник віднести, уроки разом приготувати).

Усіми правдами та неправдами підліток виривається з дому та повертається брудним, перезбудженим чи побитим.

З'ясовується, що батьки обдурені, ні про які уроки не йшлося, а мало місце, що загрожує здоров'ю дорогоцінного сина, подія. Знали б – нізащо б не відпустили! Біля порога кістками б лягли.

Адже це слушний привід викликати на відвертість. Саме час поговорити до душі. Чи з'ясувати гідним був привід для «стрілки», хто кому і що зумів довести.

Чи вичерпана ворожнеча, чи вона матиме продовження. Залежно від серйозності приводу та наслідків вживати заходів. Але такі, які не зможуть пошкодити репутації підлітка.

Дати виплеснутися емоціям, але не батьківським, а вашу дитину, що підросла. Почекати, поки спаде хвиля збудження, дати висловитися. Сумбурно, палко. Тільки тоді, ви можете сказати свою думку, якщо вона взагалі буде доречною і потрібною.

Поговорити, обережно з'ясувати склад протиборчих і чий бік тримав ваш син. Зрозуміти причину конфлікту. І навіть якщо вона здається вам несправедливою, дурною втримати свою оцінку при собі. А ось розбір польотів не завадить.

Попросити, щоб не приховував, куди йде і навіщо. У відповідь пообіцяти не ставитиме перепон. Зрозуміти та перейнятися законами того світу, в якому живе підліток. Навіть якщо багато не подобається – змиритися.

Це соціальне середовище, в якому формується вміння адаптуватися в суспільстві, це світ, який не вибирають, але існує навколо різних вікових верств. Відстоювати свої інтереси, захищати свої цінності нам усім доводиться все своє життя. Різними способами, до речі.

Розумна реакція батьків на брехню підлітка, запобіжить наростання тієї снігової грудки відчуження або збільшення тріщини між вами на все подальше життя. Ніщо не зможе замінити батьківської любові та мудрості, навіть якщо в даний період підліткового віку, ваше ебене бачить у брехні єдиний спосіб піти з-під опіки і здобути свободу. Як він її розуміє.

Матеріали на тему:

Як виховати дівчинку лідером

Дівчатка частіше, ніж хлопчики народжуються із явною іскрою лідерства. Такі дівчатка активні та веселі, що видно вже у молодших групах дитячого садка чи спілкуванні.

Практичні поради підлітку: як швидко завчити матеріал

Період підготовки до іспитів настільки ущільнений, що ставить у глухий кут навіть тих, хто сумлінно займався і не допускав прогалин у вивченні предмета. Як підлітку швидше...

Як не сумно, найчастіше причина брехні - страх покарання.

Мало хто з підлітків охоче визнає свою провину і не боїться понести повну відповідальність за провину. А якщо є можливість уникнути покарання, то чому б їй не скористатися?

Батьки, якщо дитина обдурила Вас - дуже важливо:

• Не кричати!Найголовніше - не треба одразу кричати, обіцяти покарати і таке інше! Він цього тільки гірше стане!
• Показати, що бути чесним краще. Потрібно дати зрозуміти, не брехати «вигідніше» та безпечніше, ніж брехати! Запитайте самих себе - чи не сильно ви караєте своїх дітей? Чи завжди покарання ними заслужено? Якщо причина брехні в побоювання покарання, то дитина поступово перестане брехати, коли зрозуміє, що небезпеки немає ніякої. Про покарання я багато міркувала у статті.

Щоб підліток перестав брехати через страх, можна зробити так:

1. Впевнитися в обмані- якщо «вина» ще доведена, її потрібно спочатку довести. Можна спитати прямо: “Мені здається, що ти кажеш неправду, це так?”. Або дізнатися за «непрямими» ознаками у розмові. Це складніше, і на мене так не дуже чесно.
2. Пообіцяти не карати- якщо брехня явна та викрита, то спочатку пообіцяйте його не карати. Попросіть просто поговорити.
3. Дізнатися причину- Обговоріть ситуацію від і до, дізнайтеся про причини її поведінки. Тут найшвидше буде проблема. Навряд чи підліток так просто визнаватиметься і відверто говоритиме.
4. Показати наслідки- Поясніть, що сталося через його брехню. Розкажіть, ваша думка – як було насправді, і попросіть виправити історію так, щоби було правдиво.
5. Розповісти про Ваші почуття -що вам прикро, що він збрехав, що ви злякалися. Тільки чесно. Ваші емоції важливі, ми не хочемо вас засмучувати. Скажіть, що вам важливо, щоб він говорив правду.
6. Обговорити ситуацію -тут я не про причини брехні, ви вже пробачили дитині:). Питання в тому, чому довелося обманювати. Якщо, наприклад, йдеться про приховану двійку, уточніть, чи все дитина розуміє на останніх уроках. Якщо потрібно, допоможіть розібратися у темі. Якщо все ясно, можна дізнатися про стосунки з учителем або про інші причини поганої оцінки.

Підліток дурить «без причини»

Чому брехня продовжується?

Так можливо, якщо в сім'ї були розбіжності, що призводили до великих конфліктів - дитина приховувала спілкування з друзями, оцінки, свої хобі. Проблему вирішили. І дорослий начебто «зрозумів і пробачив», а дитина звикла приховувати. Адже йому раніше доводилося брехнею захищатися, а тепер необхідність зникла, але свідомість, як і раніше, бачить небезпеку і намагається її уникнути.

У результаті – сім'я знову стикається з нерозумінням та брехнею.

• Тут дорослим можна змиритися і чекати, коли звичка дитини приховувати стане непотрібною навіть з погляду «войовничої» свідомості їхнього чада.
• Або поговорити ще раз, більш ретельно і обґрунтовано, пояснити, що його брехня зачіпає інших, і спокійно, без агресії поправляти дитину щоразу, коли вона починає брехати.

Причина брехні підлітків, яку не видно.

А якщо причина обману – захист, але дитина не хоче розповідати, від чого вона захищається? А може, й сам цього не знає? Я багато говорю з друзями, і знаю, що таке буває…

Такі ситуації вганяють у ступор. Ви ніби не караєте, не кричите, намагайтеся заохочувати правду, а він бреше! Але якщо добре подумати, можна знайти відповідь на це запитання. Часто це несхвалення батьків.

Часом несхвалення гірше за покарання. Немає нічого гіршого, ніж розуміти, що твої дії, вчинки, переваги не подобаються мамі та татові… Навіть якщо вони не говорять про це відкрито.

Чому складно впоратися з несхваленням?

Дорослим виправити ситуацію з несхваленням важко. Воно засноване на особистих уподобаннях та ворожнечі. Простий, банальний приклад. Не надто з життя, але спробую на ньому пояснити.

Мамі може бути складно стримати огиду побачивши те, що її дитина обожнює змій і равликів. І він тисне неприємних йому кішок замість милих равликів при мамі, щоб заслужити схвалення. А коли походить до своїх захованих равликів, то йому доведеться дурити, що зібрався до друга чи просто гуляти. Але коли правда спливе виходить цілий шквал критики і голосень, мовляв, ти пораєшся зі слизовими черв'яками, та ще й обманюєш. І начебто «брехня» не в тому, що він грає з равликом, а в тому, що не сказав куди пішов. І ви боялися, загубили його. А причина обману в тому, що дитина боялася несхвалення.

У такій ситуації можна зрозуміти і батьків, і дитину. Дорослим неприємно через брехню, причину якої не видно. А причина у равликах. Тобто в несхваленні. А потім формується звичка приховувати та ховати те, що не подобається батькам – хобі, друзів тощо.

Про що думає підліток, коли дурить?

У душі відчуває себе винним і через засмучені батьки, їх несхвалення, через те, що обдурив. Боїться покарання. Але як же не обманювати, якщо все одно лаятимуться, чи показуватимуть, як їх дратує твоє захоплення, чи просто відчуєш, що тобою страшенно незадоволені?

До того, як правда відкриється, можна буде і підготуватись самому, і підготувати вибачення. Збрешу - виграю час.

Тим більше завжди думається: «А раптом правду так і не дізнаються?». Але все таємне стає явним.

Якщо причина брехні криється в страху перед несхваленням батьків, або побоювання покарання, я вважаю, що треба зібратися, спіймати хороший момент і сказати все як є, не вдаючись до обману. Таким чином вони побачать, що ти їм довіряєш. І тобі «достанеться» і через об'єкт, що приховується, а не через брехню. А може й не дістанеться взагалі. І тебе зрозуміють.

1. Спілкуйтесь тепліше з підлітком, говоріть про почуття. Можна разом грати в ігри, гуляти, читати, і при цьому говоріть. Діліться своїми думками, пояснюйте все.
2. Поважайте інтереси – він може любити те, що не подобається вам
3. Ви можете відкрито висловлювати свою неприязнь до чогось, але не засуджувати інтереси підлітка.
4. Постарайтеся не перестаратися, або не проводити такі розмови відразу після сварок, особливо якщо дитина скривджена. Адже тоді він може спеціально, на зло вам зробити те, від чого ви намагаєтеся його «відлякати».
5. Бажано не лякати розповідями чи картинками не бажаного, підбирати потрібний момент та міру.

Найважливіше у стосунках без брехні.

Найважливіше у відносинах, побудованих без брехні – довіра. Проводьте більше часу один з одним, частіше розмовляйте, смійтеся, жартуйте. Знаходьте спільні інтереси, але майте сміливість розходитись у думках. Влаштовуйте приємні чи смішні сюрпризи, робіть приємне не лише на свята, а й просто від душі. Довіряйте один одному, допомагайте без прохання про допомогу. Скажіть «зайвий» комплімент, зробіть «зайву» добру справу. Підтримуйте в починаннях, навіть у найсміливіших і безрозсудних, а про небезпеку попереджайте. Змінюйтесь секретами, по-доброму смійтеся.

Допомога у центрі К.О.Т. - що робити, якщо Ви заплуталися

Стаття вийшла дуже відвертою, чесною та глибокою. Навіть не віриться, що її автору лише 13 років. І якщо підлітки здатні на такі думки, ми впевнені, що з ними точно можна домовитись! Якщо не вдається впоратися в сім'ї, власними силами ми завжди раді Вам допомогти. або . Ми впевнені, що всі ваші питання вирішаться.

Більшість підлітків брешуть своїм батькам у тих чи інших ситуаціях. Зазвичай причина обману криється у наростаючому бажанні свободи та/або спробі уникнути неприємностей. При цьому дослідники заявляють, що батькам дуже непросто визначити, коли їхня дитина бреше. Вміння розпізнати брехню – перший крок до виправлення проблемної поведінки та відновлення довіри між вами та дитиною.

Кроки

Частина 1

Повідомте підлітку, що знаєте про обман.Якщо ви викрили підлітка в брехні, то вам слід торкнутися цієї проблеми і супутньої поведінки (про що вам збрехали). При цьому поводитися необхідно максимально обережно. А якщо ні, то підліток може образитися на вас у відповідь і перестати спілкуватися на інші теми.

• Не показуйте свого торжества чи задоволення при викритті обману. Ваш головний пріоритет – безпека дитини.
• Повідомте інформацію як сухий факт. Говоріть прямо та відкрито, але без агресії.
• Скажіть щось на кшталт: "Я хочу обговорити з тобою одну тему. Позавчора ти сказав мені, що _____, але точно знаю, що це неправда. Я говорила з _____ і вони сказали мені, як все було".
• Прямо запитайте у підлітка, що спонукало його збрехати.

1. Тримайте емоції під контролем.Під час обговорення обману дуже важливо не виходити із себе. Ситуація вже проблематична, а агресія чи розлад все лише ускладнить.

   Повідомте своє несхвалення.Спочатку скажіть, що брехня завдає вам біль і підриває довіру між вами. Не потрібно розвивати у підлітку комплекс провини, але дуже важливо донести, що обман негативно позначається на вас особисто, а також на ваших взаєминах.

   Підтримуйте відкрите спілкування у майбутньому.Найкращий спосіб запобігти обману у майбутньому – показати підлітку, що ви охоче йдете на зустріч. Якщо дитина відчує, що може прийти і розповісти вам про свої проблеми, або зізнатися у неналежній поведінці та не нарватися на крики, це зміцнить довіру між вами.

   Встановіть та втілюйте у життя покарання за обман.Якщо ваша дитина продовжить поводитися неналежним чином і брехати про це, то очевидно, що урок не засвоєний. У такому разі потрібно привести у виконання правила та карати підлітка за кожен випадок обману у майбутньому.

   • Розкажіть, що станеться, якщо ви викриєте дитину в брехні ще раз (домашній арешт, втрата привілеїв, додаткова робота по дому, позбавлення кишенькових засобів тощо), а також реалізуйте це покарання.
   • Ніколи не вдайтеся до фізичного насильства як "покарання". Такі дії незаконні та аморальні, при цьому вони руйнують останню можливість здорових стосунків.
   • Більшості підлітків не вистачає свободи (а багато хто йде на обман, щоб її отримати). Якщо обмежити свободу підлітка, то ви на прикладі покажете своїй дитині, що єдиний шлях до здобуття незалежності – бути чесним і поводитися належним чином.

2. Розгляньте випадки вимушеної брехні.Більшість невиправних брехунів намагаються щось отримати за допомогою обману. Нерідко така поведінка мотивована проблемною самооцінкою. Якщо підліток постійно бреше, навіть у ситуаціях, коли для цього немає формального приводу (він нічого від цього не отримає або не уникне покарання), то вам настав час вступити в справу.

3. Як реагувати на брехню, яка приховує небезпечну поведінку (вживання наркотиків та алкоголю).Багато підлітків проходять етап експериментів, що включає спроби спробувати алкоголь та наркотики. Такі експерименти рідко проходять безвісти. Навіть "низькорівневі" отруйні речовини на зразок алкоголю та марихуани можуть мати серйозні наслідки для здоров'я вашої дитини, особливо в період росту та розвитку організму. Випадкове вживання може спричинити залежність, до того ж будь-яке вживання може спровокувати проблеми із законом. Якщо підліток зловживає наркотиками або алкоголем, то ви повинні провести відверту бесіду та пояснити всі небезпеки таких дій, а якщо це не виправить ситуацію, то може знадобитися допомога кваліфікованого фахівця.

   • На брехню у спробах приховати незаконну чи небезпечну поведінку необхідно реагувати прямо. Часто корінь проблеми вживання п'яних речовин у депресії, занепокоєнні чи проблемах із самооцінкою.
   • Якщо підліток бреше про вживання наркотиків або алкоголю, а ваша розмова ні до чого не призводить, то використовуйте інтернет або телефонну книгу, щоб знайти спеціаліста з питань підліткової наркоманії у вашій місцевості.

   Частина 2

   Як зрозуміти, що вам брешуть

   1. Розпізнайте найчастішу брехню.Якщо вас турбує правдивість слів вашої дитини, то рекомендуємо дізнатися, про що найчастіше брешуть підлітки. Не можна звинуватити дитину в брехні з приводу, але якщо знати найімовірніші причини для обману, можна запобігти проблеми у майбутньому. Найчастіше підлітки брешуть про таке:

      • Як проводять свій час
      • На що витрачають кишенькові гроші
      • Спілкування з друзями, які не схвалені батьками
      • Які фільми дивляться та з ким йдуть у кіно
      • Який одяг носять поза домом
      • Вживання алкоголю та/або наркотиків
      • Водіння у нетверезому стані або перебування у машині, водій якої був у нетверезому стані
      • Походи на вечірки
      • Присутність інших дорослих під час прогулянок із друзями

   2. Підійдіть до ситуації з обережністю.Непросто дізнатися, що дитина вас обманює, а кожну підозру слід розглядати з великою обережністю. Надмірна підозрілість щодо підлітка статистично знижує ймовірність дізнатися, про що бреше ваша дитина. Якщо ставитися до підлітка з підозрілістю, то ви, напевно, розпізнаєте брехню, але не зможете дізнатися справжню проблему та причину.

      • Якщо звинуватити дитину в обмані, коли вона говорить правду, то підліток закриється від вас і може збрехати у майбутньому.
      • Оцініть поведінку дитини у тих попередніх моделей поведінки. Якщо в нього неприємності (або це вже не перший випадок), то можливість обману зростає.
      • Пам'ятайте, що ніхто не бреше про все на світі. У вас можуть закрадатись підозри, але при цьому необхідно розуміти, що підліток також говорить і правду, тому до оцінки чесності потрібно підходити справедливо.

   3. Знайдіть способи перевірити чесність слів.Деяким батькам незручно намагатися викрити дитину на брехні. Але якщо у вас є підозри і ви хочете розвінчати або підтвердити їх, можна спробувати перевірити почуту історію. Так можна визначити базову лінію поведінки, щоб розуміти, чого слід очікувати у майбутньому.

      • Якщо підліток заявляє, що провів день у будинку свого друга, то можна зателефонувати батькам цього друга та попросити підтвердити цей факт.
      • У вас може виникнути бажання влаштувати допит підлітку, щоб з'ясувати істину. Запам'ятайте почуте від нього, а потім задайте питання, що доповнюють, щоб зрозуміти, чи буде ваша дитина дотримуватися раніше розказаної історії.
      • Враховуючи сказане вище, ви повинні розуміти, що спроби загнати підлітка в "пастку" лише відіб'ють у нього полювання відкрито і чесно розмовляти з вами.
      • Не піддавайтеся бажанню шпигувати за дитиною чи перебирати її особисті речі. Так ви можете втратити його довіру і погіршити спілкування між вами.

   4. Повідомте про свої підозри.Якщо ви викрили підлітка у брехні або просто не вірите сказаному, то скажіть йому про це максимально прямо та спокійно. Не треба виходити з себе та звинувачувати в обмані; натомість почніть розмову про те, що ви почули від своєї дитини.

      • Не влаштовуйте допит. Це може лише спровокувати подальший обман.
      • Дайте зрозуміти, що ви не можете до кінця повірити у почуту історію.
      • Надайте вихід із ситуації. Дитина може захотіти зізнатися, якщо ви пообіцяєте їй скасування покарання.
      • Можна сказати наступне: "У нас є всі підозри вважати, що ти приховуєш від нас правду. Ти точно не хочеш розповісти нам щось ще й наполягаєш на цій версії подій?"

   Частина 3

   Як запобігти брехні в майбутньому

   1. Стати прикладом чесної людини.Багато дорослих обманюють інших дорослих з тих самих причин, що й підлітки можуть обманювати вас: щоб уникнути проблем чи продовжувати робити те, що вам заборонено. Якщо брехати іншим у той час, коли ви караєте дитину за обман, це стане поганим прикладом і виставить вас лицеміром. Замість обману в спробі приховати сліди намагайтеся поводитися відкрито, чесно розповідати про свої вчинки та мотиви. Потім покажіть дитині, що така поведінка набагато ефективніша за будь-який обман.

      • Намагайтеся не говорити "невинної брехні".
      • Не брехайте начальнику при запізненні на роботу. Вибачтеся і почніть виходити на роботу трохи раніше, ніж звичайно, щоб ситуація не повторилася знову.
      • Намагайтеся не приховувати інформацію від партнера. Якщо поводитися чесно і відкрито, то своїм прикладом покажете підлітку, як така поведінка позитивно позначається на відносинах.
      • Чесно відповідайте на запитання дитини. Замість спроби приховати свою неналежну поведінку в минулому краще сказати правду та визнати власну помилку.

   2. Проводьте більше часу із підлітком.Багато дітей, які звикли дурити своїх батьків, страждають від низької самооцінки. Відмінний спосіб запобігти брехні у майбутньому – проводити з дитиною якомога більше часу та хвалити за кожну добру справу. Спільне проведення часу дозволяє краще розібратися в житті вашої дитини і зблизитися, щоб вона могла звертатися до вас за порадою. Також це покаже ваш інтерес до життя підлітка та добрі наміри.

      • Намагайтеся щодня проводити час із дитиною.
      • Починайте щиру розмову про те, як минув день, а також запитуйте.
      • Можна разом займатися тим, що подобається вашій дитині. Наприклад, грати у відеоігри, ходити на прогулянку до парку чи робити щось інше, що йому до душі.

   3. Виступайте ініціатором чесного та відкритого спілкування.Проводячи час із дитиною, доносьте до неї важливість чесності та здатності говорити про все на світі. Не обов'язково говорити це прямо, але дитина повинна відчути, що довіра між вами дозволяє вам переконатися у безпеці підлітка та приймати правильні рішення.

      • Нагадуйте, що чесність та сумлінна поведінка сприяє зміцненню довіри між вами, а обман все тільки псує.
      • Не карайте підлітка, якщо він приходить за порадою щодо виходу із заплутаної ситуації. Тож ви тільки охолодите його бажання звертатися до вас за допомогою у майбутньому.

   4. Вчіть дитину вирішувати проблеми та приймати правильні рішення.Якщо підліток навчається приймати розумні та здорові рішення, то це знижує ймовірність та необхідність обдурити вас через неправильні рішення. Незалежності заслуговують ті підлітки, які розуміються на емоціях, вміють тримати себе в руках, впоратися з неприємними переживаннями і прийняти виважене рішення, щоб вирішити проблему.

      • Часто підлітки брешуть, щоб приховати свою погану поведінку. Якщо усунути таку погану поведінку, то ваша довіра до дитини зростатиме.
      • Заохочуйте відкрите обговорення проблем. Підліток повинен знати, що він може звернутися до вас за порадою та отримати корисну рекомендацію без засудження.
      • Вчіть дитину правильно оцінювати ситуацію та виважено приймати рішення.
      • Також важливо пояснити, як можна ефективно впоратися із неприємними переживаннями.