Любить или быть любимой. Что важнее - любить или быть любимым? Что значит любить? Главнее любить или быть любимым

Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить .

Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.

Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство : они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.

Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий . Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.

Как отпустить человека, которого любишь? помогут вам!

Психология одностороннего чувства

Здоровые отношения определяются очень просто - я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.

Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.

Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра . И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.

Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.

Для них неравенство любви - это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.

Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях . Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.

Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей - необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.

Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:

Как отличить любовь от влюблённости? узнайте прямо сейчас.

Почему человек не нуждается во взаимности?

Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?

Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к , а к идеальным супружеским отношениям.

Казалось бы, это одно и то же - но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.

Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?

Любовь - это живая и меняющаяся субстанция . увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.

Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.

Процесс узнавания и принятия не может быть ровный . Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь - это стремление оградить другого от страданий.

Частые ссоры - это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.

Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь .

Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви :

• вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
• вы оба заботитесь друг о друге;
• вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
• вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.

В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.

Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю - и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»

Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».

Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать . И не наделять своими ожиданиями другого человека.

Восхищаться идеалом или быть им?

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры . Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история - человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц , и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

Любить самому: плюсы и минусы

Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.

Потому основной плюс любви, не требующей взаимности , это возможность понять - что ты есть сам.

Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.

Плюсы , если любишь ты сам:

1. Человек счастлив в любви - она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
2. Ты учишься любить - ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.

Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.

Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.

Быть любимым: достоинства и недостатки

И это тоже самопознание .

Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.

Потому это несомненный плюс односторонней любви , если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.

Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.

Минус невзаимной любви - это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.

Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.

Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:

Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей .

Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям , а к настоящей любви.

Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых .

Если любишь ты :

1. Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
2. Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах - страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
3. Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях - не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает . А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.

Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.

А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.

Любимым

Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?

Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.

В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».

Если любят вас:

1. Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
2. Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь - имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
3. Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время - это лучшее, что вы можете выбрать.

Болезненные отношения - это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.

Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще ? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.

В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.

И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть . Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.

Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.

Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда . А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.

Как избавиться от любовной зависимости? вы найдете на нашем сайте.

Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:

Любить или быть любимым? Об этом выборе думают многие: кто-то хочет, наконец, влюбиться, а кто-то — найти любящего и верного супруга. Какой же выбор будет верным?

На самом деле, никакого выбора не существует. Союз «или» в названии статьи — ошибка, и правильно писать «и»: любить и быть любимым. Так откуда же возникает эта иллюзия выбора и как от нее избавиться?

Неправильные установки в любовных отношениях

На первый вопрос ответить проще: как и кого надо любить, нас учат с детства, и делают это неважно. Родители передают свои убеждения, которые больше похожи на заблуждения, а в школах, увы, нет уроков любви. Детей учат всему, чему угодно, кроме самого главного. И существует две противоположные по смыслу установки в отношении любви.

Таким образом людей учат только отдавать: помогать другим (бескорыстно), заботиться о тех, кто старше (или, наоборот, младше), делиться с теми, кому трудно живется, и так далее. Дети учатся любви к другим, заводя домашних животных и помогая в учебе одноклассникам. Любовь к себе называется при этом эгоизмом и критикуется.

Эта воспитательная установка приводит к тому, что человек насквозь пропитывается жертвенностью. Его добротой начинают пользоваться все кому не лень, а в дальнейшем на его шею садятся друзья и родственники. Эго (то есть личность) такого «любящего» человека становится хрупким, а душа будет страдать... от нехватки любви. Человеку внушили, что принимать любовь, то есть позволять другим его любить — плохо и недостойно. И человек будет мучиться вопросом «Почему я такой хороший и добрый, а меня никто не любит?». Женщина с такой установкой будет желать только одного: быть любимой.

2. Других пусть любят другие. А мы будем любить тебя

Эта установка встречается не так редко, как кажется. Проще говоря, это банальная избалованность, когда ребенку дают все, что он хочет. Ему внушают, что он — самый лучший, а значит, все ему должны. Человек растет с ощущением того, что весь мир вращается вокруг него. Он прекрасно принимает любовь, особенно в материальном эквиваленте. В итоге вырастает инфантильный и высокомерный князек. Его эго (личность) очень хрупкое, а душа страдает... все от той же нехватки любви, потому что ему кажется, что подарков всегда мало. Человек будет мучиться одиночеством, несмотря на огромное количество поклонников и суеты вокруг него. Такая женщина будет желать только одного: любить самой.

И теперь самое главное: обе этих установки не имеют никакого отношения к любви! В первом случае любовь подменяется жертвенностью, а во втором — жадностью. Первый вариант — это нездоровое желание раздарить всего себя, а второй вариант — непомерная гордыня. Бывает так, что оба принципа сочетаются в воспитании: родители залюбливают ребенка, при этом приучая его также «бескорыстно» растрачивать себя на других людей.

Что же такое настоящая любовь?

Любовь, на самом деле, это гармоничный баланс отдачи и принятия. Она начинается с любви к себе — с уважения и адекватной самооценки. Эгоизм тут, естественно, не причем. Дальше следует дарение, это замечательный и приносящий половину счастья процесс. Если человек уважает себя, то он готов в ответ принимать и благодарить — и тогда к нему придет вторая половина счастья.

Отдавать всегда можно только то, чем человек переполнен. Невозможно отдавать жалкие крохи любви со дна души, надеясь за них получить в 100 раз больше, чтобы заполнить душу.

Принимать человек может только тогда, когда его душа открыта, и он доверяет другим людям. Умеющий принимать умеет правильно отдавать. Умеющий отдавать всегда готов принять обратно.

Если есть проблемы с одним из этих качеств, то наверняка возникнут трудности и с другим, противоположным, качеством. Если женщина сильно стремится любить, значит, ей нужно учиться отдавать нежность и тепло. Если женщина жаждет быть любимой, ей пора учиться принимать те же дары.

Невзаимной любви не бывает?

Именно так. Все невзаимное — это перекос в ту или иную сторону — завышенные ожидания, корыстные подарки, условия и требования. Настоящее всегда чувствуется, поэтому в сильных чувствах нет никаких требований, и они чаще всего вызывают ответный отклик — такие же чувства, благодарность, тепло. Они идут из души, а от ума идут все отношения по расчету. Любовь не вызывает страданий, она исцеляет от них.

Очень важно понимать, что любовь — настолько сильное чувство, что крайне редко возникает сразу, при первой же встрече. Она выстраивается в отношениях и появляется тогда, когда двое начали с правильного баланса отдачи и принятия ЛЮБЫХ чувств, либо «поймали» такой баланс в процессе роста и развития отношений.

«Влюбляться или желать, чтобы влюбились в тебя» — неверно.

«Пылать страстью самому и позволять другому испытывать страсть к тебе» — верно.

«Принимать других такими, как есть, либо желать, чтобы принимали тебя» — неверно.

«И других принимать без условий, и быть естественным самому» — верно.

Гармоничный баланс — именно естественность, а не идеал. К сожалению, из-за погрешностей в воспитании немногие остаются собой, взрослея; поэтому и приходится набивать шишки в отношениях с другими, которые поначалу получаются кривыми и болезненными.

Любовь не терпит долженствования, не может подменяться жалостью и всегда согревает объект любви, ничем не ограничивая его. Вот что желательно помнить, задаваясь поиском этого чувства в себе и в других.

А что думаете вы на тему настоящей любви?

Сочинение по литературе: «Что важнее: любить или быть любимым?»

Любовь – это возвышенное и светлое чувство. Что же важнее: любить или быть любимым. Я считаю, что на этот вопрос нет однозначного ответа. Мне кажется, что важно и то, и другое, поэтому я отдаю предпочтение взаимной любви. Как же тепло становится на душе влюбленного человека, когда он осознает, что его чувства взаимны. Довольно непросто добиться искренней взаимной любви. Нужно долго искать того единственного и неповторимого, чтобы стать истинно счастливой. Порой приходится пройти через многие годы, чтобы ощутить, что значит любить по – настоящему. Итак, любовь многообразна, но все – таки очень хорошо, если она взаимна.

Для доказательства своей точки зрения я позволю себе обратиться к произведениям художественной литературы. Приведем пример взаимной любви из романа Л.Н.Толстого «Война и мир». Главная героиня романа, Наташа Ростова, выйдя замуж за Пьера, поняла, что ее счастье заключается в семье. Дети и муж делали ее счастливой. Пусть внешне она изменилась в худшую сторону, очень сильно пополнела, но это ее нисколько не тревожило. Главное для нее и Пьера – это взаимная любовь друг к другу. Что для меня показалось удивительным, так это то, что Наташа взяла верх над мужем. Она командовала им, но в то же время и заботилась о нем. Когда Пьер работал, Наташа добивалась полной тишины в доме. Пьер подчинялся своей жене, и ему это нравилось. В конце романа мы узнаем, что у Наташи и Пьера уже четверо детей, а это подтверждение взаимной любви и счастья.

В произведении Куприна «Олеся» тоже показана взаимная любовь, только она была жертвенная. А именно через жертвенную любовь мы понимаем, что нас любят. В центре внимания Иван Тимофеевич и Олеся. Однажды, охотясь в лесу, Иван Тимофеевич забредает в дом к бабке, которая жила с внучкой Олесей. После этого случая Иван Тимофеевич стал частым гостем в этом доме, потому что герои полюбили друг друга. Много трудностей встретили они на своем пути. Однажды Иван Тимофеевич узнает, что к этим женщинам приходил урядник с требованием до определенного срока освободить избу. Иван Тимофеевич помогает им, жертвуя своим ружьем, которое он дарит уряднику. Конечно же, урядник оставляет их в покое. Олеся, узнав об этом поступке Ивана Тимофеевича, чувствует к нему любовь. В конце произведения мы узнаем, что наша героиня тоже идет на жертву ради любви. Во - первых, она решается сходить в церковь, хотя знала, что этот поступок ни к чему хорошему для нее не приведет. И действительно, она испытала унижения и издевательства со стороны женщин. Потом Олеся ради любви переборола себя, и они с бабушкой уехали из этого места. Мы видим, что наши герои любили друг друга, готовы были идти на жертву ради любимого человека.

Позволю себе сделать некоторые выводы по всему вышесказанному. Любовь играет важную роль в жизни человека. Это большое счастье – взаимная любовь. Доказывайте своим любимым, что они вам дороги. И, конечно же, любите друг друга!

Соколова Мария, 11 класс, МОУ СОШ №1 имени Ивана Нечаева г.п.п. Чистые Боры Костромской области.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они по-сватавшихся к ним молодцов или нет, - в те времена больше заботи-ло другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха ин-тересовало то же самое в отноше-нии невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (ко-ровы уже никого не интересуют), но это - отдельный разговор. Се-годня мы говорим о другом, о том, что важнее - дос-таточно ли безответной любви (ко-гда один любит, а другой лишь по-зволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Да-вайте рассмотрим плюсы и мину-сы такого союза.

Что греха таить, нам, женщинам, исключительно лестно, когда мы знаем, что существует кто-то, кто нас любит. И даже если этот кто-то нам совсем безразличен, все равно приятно - самооценка-то по-вышается! Оказывается, вы еще ничего, несмотря на пару лишних килограммов, брюзжащий нрав и явно не фотомодельную внеш-ность. Наличие рядом Рыцаря, пусть даже лысого, толстого и ста-рого, живущего в коммуналке вместе с мамой, но зато безнадежно влюбленного и готового выпол-нить любую вашу прихоть, любое желание, позволяет чувствовать себя эдакой Прекрасной Дамой. Он дарит цветы, водит в театры, а иногда - если повезет - и стихи по-свящает. Он является по первому зову и смотрит на вас преданными глазами, ничего не требуя взамен. Ну, скажите, кому же это не по-нравится? Вот и решаем мы снис-ходительно, что за такого верного и любящего не грех и под венец пойти - пускай на руках до пенсии носит (если, конечно, раньше не надорвется). Но, как это ни стран-но на первый взгляд, все то, что нравилось в избраннике до свадь-бы, спустя какое-то время начина-ет раздражать. И плюсы постепен-но превращаются в минусы.

Я на собственном опыте поня-ла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, - это невы-носимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все вы-глядит замечательно. Но я нико-гда не испытывала к нему настоя-щей страсти - только симпатию. В то время как он и раньше, и сей-час буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка, говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чок-нутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а не-которые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмот-ри, весь такой положительный, что просто образец для подража-ния. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслужи-вает большего - настоящей любви, но никак не благодарности за лю-бовь!

И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: муж-чину или женщину. Ясно одно -несладко приходится обоим. Жен-щина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство ви-ны перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ по-лучает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его уг-нетает, и постепенно любовь у не-го заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неиз-бежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.

СТЕРПИТСЯ - СЛЮБИТСЯ?

По словам психологов, «слю-биться» удается далеко не всегда. А если точнее - э \то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценари-ям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, - испыта-ние не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отно-шения хотя бы на дружеской осно-ве. Это больше напоминает дого-вор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хо-тя тоже большой вопрос, ведь ре-бенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармонич-ной и счастливой?

К тому же - вспомним Фрейда - не стоит забывать и о сексе, важ-ной составляющей семейного сча-стья. В семьях, где партнеры лю-бят друг друга, само собой разуме-ется, что интим на стороне недопу-стим или нежелателен. А если в браке один любит, а другой - нет, соответственно, и вопрос «изме-нять или не изменять» решается гораздо проще. Дама, живущая с нелюбимым мужем, может внезап-но влюбиться в другого и вести в течение многих лет двойную жизнь. Воспитывать детей и хо-дить по магазинам со своей закон-ной половиной, а любить и меч-тать о другом. Да и муж, устав-ший искать ласки и нежности от жены, может пойти на сторону, пытаясь утешиться в объятиях первой попавшейся красотки. И если на первых порах это кажется удачным компромиссом - и волки сыты, и овцы целы, - то потом приходит понимание, что двойную порцию счастья урвать не удается. Более того - гармонии не получа-ется ни на стороне, ни в семье. Ведь, несмотря на то, что чисто арифметически две половинки и дают в сумме целое, жизнь дикту-ет свои законы. И, по мнению пси-хологов, человек может всю жизнь провести между страстно желае-мым и надуманно необходимым, страдая от собственной раздвоен-ности. Пока наконец не осознает, чего же он в самом деле хочет, и не сделает правильный выбор.

Поэтому «бабушкин» рецепт се-мейного счастья - позво-лять себя любить, а не любить са-мой - безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете преж-де всего саму себя. Ведь любовь - это особое состояние души, спо-собное любую дурнушку превра-тить в жгучую красавицу без вся-кой помощи косметологов и виза-жистов. Находясь в любовной эй-фории, человек получает сверхси-лу: у него все спорится, все полу-чается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного че-ловека исходят удивительные по-ложительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему ка-кого-то одного человека, любит и весь мир».

И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому че-ловеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже ес-ли возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упус-ти, это твой последний шанс», мо-жет, лучше подождать, пока не на-грянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, вза-имная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это - фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.