Είναι αδύνατο να εξετάσουμε τα εφηβικά ψέματα χωρίς πλαίσιο και κατανόηση της θεωρίας του ψέματος κατ' αρχήν.
Οι κανόνες συμπεριφοράς και τα κοινωνικά θεμέλια της σύγχρονης κοινωνίας δείχνουν ότι το ψέμα δεν είναι καλό. Πράγματι, είναι πολύ πιο εύκολο να ζεις και να συνάπτεις σχέσεις με ανθρώπους που βασίζονται στην αλήθεια και την ειλικρίνεια. Όταν όλα είναι ειλικρινή, δεν χρειάζεται να επινοήσεις ή να θυμάσαι τίποτα.

Λέγοντας την αλήθεια, οι άνθρωποι μαθαίνουν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, να ειρηνεύουν γρήγορα και να μαλώνουν λιγότερο για μικροπράγματα.

Ένας κόσμος χωρίς ψέματα μοιάζει με έναν ιδανικό κόσμο όπου βασιλεύει η αρμονία και η αμοιβαία κατανόηση. Στην πραγματικότητα, ένας «τίμιος κόσμος» είναι μια ουτοπία.

Ο καθένας μας λέει ψέματα πολλές φορές κάθε μέρα χωρίς καν να το προσέχει. Επίσης δεν παρατηρούμε τα ψέματα των άλλων ανθρώπων. Κρύβουμε τη δυσάρεστη αλήθεια καλύπτοντάς την με σιωπή ή προχωρώντας σε άλλο θέμα.

Το ψέμα είναι τόσο συνηθισμένο για έναν άνθρωπο όσο και το να μιλάει ή να σκέφτεται γενικά.

Αναμφίβολα, υπάρχουν άνθρωποι επιρρεπείς στο ψέμα, υπάρχουν πιο έντιμοι άνθρωποι για τους οποίους είναι πολύ δύσκολο να πεις ψέματα. Και οι δύο έχουν τα δικά τους προσωπικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά, εξαιτίας των οποίων καθορίζεται η τάση για ψέματα ή καταστολή πληροφοριών. Ποια είναι αυτά τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά και γιατί οι άνθρωποι λένε ψέματα;

Το ψέμα είναι μια συνειδητή ή ασυνείδητη απόκρυψη πληροφοριών για συγκεκριμένο σκοπό.

Η απόκρυψη πληροφοριών πρέπει να νοείται ως απόκρυψη, φαντασίωση, επινόηση ή ψεύδος κάποιου ατόμου. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι το ψέμα μπορεί να γίνει μόνο σε συνδυασμό με το Another. Δηλαδή, τουλάχιστον δύο άτομα εμπλέκονται στη διαδικασία του ψέματος, εκ των οποίων ο ένας λέει ψέματα, και ο άλλος αντιδρά ή θα έπρεπε να αντιδράσει στο ψέμα με συγκεκριμένο τρόπο (αναμενόμενο). Τι είναι σημαντικό εδώ; Το σημαντικό είναι ότι ένας άνθρωπος λέει ψέματα για να πάρει κάποιου είδους αντίδραση στα λόγια του από κάποιον άλλο. Η αντίδραση του άλλου μπορεί να είναι οτιδήποτε: οίκτος, υλική ανταμοιβή, κερδοφόρα συνεργασία, προσοχή, ευχαρίστηση, σεξουαλική ευχαρίστηση, έλλειψη τιμωρίας για ένα αδίκημα κ.λπ.

Ετσι, Το ψέμα είναι ένας από τους τρόπους για να έχετε την επιθυμητή αντίδραση. Φυσικά, υπάρχει και ο αντίθετος τρόπος - να πούμε την αλήθεια. Αλλά στη ζωή, αυτή η μέθοδος συχνά δεν λειτουργεί. Εάν ένα άτομο καταλάβει, με βάση την προηγούμενη εμπειρία, ότι στην πραγματικότητα δεν θα μπορέσει να πετύχει αυτό που θέλει, θα πάει στον άλλο δρόμο - το ψέμα.

Εκτός από την επιθυμία να λάβεις κάτι από κάποιον άλλο, το ψέμα έχει ένα τέτοιο χαρακτηριστικό όπως φόβος.Υπάρχει ένα συστατικό φόβου σε κάθε ψέμα. Φόβος να πω την αλήθεια.

Το να λες την αλήθεια είναι τρομακτικό όταν η αντίδραση σε αυτήν είναι αρνητική ή κάτι που το άτομο δεν θέλει να λάβει.

Για παράδειγμα, ο 16χρονος Ιβάν έκλεψε χρήματα από τον πατέρα του. Το ξόδεψα πηγαίνοντας σινεμά με φίλους. Φυσικά, δεν το ομολόγησε σε κανέναν. Όταν έγινε αντιληπτή η κλοπή, απέφυγε όσο μπορούσε και δεν παραδέχτηκε αυτό που είχε κάνει.

Η κατάσταση φαίνεται να είναι κοινή και ευρέως διαδεδομένη μεταξύ των εφήβων. Ναι, η σύγχρονη νεολαία και όλα αυτά... Αλλά η άποψη ενός ψυχολόγου μπορεί να ξεκαθαρίσει μερικές από τις αποχρώσεις στο κίνητρο αυτού του εφήβου.

Όπως μάθαμε, ο Ιβάν διέπραξε κλοπή και είπε ψέματα για το γεγονός ότι ήταν ο ένοχος. Γιατί είπε ψέματα αν, πρώτον, ήταν δυνατό να ζητήσει αρχικά χρήματα για μια ταινία, και δεύτερον, αν συνέβη, τότε μπορείτε απλά να ομολογήσετε και να ζητήσετε συγχώρεση, επομένως, να μην το ξανακάνετε;

Με βάση τον ορισμό του ψέματος ως του φόβου να πεις την αλήθεια λόγω της προσδοκίας αρνητικότητας από τον Άλλο, προκύπτει ότι ο Ιβάν μας:

• Πρώτον, έκλεψε χρήματα επειδή οι γονείς του απλά δεν έδωσαν στον έφηβο χαρτζιλίκι, αλλά ήθελε πολύ να πάει στον κινηματογράφο, όπως κάθε κανονικός άντρας της ηλικίας του.
• Δεύτερον, αν παραδεχόταν την κλοπή, θα δεχόταν μια γροθιά από τον πατέρα του στο κεφάλι και σε άλλα σημεία του σώματος, αφού ο πατέρας του είχε χρησιμοποιήσει στο παρελθόν σωματική βία για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Έτσι, η εμπειρία του εφήβου του είπε ότι η πιθανότητα ξυλοδαρμού ήταν 100% εγγυημένη.

Επομένως, σύμφωνα με τον Ιβάν, οι μέθοδοι της αλήθειας δεν θα λειτουργούσαν και αποφάσισε να πει ψέματα, κάτι που στη συγκεκριμένη περίπτωση είναι μια απολύτως λογική δικαιολογία για το ψέμα του.

Από αυτό προκύπτει ότι ψέματα από μόνα τους δεν υπάρχουν. Ένα ψέμα βρίσκεται πάντα στο πλαίσιο ενός συγκεκριμένου ατόμου, τις συνθήκες του παρόντος και του παρελθόντος του, τις ανάγκες και την επιθυμία του να λάβει κάτι.

Ετσι, Οι λόγοι για τα εφηβικά ψέματα, όπως και κάθε άλλο ψέμα, είναι:

1. Η επιθυμία να αποκτηθεί κάτι που δεν μπορεί να επιτευχθεί λέγοντας την αλήθεια.
2. Φόβος μήπως λάβει αρνητική αντίδραση από τον Άλλο στην αλήθεια

Αν όλη η οικογένεια είχε αποφασίσει ότι θα ήταν δυνατό ο Ιβάν να έχει χαρτζιλίκι, τότε δεν θα έπρεπε να το κλέψει από τον πατέρα του. Αν ο πατέρας του Ιβάν δεν το είχε αφήσει, τότε ο έφηβος πιθανότατα θα είχε ομολογήσει αυτό που είχε κάνει.

Εάν αντιμετωπίζετε το γεγονός ότι το έφηβο παιδί σας ή το παιδί των αγαπημένων σας ανθρώπων λέει ψέματα, οι παρακάτω συμβουλές σίγουρα θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα πολύ αποτελεσματικά.

Μην δίνετε εσείς το κακό παράδειγμα

«Μην μεγαλώνεις ένα παιδί, θα είναι ακόμα σαν εσένα. Εκπαιδεύσου τον εαυτό σου».

Αυτή η συνθηματική φράση καταδεικνύει τέλεια το κύριο δόγμα της ανατροφής των παιδιών - διδασκαλία με το παράδειγμα.

Αν το ψέμα είναι παιχνιδάκι στην οικογένειά σας, τότε μην εκπλαγείτε που ο έφηβός σας θα το κάνει εξίσου εύκολα. Η οικογένεια και οι εσωτερικές της σχέσεις είναι ένα μοντέλο που το παιδί θεωρεί ιδανικό και παίρνει ως βάση ως κανόνα συμπεριφοράς σε άλλες κοινωνικές ομάδες: στο σχολείο, με φίλους, με αγαπημένα πρόσωπα.

Αν τύχει να είπατε ψέματα, ζητήστε συγχώρεση από το παιδί. Δεν είναι ταπεινωτικό. Είναι άξιο.

Εξάλλου, δείχνεις και μαθαίνεις σε ένα μικρό άνθρωπο να αντεπεξέρχεται στα ψέματα! Λοιπόν, ναι, έτυχε να λένε ψέματα. Θα ήταν καλύτερα να πούμε την αλήθεια, αλλά αν αυτό συνέβη, τότε θα πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη. Και θα συγχωρεθείς. Με αυτόν τον τρόπο, δείχνεις ότι το να λες την αλήθεια δεν είναι τρομακτικό, ότι δεν θα γίνει τίποτα γι' αυτό, είναι ειλικρινές και άξιο.

Μην μαλώνετε, αλλά διευκρινίστε τον λόγο

Οι έφηβοι δεν λένε απλώς ψέματα. Υπαρχει ΛΟΓΟΣ.

Εάν το παιδί σας είπε ψέματα και εσείς το τιμωρήσατε, αλλά δεν ανακαλύψατε τον αληθινό λόγο του ψέματος, αυτό αποτελεί εγγύηση ότι η πράξη θα επαναληφθεί.

Αυτό σημαίνει ότι το παιδί χρειάζεται κάτι, αλλά εσείς δεν ξέρετε τι. Οι επιπλήξεις και οι τιμωρίες σας δεν θα εξαλείψουν αυτή την ανάγκη.

Μιλήστε ήρεμα στο παιδί σας και μάθετε γιατί φοβόταν να πει την αλήθεια. Όταν ακούσετε την απάντηση, μην αρχίσετε να κάνετε διαλέξεις, αλλά αποδεχτείτε την. Αυτές είναι οι εσωτερικές εμπειρίες και οι φόβοι του παιδιού σας. Ναι, έκανε λάθος, αλλά αυτό είναι το παιδί σου.

Ακούστε, και μετά πηγαίνετε να σκεφτείτε πώς μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση και να δώσετε στον έφηβο αυτό που θέλει με βάση τις δυνατότητές του. Στη συνέχεια, εκφράστε τις επιλογές σας για την επίλυση του προβλήματος στο παιδί σας. Πρέπει να δει ότι νοιάζεσαι.

Αποδεχτείτε το παιδί σας όπως είναι

Οι έφηβοι συχνά λένε ψέματα γιατί δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των γονιών τους. Ο καθένας μας θέλει να είναι καλός, θέλει να ευχαριστεί τους άλλους, να τον αγαπούν και να τον κατανοούν.

Αν στη διαδικασία της ζωής ένα παιδί δει και νιώσει ότι, όπως είναι, δεν είναι αποδεκτό, αλλά θέλει να βελτιώνεται συνεχώς, τότε θα πει ψέματα. Να δείχνει καλύτερος από ό,τι πραγματικά είναι.

Στο μέλλον, ένας τέτοιος άνθρωπος βάζει μια μάσκα που δεν θα βγάλει για το υπόλοιπο της ζωής του.

Δεν πρέπει να ελπίζετε για γρήγορη επανεκπαίδευση μπορεί να γίνει πιο γρήγορα σε 5 χρόνια, αλλά εδώ η υπόθεση είναι αρκετά προχωρημένη.
Αν θέλετε να «μπείτε» στην οικογένεια κάποιου άλλου, «πατήστε σε ένα πονεμένο σημείο» και γίνετε «εχθρός Νο. 1», συμβουλεύστε:
1. Προσπαθήστε να μην πιστεύετε και να μην ελέγχετε τα πάντα. Καταλαβαίνω ότι δουλειά, προβλήματα κ.λπ. κ.λπ., και τι, πετάξτε το σαν βαρετό παιχνίδι;
2. Όταν εντοπίζετε μια περίπτωση ψεύδους, μην κάνετε «γυαλόχαρτο» για μια ώρα - θα το συνηθίσει, αλλά δείξτε ότι τον έπιασαν και αυτό είναι - θα βγει σε πολλούς.
3. Δεν τον χτυπούν οι συνομήλικοί του επειδή είπε ψέματα; Αυτοί θα! Εάν το αγόρι είναι μεγάλο και δεν «ταξιδεύει» με τους συνομηλίκους του, τα μεγαλύτερα παιδιά θα διδάξουν - τελικά, δεν είναι μόνο ο φίλος σας που υποφέρει, αλλά και όλοι με τους οποίους επικοινωνεί. Αφήστε τον να προετοιμαστεί για αυτό, μερικές φορές λειτουργεί.
4. Μην δίνεις λόγο να λες ψέματα. Μην λέτε ψέματα στον εαυτό σας, μερικές φορές λέμε ψέματα για «καλό σκοπό». «Ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις».
5. Αφήστε τον φίλο να μιλήσει με ένα άτομο που εμπιστεύεται και που μπορεί να του πει «ό,τι σκέφτεται για αυτόν». Ίσως, και πιθανότατα, το πρόβλημα είναι με τους γονείς το παιδί είναι το αντίγραφό μας! Εάν είναι ένα «φυσιολογικό» φαινόμενο σε μια οικογένεια να συζητάμε για φίλους και γείτονες, ενώ το εξωραΐζουμε «για λόγους έκφρασης» - όλοι, φυσικά, θα το βρουν αστείο, αλλά τα παιδιά μαθαίνουν να λένε ψέματα!
6. Έχει μεγάλη επιρροή αν η οικογένεια βάζει τον εαυτό της πάνω από την κοινωνία - είτε πρέπει να αλλάξουμε την κοινωνία είτε να «δεν επιδεικνυόμαστε».
7. Γενικά, υπάρχουν πολλοί λόγοι. Αφαιρέστε πρώτα την αιτία και μετά καταπολεμήστε το αποτέλεσμα. αντίστροφα ποτέ δεν θα δουλέψει!

Εάν εννοείτε "ψέματα εκ των προτέρων", τότε μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, και πολύ λίγο, θα καταλάβετε τι ηλίθιο λάθος κάνατε. Αυτή είναι μια τέτοια ώθηση στο μυαλό του παιδιού που οι πράξεις του είναι σωστές. Αυτή η αρχή είναι δυνατή για έναν ενήλικα (αλλά όχι μπροστά σε ένα παιδί), αλλά είναι απολύτως απαράδεκτη όταν μεγαλώνεις παιδιά!

26.11.2006, 11:05

Συνεχώς πιάνετε και αναγκάζετε να ομολογήσετε ή απλώς εκθέστε, αλλά με τέτοιο τρόπο που θα ήταν ενοχλητικό. Εγώ, σε ηλικία 10-12 ετών, θα μπορούσα να πω ψέματα, αλλά η μητέρα μου θα χωρίσει οποιονδήποτε +) Εδώ και αρκετά χρόνια, απλά δεν μπορώ να τολμήσω να πω ψέματα, ακόμα και σε μικρά πράγματα. Και είναι πιο πιθανό να μην είναι θέμα φόβου ότι όλα θα έρθουν στο φως, αλλά απλώς θέμα συνείδησης. Ο οκτάχρονος αδερφός υποβλήθηκε δύο φορές σε πονηρά ψυχολογικά πειράματα, κατά τα οποία είτε ομολόγησε τον εαυτό του είτε μπερδεύτηκε στα ψέματά του και σχεδόν δεν το αντιλήφθηκε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Τώρα φοβάται να πει ψέματα, γιατί ξέρει ότι η μητέρα του θα τον ξεσκεπάσει αμέσως, είναι πιο έξυπνη, πιο σοφή, πιο πονηρή κ.λπ.

26.11.2006, 13:53

Αυτή είναι μια πολύ επιτυχημένη περίπτωση όταν, αν και φαίνεται ότι το παιδί έχει «ξεπεράσει την ασθένεια», αυτό δεν συμβαίνει καθόλου. Η πιο έξυπνη μαμά «θεραπεύτηκε»! Μερικές φορές μας φαίνεται ότι είναι εντάξει, το παιδί «θα το ξεπεράσει». Ίσως ναι, αλλά συμβαίνει πολύ πιο συχνά οι ενήλικες να λένε ήδη ψέματα με ή χωρίς λόγο, και όταν τους πιάνεις, αποφεύγουν όσο καλύτερα μπορούν, αποκαλώντας το «πολιτική», «ψυχολογία» κ.λπ. Γενικά λένε κάθε λογής βλακείες, αλλά το όνομά του είναι ψέμα! Είναι πολύ δύσκολο να συνεργαστείς μαζί τους ως συνάδελφοι.

26.11.2006, 14:44

Τέτοια παιδιά χρειάζεται πραγματικά η χώρα...πώς είμαστε χωρίς πολιτικούς;;;

vlad_ukrΣε γενικές γραμμές, εξήγησα τα πάντα ξεκάθαρα και τώρα προσπαθώ να εφαρμόσω τη νέα μου δεξιότητα στην αντιμετώπιση των ψεύτων...

26.11.2006, 17:01

Σας ευχαριστούμε για τη βαθμολογία. Και με ενδιαφέρει να μάθω αν αυτές οι δεξιότητες σας βοηθούν. Με βοηθούν πολύ και με παιδιά και με μεγάλους.
Και ένα ακόμη σημαντικό σημείο: όσο πιο γρήγορα πιάσετε ένα παιδί να λέει ψέματα και δείξετε πόσο κακό είναι (όχι με διαλέξεις, αλλά με το πώς «κάθισε σε μια λακκούβα» αφού είπε ψέματα), τόσο πιο γρήγορα θα αποθαρρύνετε την επιθυμία να σας πει ψέματα. Παρεμπιπτόντως, αυτό λειτουργεί και για ενήλικες!
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Αλλά οι πολιτικοί δεν λένε ψέματα, γράφουν ιστορία που θα μελετήσουν οι μελλοντικές γενιές.

Βαλέρια Αλεξέεβνα

26.11.2006, 17:22

Είχα μια περίοδο που έλεγα ψέματα ως παιδί. Γρήγορα τον έβγαλα στο φως, και ταυτόχρονα άρχισα φυσικά να τρέμω (τα ψέματα ήταν δευτερεύοντα πράγματα, εντελώς περιττά - απλά για να πω ψέματα). Γιατί η μαμά είναι τρομακτική όταν είναι θυμωμένη και το ψέμα δεν είχε νόημα, γιατί... εκτέθηκε, σταμάτησε γρήγορα.

26.11.2006, 21:13

Σας ευχαριστώ όλους πάρα πολύ. Η υπόθεση είναι πραγματικά προχωρημένη. Και εγώ μπορώ εύκολα να αναγνωρίσω τα ψέματα στα παιδιά μου, αλλά δεν ξέρω πώς να τον βοηθήσω πολύ, φυσικά, προέρχεται από την οικογένεια και έχουν τα δικά τους προβλήματα.

26.11.2006, 22:04

Δεν πειράζει, σύντομα θα μάθει να λέει ψέματα τόσο σκληρά που δεν θα μπορεί να το καταλάβει. Είναι θέμα χρόνου.
Και, επιπλέον, η εξαπάτηση είναι μερικές φορές πολύ χρήσιμη για τις επιχειρήσεις σε ορισμένες καταστάσεις, προκειμένου να επιτευχθεί κάποιο αποτέλεσμα, ακόμα κι αν η εξαπάτηση αποκαλυφθεί αργότερα, δεν είναι πλέον τρομακτικό, επειδή το αποτέλεσμα έχει ήδη επιτευχθεί.

28.11.2006, 12:16

Tatikεπικοινωνήστε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο με ειδική εκπαίδευση στην οικογενειακή ψυχοθεραπεία. Η συμβουλή απόντες είναι απίθανο να βοηθήσει. Γράψε στο PM, θα σου πω.

10.12.2006, 23:19

Insi, θα ήθελα πολύ να βρω έναν τέτοιο οικογενειακό ψυχολόγο, αν έχετε τηλέφωνο, θα σας ήμουν πολύ ευγνώμων!

10.12.2006, 23:52

Αν το παιδί ήταν μικρότερο, τότε η ζώνη θα ήταν καλή.
Και είναι ήδη άχρηστο να χτυπάς.

10.12.2006, 23:53

Σπάσε ένα φοβερό μουνί...

Εξαρτάται από το πώς θα το χτυπήσεις... Λοιπόν, δεν είναι ότι ο σχιστόλιθος θα έσκαγε...
Λοιπόν, για να ταπεινώσεις το παιδί λίγο ακόμα...

11.12.2006, 18:22

ΣφύριγμαΠρότεινες επίσης να το χαμηλώσεις
Όχι παιδικές μεθόδους:_)))

11.12.2006, 19:14

Σφύριγμα, καημένε, μάλλον αυτό ακριβώς σου έκαναν

11.12.2006, 20:43

Επίσης, δεν είμαι λάτρης των μακρών σημειώσεων. Υπάρχει πολύ μικρό όφελος από αυτά για ένα μωρό, και ακόμη λιγότερο για ένα μεγαλύτερο. Είναι πιο εύκολο και πιο προσιτό να χτυπάτε τον πισινό. Και φτάνει πιο γρήγορα, και η δύναμη μπορεί να προσαρμοστεί - το χέρι μου πονάει. Αλλά δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε ζώνη εάν δεν θέλετε να αφήσετε το παιδί σας ανάπηρο. Λοιπόν, ο ξυλοδαρμός δεν βοήθησε ποτέ με το ψέμα.

11.12.2006, 20:45

Γίνεται να χαλάσει το πουκέλ;;

11.12.2006, 20:49

Απολαύσατε αυτή την ευχαρίστηση;

11.12.2006, 21:06

Στην πραγματικότητα, η ζώνη είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να διδάξετε την πειθαρχία, τουλάχιστον εμένα με βοήθησε ως παιδί =) Φυσικά, μην χτυπάτε ένα παιδί μισό μέχρι θανάτου, καλά, το να χτυπάτε μερικές φορές είναι χρήσιμο (φυσικά, αν το το παιδί είναι άντρας, δεν έχω ιδέα πώς να συμπεριφέρομαι στα κορίτσια =0) Αλήθεια, στα 14 είναι πολύ αργά για εκπαίδευση με ζώνη, εδώ είσαι ουσιαστικά ενήλικας, πρέπει να καταλάβεις πού μπορείς να πεις ψέματα και πού κλίση

16.12.2006, 0:53

Παρόμοιο πρόβλημα έχει και η αδερφή μου. Όταν πιάνει ένα παιδί (10 ετών) στο ψέμα, του δίνει μια ζώνη, εξηγώντας ότι αυτό δεν είναι για αυτό που προσπάθησε να καλύψει με αυτό το ψέμα, αλλά απευθείας για το γεγονός ότι είπε ψέματα. Επιπλέον, η τιμωρία για το ψέμα είναι πάντα πιο δυνατή. Ας πούμε ότι παίρνει κακό βαθμό και λέει ψέματα ότι όλα είναι καλά στο σχολείο. Συνήθως, για κακό βαθμό δεν θα αντιμετωπίσει τόσο αυστηρή τιμωρία. Την Παρασκευή δίνουν όλους τους βαθμούς της εβδομάδας και τον πιάνουν να λέει ψέματα. Οπότε για ένα ψέμα παίρνει πολύ μεγαλύτερο αστέρι από το "2".

Πολλά εξαρτώνται επίσης από το με ποιον επικοινωνεί το παιδί σας. Προσέξτε τι είδους φίλους έχει. Αν στην παρέα του το να λέει ψέματα στους γονείς είναι ωραίο, τότε αυτό είναι μια πλήρης καταστροφή και θα είναι πολύ πιο δύσκολο να τον απογαλακτίσεις από το ψέμα.

16.12.2006, 11:15

Είναι πολύ δύσκολο να επηρεάσεις την επιλογή των φίλων "Το απαγορευμένο φρούτο είναι πάντα γλυκό!" Η επανεκπαίδευση ενός ολόκληρου λαού είναι ακόμα πιο δύσκολη. Κατά τη γνώμη μου, ένα παιδί πρέπει να καταλάβει πού λειτουργεί το ψέμα και πού όχι. Δράσε, ας πούμε, επιλεκτικά. Ναι, αυτό οδηγεί, σε κάποιο βαθμό, στη διπροσωπία. Αλλά, νομίζω ότι εάν ένα άτομο επιτρέπει στον εαυτό του να του λένε ψέματα, τότε αυτό είναι πρόβλημα για αυτό το άτομο και όχι για τον υπόλοιπο κόσμο. Ακόμα κι αν το παιδί σας είναι κρυστάλλινο ειλικρινές παντού, τότε υπό την επίδραση του «περιβάλλοντος» αυτό το «δυσάρεστο» χαρακτηριστικό θα περάσει γρήγορα. Ποιος θέλει να είναι το «μαύρο πρόβατο»;

16.12.2006, 22:18

Ντόντικ, τώρα η αδερφή σου μόλις σπέρνει. Θα φρικάρει με αυτό που θα θερίσει.

17.12.2006, 17:07

Γιατί να τρομοκρατηθείς;;; Εξηγήστε αν δεν είστε πολύ τεμπέλης. Μεγάλωσα κι εγώ έτσι και δεν φαίνομαι ηθικό τέρας.

vlad_ukr" έχεις απόλυτο δίκιο - είναι δύσκολο να επηρεάσεις την επιλογή του άμεσου κύκλου ενός εφήβου, αλλά είναι δυνατό. Πρέπει να προσπαθήσουμε να το κάνουμε αυτό όχι ενοχλητικά και κατά προτίμηση απαρατήρητα. Μπορείτε να προσπαθήσετε να μειώσετε την εξουσία, στα μάτια ενός έφηβος, εκείνου του ατόμου με το οποίο «δεν χρειάζεται να επικοινωνήσει Μιλήστε για αυτόν διάφορες αστείες, δυσάρεστες και απλώς επαίσχυντες ιστορίες (το κυριότερο είναι ότι οι ιστορίες είναι αληθινές, διαφορετικά το παιδί σας δεν θα σας πιστέψει. Και μπορείτε να παρουσιάσετε». Η παρέα του παιδιού αποτελείται από «δύσκολα» άτομα.

17.12.2006, 20:22

Φυσικά, δεν είσαι φρικιό, απλά ένα άτομο που, όπως και άλλοι, έχει κάποιες γνωστικές παραμορφώσεις στο μοντέλο του κόσμου σου. Αυτό επιβεβαιώνεται από την επιθυμία σας να δώσετε τέτοιες συμβουλές.

Μέσα σε όλα αυτά, η τελευταία πρόταση είναι η πιο αληθινή.

18.12.2006, 3:40

Ίσως έχετε δίκιο. Δεν είμαι επαγγελματίας στην ανατροφή παιδιών, αλλά αυτό θα έκανα. Αυτή είναι η προσωπική μου άποψη και δεν πρόκειται να την επιβάλλω σε κανέναν. Και δεν έχω καμία «επιθυμία» να δώσω συμβουλές. Απλώς, αν δεν κάνω λάθος, το θέμα είναι για την εκπαίδευση και έδωσα ένα παράδειγμα από τη ζωή ενός κοντινού μου ανθρώπου. Όποιος το κρίνει απαραίτητο θα χρησιμοποιήσει αυτές τις πληροφορίες και αν χρειάζεστε επαγγελματική γνώμη, τότε δεν πρέπει να απευθυνθείτε στο φόρουμ.

18.12.2006, 19:56

Insi, διαβάζοντας τις αναρτήσεις σου, καταλαβαίνω ξεκάθαρα ότι οι γνωστικές παραμορφώσεις στο μοντέλο σου για τον κόσμο ΔΕΝ συμπίπτουν σχεδόν πλήρως με τις παραμορφώσεις του μοντέλου μου... Για παράδειγμα, η νοητική χρήση επαγγελματικής ορολογίας έξω από το επαγγελματικό περιβάλλον υποδηλώνει ότι προσπαθείς όχι τόσο για να απαντήσεις επί της ουσίας, αλλά δείξε πόσο έξυπνος είσαι...
Και οι γνωστικές θεωρίες στην ψυχολογία, από όσο θυμάμαι, δεν είναι οι μόνες και σίγουρα δεν είναι οι μόνες σωστές... Από όσο θυμάμαι, η έννοια της «ζώνης για ψέματα» ταιριάζει αρκετά στις συμπεριφοριστικές θεωρίες.. .

18.12.2006, 20:30

Ευχαριστώ για την υποστήριξη. Καταλαβαίνω ελάχιστα από την ψυχολογία, πολύ λιγότερο τους όρους, και οι δηλώσεις της Insi δεν κατάλαβαν πολλά, αλλά έχω την εντύπωση ότι πρόκειται για φοιτητή κάποιου τμήματος οικονομικών με σύντομο μάθημα στην ψυχολογία, που έχει βάλει ένα εγχειρίδιο μπροστά από το υπολογιστή και είναι έξυπνος. Είμαι δικηγόρος με εκπαίδευση και μπορώ επίσης να ολοκληρώσω δύο ή τρεις προτάσεις εδώ, που θα χρειαστούν 30-40 λεπτά για να καταλάβω με ένα λεξικό. Αλλά στην καθημερινή ζωή δεν χρησιμοποιώ επαγγελματικούς όρους και δεν τους προτείνω σε άλλους.

18.12.2006, 23:06

Βεν Σιν,Δηλ
Ντόντικ, γελασα

19.12.2006, 0:05

Α, γέλασα... Από αυτή την ανάρτηση προκύπτει ευθέως ότι υπήρξε μια στιγμή που χρειαζόσουν επειγόντως την εκτίμησή μου...
Σε κρίνω και ως ψυχολόγο με βάση αυτό το post. Και το γεγονός ότι έχετε ένα κομμάτι χαρτί για την ψυχολογική εκπαίδευση (και ίσως και περισσότερα από ένα) είναι ακόμα πιστευτό, αλλά το γεγονός ότι είστε καλός ψυχολόγος είναι δύσκολο να το πιστέψετε.

Γέλασε ξανά, αλλά αυτή τη φορά πιο δυνατά. Τι σχέση έχει αυτό;..
Insi, αν χρειαστώ ξαφνικά συμβουλές για το ποιον και πώς πρέπει να οδηγήσω, από ένα άτομο που ισχυρίζεται ότι είναι ΠΡΑΚΤΙΚΟΣ ψυχολόγος, αλλά ταυτόχρονα δεν ξέρει πώς να χτίσει την πιο απλή επικοινωνία, θα απευθυνθώ σε εσάς...

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Σε αυτή την ανάρτηση, όπως και στην προηγούμενη, δεν υπάρχει λέξη για το θέμα...

19.12.2006, 1:29

Insi, συγνώμη... αλλά συμφωνώ απόλυτα

και το πιο ενδιαφέρον είναι... σχεδόν σε όλα τα θέματα που σε βλέπω... δεν σου φαίνεται περίεργο;

Πριγκίπισσα

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

αλλά τίποτα περίεργο, γιατί ένας έξυπνος άνθρωπος να το κρύψει; Επιπλέον, το επάγγελμά της είναι να διδάσκει ανθρώπους, να τους καθοδηγεί στον σωστό δρόμο και είναι άσχημο να κρίνουμε τον επαγγελματισμό της από τις αναρτήσεις της. πρώτα γνωρίστε την ως ψυχολόγο και μετά μπορείτε να μιλήσετε, ίσως αποδειχθεί ότι έχει κάθε λόγο να θεωρεί τον εαυτό της έξυπνη

19.12.2006, 17:24

αλλά, με συγχωρείτε, κατά τη γνώμη μου, είναι άσχημο να επιτίθεστε σε ανθρώπους με ασέβεια... και ταυτόχρονα με τόσο θεμελιώδη τρόπο, σαν να προσβληθήκατε πολύ στην παιδική ηλικία και γενικά σε όλη τη ζωή... και μεγάλωσες και τώρα σκέφτεσαι: «καλά, είμαι όλοι τώρα»... μπορεί να νομίζεις ότι φταίμε για αυτό.

Μακάρι να μπορούσε η κοπέλα να μετριάσει τη θέρμη της... να σέβεται περισσότερο τους ανθρώπους... ειδικά επειδή είναι ψυχολόγος. Αποδεικνύεται ότι είναι ένας οδυνηρά θυμωμένος και επιθετικός ψυχολόγος, δεν νομίζετε;

Ο έφηβος λέει ψέματα. Τι να κάνω? Πρώτα απ 'όλα, μαζευτείτε και μην παρασυρθείτε. Κατανοήστε τους λόγους. Μάθετε τι το προκάλεσε.

Αλλά το να προχωρήσουμε είναι αποτυχία. Για μια συνομιλία πρέπει να επιλέξετε την ώρα, το περιβάλλον και τη διάθεση. Εάν ταιριάζουν όλες οι συνθήκες, η αμοιβαία κατανόηση είναι εγγυημένη.

Οι ενήλικες κοντά, σοφοί και κατανοητοί, είναι το όνειρο κάθε παιδιού. Ένα παιδί ή ένας έφηβος, δεν έχει σημασία.

Εκείνη την τρομακτική στιγμή του πρώτου μεγάλου ψέματος

Έρχεται μια στιγμή που οι γονείς πιάνουν έναν έφηβο να λέει ψέματα. Εάν η συνήθεια του ψέματος δεν εμφανίστηκε σε μικρότερη ηλικία, τότε αυτό γίνεται σοκ για τους αγαπημένους. Φαίνεται ότι δεν μπορείτε πλέον να εμπιστευτείτε ένα άτομο που εξαπατά σε καθημερινό επίπεδο, φαίνεται ότι δεν μπορείτε πλέον να πιστέψετε ούτε μια λέξη.

Είναι ιδιαίτερα τρομακτικό αν αυτό το άτομο είναι η σάρκα και το αίμα σας. Εδώ ήταν μικρός, υπάκουος ή όχι πολύ, τόσο δεμένος και κατανοητός. Και ξαφνικά ένας ξένος τρομάζει.

Ένας έφηβος λέει ψέματα - τι να κάνω;

Δεν θα εξετάσουμε τώρα παθολογικά ψέματα με ή χωρίς λόγο. Αν απαντήσετε σωστά στις πρώτες εκδηλώσεις εξαπάτησης, τότε τα ψέματα δεν θα γίνουν παγκόσμια και μόνιμα.

Οι γονείς εύχονται μόνο τα καλύτερα για τον έφηβο και θέλουν να κρατήσουν τη ζωή του υπό έλεγχο για όσο το δυνατόν περισσότερο. Αλίμονο. Ένας νέος έχει τις δικές του υποθέσεις που σχετίζονται με σχέσεις με συνομηλίκους ή αυτές που είναι καλύτερο να μην γνωρίζουν οι ενήλικες. Τα ψέματα όμως έχουν κοντά πόδια Το μυστικό έχει γίνει ξεκάθαρο.

Και εδώ η τιμωρία ή ένα ξέσπασμα θυμού μπορεί να βλάψει σοβαρά την αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των πιο κοντινών ανθρώπων. Θα πρέπει να αποδεχτείτε ότι το παιδί έχει ανέβει σε ένα νέο στάδιο στην ωρίμανση του και να προσπαθήσετε να ανακαλύψετε τους λόγους του ψέματος.

ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΤΗΣ ΑΝΤΙΛΗΨΗΣ ΤΟΥ ΕΦΗΒΟΥ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

Αξίζει να γνωρίζετε μερικά πράγματα για την εφηβεία.

Η εφηβεία ξεκινά από 13 ετών έως 15 ετών. Τουλάχιστον αυτή είναι η γενικά αποδεκτή κλίμακα. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από σκληρές κρίσεις. Η κριτική προς τους άλλους είναι εκτός διαγράμματος. Αντιμετωπίζει τον εαυτό του σχεδόν τραγικά. Όλα σε αυτόν τον κόσμο είναι περίπλοκα. Τόσο που πολλές συγκρούσεις με συνομηλίκους, δασκάλους και γονείς ξεπερνούν ένα κρίσιμο σημείο και μετατρέπονται σε πόλεμο. Δεν είναι όλοι από τη φύση τους πολεμιστές. Για πολλούς είναι πιο απλό και πιο εύκολο να πεις ψέματα από το να αποδείξεις ότι έχεις δίκιο στους γονείς σου ή σε κάποιον άλλο.

Έφηβοι 13-14 ετών

Η πιο δύσκολη περίοδος ανάπτυξης του ανθρώπου. Όλα γίνονται αντιληπτά πολύ έντονα, χωρίς ημίτονο. Η κριτική αξιολόγηση είναι εκτός διαγραμμάτων. Κάθε πράξη ενηλίκων, σαν κάτω από μεγεθυντικό φακό, μεγεθύνεται πολλές φορές Κάθε βήμα ή απαίτηση αξιολογείται σε μέγιστη κλίμακα. Αλλά η στάση απέναντι στον εαυτό είναι επίσης εξαιρετικά επικριτική. Κάποιοι αποσύρονται στον εαυτό τους και απομονώνονται, άλλοι μπαίνουν σε αντιπαράθεση με όλους τους γύρω τους.

Έφηβος 14 ετών

Η αξιολόγηση της συμπεριφοράς και των πεποιθήσεων των φίλων, των ενηλίκων και των δικών του ατόμου παίρνει σημαντικές μορφές. Αρχίζει να βασίζεται στη βάση της διαμόρφωσης χαρακτήρα μιας ωριμασμένης προσωπικότητας. Ο έφηβος γίνεται πιο κοινωνικός, αλλά ταυτόχρονα τείνει να ενταχθεί σε κάποιες ομάδες που του μοιάζουν σε πεποιθήσεις και κλίσεις.

Έφηβος 15 ετών

Σχεδόν ενήλικας. Θεωρεί τον εαυτό του εντελώς ελεύθερο και ανεξάρτητο. Υπερασπίζεται με ζήλο το δικό του δικαίωμα σε πράξεις, απόψεις και συμπεριφορά. Εκφράζεται με ρούχα, τρόπους και συμπεριφορά. Πολύ επιρρεπής σε επιρροές από αυτούς που θεωρεί άξιους σεβασμού. Αυτό ισχύει για ξένους - συνομηλίκους ή μια καθιερωμένη συλλογική κοινότητα. Δυστυχώς, αυτό σχεδόν δεν ισχύει για τους γονείς. Τις περισσότερες φορές, οι γονείς εκλαμβάνονται ως ενοχλητικό εμπόδιο στην πλήρη ελευθερία.

ΣΥΖΗΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΨΕΜΑΤΑ ΕΦΗΒΙΚΟΥ

Ας φανταστούμε μια κατάσταση όπου μια σύγκρουση μεταξύ εφήβων αγοριών πρέπει να επιλυθεί μέσω ενός «βέλους» (όρος από το λεξικό των εφήβων), δηλαδή μια συνάντηση σε ένα προσυμφωνημένο μέρος και σε μια συγκεκριμένη ώρα.

Κατά κανόνα, τέτοιες διαφορές είναι συλλογικές και όχι πάντα ειρηνικές. Διαφωνίες και καυγάδες είναι πιθανές. Είναι δυνατόν να πεις στους γονείς σου ότι πας σε μια τέτοια αναμέτρηση; Οι περισσότεροι γονείς θα προσπαθήσουν να επέμβουν και να μην τον αφήσουν να μπει.

Ένας έφηβος δεν μπορεί να μην παρακολουθήσει μια τέτοια συνάντηση - η ντροπή και η καταδίκη των φίλων και των εχθρών είναι πολύ χειρότερη από τον θυμό των γονέων. Ο κώδικας τιμής, μερικές φορές πολύ πρωτότυπος, δεν έχει ακυρωθεί.

Στη συνέχεια, ένα επείγον ζήτημα έρχεται με τον συμμαθητή Petya (Vanya, Misha), που συνήθως σχετίζεται με σπουδές (πάρτε ένα δοκίμιο, πάρτε ένα σχολικό βιβλίο, προετοιμάστε την εργασία μαζί).

Με γάντζο ή με απατεώνα, ένας έφηβος δραπετεύει από το σπίτι και επιστρέφει βρώμικος, υπερβολικά ενθουσιασμένος ή χτυπημένος.

Αποδεικνύεται ότι οι γονείς εξαπατήθηκαν, δεν έγινε λόγος για μαθήματα, αλλά έλαβε χώρα ένα γεγονός που απείλησε την υγεία των πολύτιμων απογόνων τους. Αν το ήξεραν, δεν θα τον άφηναν ποτέ να φύγει! Θα είχαν ξαπλώσει σαν τα κόκαλα στο κατώφλι.

Άλλωστε, αυτός είναι ένας κατάλληλος λόγος για να ζητήσουμε ειλικρίνεια. Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε από καρδιάς. Μάθετε αν ο λόγος για το "βέλος" ήταν άξιος, ποιος ήταν σε θέση να αποδείξει τι σε ποιον.

Τελείωσε η εχθρότητα ή θα συνεχιστεί; Ανάλογα με τη σοβαρότητα της αιτίας και των συνεπειών, αναλάβετε δράση. Αλλά εκείνα που δεν μπορούν με κανέναν τρόπο να βλάψουν τη φήμη του εφήβου.

Αφήστε τα συναισθήματά σας να ξεχυθούν, όχι του γονέα, αλλά του μεγάλου παιδιού σας. Περιμένετε μέχρι να υποχωρήσει το κύμα ενθουσιασμού και αφήστε τον να μιλήσει. Χαοτικό, ζεστό. Μόνο τότε μπορείτε να πείτε τη γνώμη σας, αν είναι καθόλου κατάλληλη και απαραίτητη.

Κάντε μια συζήτηση, μάθετε προσεκτικά τη σύνθεση των αντιμαχόμενων πλευρών και ποιανού πλευρά ήταν ο απόγονός σας. Κατανοήστε την αιτία της σύγκρουσης. Και, ακόμα κι αν σας φαίνεται άδικο και ανόητο, κρατήστε την εκτίμησή σας για τον εαυτό σας. Αλλά μια ενημέρωση δεν θα έβλαπτε.

Ζητήστε του να μην κρύβει πού πηγαίνει και γιατί. Σε αντάλλαγμα, υποσχεθείτε ότι δεν θα βάλετε κανένα εμπόδιο. Κατανοήστε και διεισδύστε τους νόμους του κόσμου στον οποίο ζει ένας έφηβος. Ακόμα κι αν δεν σας αρέσουν πολλά πράγματα, αποδεχτείτε το.

Αυτό είναι ένα κοινωνικό περιβάλλον στο οποίο διαμορφώνεται η ικανότητα προσαρμογής στην κοινωνία, αυτός είναι ένας κόσμος που δεν επιλέγεται, αλλά υπάρχει γύρω από διαφορετικές ηλικιακές ομάδες. Όλοι πρέπει να υπερασπιστούμε τα συμφέροντά μας και να υπερασπιστούμε τις αξίες μας σε όλη μας τη ζωή. Με διαφορετικούς τρόπους, παρεμπιπτόντως.

Μια λογική αντίδραση των γονιών στα ψέματα ενός εφήβου θα αποτρέψει το να μεγαλώσει η χιονόμπαλα της αποξένωσης ή να διευρυνθεί η ρωγμή μεταξύ σας για το υπόλοιπο της ζωής σας. Τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη γονική αγάπη και σοφία, ακόμα κι αν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου της εφηβείας, το παιδί σας βλέπει το ψέμα ως τον μόνο τρόπο να ξεφύγει από τη φροντίδα και να αποκτήσει ελευθερία. Πώς την καταλαβαίνει.

Σχετικά υλικά:

Πώς να μεγαλώσεις ένα κορίτσι για να γίνει ηγέτης

Τα κορίτσια είναι πιο πιθανό από τα αγόρια να γεννηθούν με μια ξεκάθαρη ηγετική σπίθα. Τέτοια κορίτσια είναι δραστήρια και χαρούμενα, κάτι που φαίνεται ήδη στις μικρότερες ομάδες του νηπιαγωγείου ή όταν επικοινωνούν...

Πρακτικές συμβουλές για έναν έφηβο: πώς να μάθετε γρήγορα το υλικό

Η περίοδος προετοιμασίας για τις εξετάσεις είναι τόσο πυκνή που μπερδεύει ακόμα και όσους έχουν μελετήσει ευσυνείδητα και δεν έχουν αφήσει κενά στη μελέτη τους στο αντικείμενο. Πώς μπορεί ένας έφηβος γρήγορα...

Δυστυχώς, τις περισσότερες φορές ο λόγος για το ψέμα είναι ο φόβος της τιμωρίας.

Λίγοι έφηβοι παραδέχονται πρόθυμα την ενοχή τους και δεν φοβούνται να αναλάβουν πλήρως την ευθύνη για το παράπτωμά τους. Και αν υπάρχει μια ευκαιρία να ξεφύγετε από την τιμωρία, τότε γιατί να μην την εκμεταλλευτείτε;

Γονείς, αν το παιδί σας σας εξαπάτησε, είναι πολύ σημαντικό:

• Μη φωνάζεις!Το πιο σημαντικό πράγμα είναι ότι δεν χρειάζεται να φωνάξετε αμέσως, να υποσχεθείτε ότι θα τιμωρήσετε και ούτω καθεξής! Μόνο χειρότερα θα γίνει!
• Δείξτε ότι είναι καλύτερο να είστε ειλικρινείς. Πρέπει να ξεκαθαρίσουμε ότι το να μην λες ψέματα είναι «πιο κερδοφόρο» και ασφαλέστερο από το ψέμα! Αναρωτηθείτε - τιμωρείτε υπερβολικά τα παιδιά σας; Είναι πάντα άξια η τιμωρία τους; Αν ο λόγος του ψέματος είναι ο φόβος της τιμωρίας, τότε το παιδί σταδιακά θα σταματήσει να λέει ψέματα όταν καταλάβει ότι δεν υπάρχει κίνδυνος. Μίλησα πολύ για τις τιμωρίες στο άρθρο για.

Για να βοηθήσετε έναν έφηβο να σταματήσει να λέει ψέματα από φόβο, μπορείτε να κάνετε το εξής:

1. Επαληθεύστε την εξαπάτηση- εάν η «ενοχή» δεν έχει ακόμη αποδειχθεί, τότε πρέπει πρώτα να αποδειχθεί. Μπορείτε να ρωτήσετε ευθέως: «Μου φαίνεται ότι δεν λέτε την αλήθεια, είναι αλήθεια;» Ή μάθετε με «έμμεσα» σημάδια σε μια συνομιλία. Είναι πιο περίπλοκο, και για μένα δεν είναι πολύ δίκαιο.
2. Υποσχεθείτε ότι δεν θα τιμωρήσετε- αν το ψέμα είναι προφανές και αποκαλυφθεί, τότε πρώτα υποσχεθείτε να μην τον τιμωρήσετε. Απλά ζητήστε να μιλήσετε.
3. Μάθετε τον λόγο- συζητήστε την κατάσταση μέσα και έξω, μάθετε τους λόγους της συμπεριφοράς του. Το πιθανότερο είναι να υπάρχει πρόβλημα εδώ. Είναι απίθανο ένας έφηβος να εξομολογηθεί και να μιλήσει ειλικρινά τόσο εύκολα.
4. Δείξτε συνέπειες- εξήγησε τι συνέβη λόγω των ψεμάτων του. Πείτε μας τη γνώμη σας - πώς ήταν πραγματικά, και ζητήστε να διορθώσετε την ιστορία ώστε να είναι αληθινή.
5. Πες μου για τα συναισθήματά σου -ότι είσαι προσβεβλημένος, ότι είπε ψέματα, ότι τρόμαξες. Μόνο ειλικρινά. Τα συναισθήματά σας είναι σημαντικά, δεν θέλουμε να σας στενοχωρήσουμε. Πείτε του ότι είναι σημαντικό για εσάς να λέει την αλήθεια.
6. Συζητήστε την κατάσταση -Εδώ δεν μιλάω για τους λόγους για τα ψέματα, έχετε ήδη συγχωρήσει το παιδί :). Το ερώτημα είναι γιατί έπρεπε να εξαπατήσουμε. Αν, για παράδειγμα, μιλάμε για ένα κρυφό δύο, ελέγξτε αν το παιδί καταλαβαίνει τα πάντα στα τελευταία μαθήματα. Αν χρειαστεί, βοηθήστε με να καταλάβω το θέμα. Εάν όλα είναι ξεκάθαρα, μπορείτε να μάθετε για τη σχέση με τον δάσκαλο ή άλλους λόγους για τον κακό βαθμό.

Ο έφηβος απατά "χωρίς λόγο"

Γιατί το ψέμα συνεχίζεται;

Αυτό μπορεί να συμβεί εάν υπήρχαν διαφωνίες στην οικογένεια που οδήγησαν σε μεγάλες συγκρούσεις - το παιδί έκρυβε την επικοινωνία με τους φίλους, τους βαθμούς και τα χόμπι του. Το πρόβλημα λύθηκε. Και ο ενήλικας φαίνεται να «καταλαβαίνει και να συγχωρεί», αλλά το παιδί έχει συνηθίσει να το κρύβει. Άλλωστε, προηγουμένως έπρεπε να υπερασπιστεί τον εαυτό του με ψέματα, αλλά τώρα η ανάγκη έχει εξαφανιστεί, αλλά η συνείδησή του εξακολουθεί να βλέπει τον κίνδυνο και προσπαθεί να τον αποφύγει.

Ως αποτέλεσμα, η οικογένεια αντιμετωπίζει ξανά παρεξήγηση και ψέματα.

• Εδώ, οι ενήλικες μπορούν να παραιτηθούν και να περιμένουν μέχρι να καταστεί περιττή η συνήθεια του παιδιού να κρύβεται, ακόμη και από την άποψη της «μαχητικής» συνείδησης του παιδιού τους.
• Ή μιλήστε ξανά, πιο προσεκτικά και λογικά, εξηγήστε ότι το ψέμα του πληγώνει τους άλλους και ήρεμα, χωρίς επιθετικότητα, διορθώστε το παιδί κάθε φορά που αρχίζει να λέει ψέματα.

Ο λόγος για τα ψέματα των εφήβων που δεν φαίνεται...

Τι γίνεται αν ο λόγος της εξαπάτησης είναι η προστασία, αλλά το παιδί δεν θέλει να πει από τι προστατεύεται; Ή μήπως δεν το ξέρει ο ίδιος; Μιλάω πολύ με τους φίλους μου και ξέρω ότι αυτό συμβαίνει...

Τέτοιες καταστάσεις σε οδηγούν σε λήθαργο. Δεν φαίνεται να τιμωρείς, να μην φωνάζεις, να προσπαθείς να ενθαρρύνεις την αλήθεια, αλλά λέει ψέματα! Αλλά αν σκεφτείτε προσεκτικά, μπορείτε να βρείτε την απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Συχνά αυτό είναι γονική αποδοκιμασία.

Μερικές φορές η αποδοκιμασία είναι χειρότερη από την τιμωρία. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να συνειδητοποιείς ότι οι πράξεις, οι πράξεις, οι προτιμήσεις σου δεν αρέσουν στη μαμά και τον μπαμπά σου... Ακόμα κι αν δεν το μιλούν ανοιχτά.

Γιατί είναι δύσκολο να αντιμετωπίσεις την αποδοκιμασία;

Είναι δύσκολο για τους ενήλικες να διορθώσουν μια κατάσταση αποδοκιμασίας. Βασίζεται σε προσωπικές συμπάθειες και αντιπάθειες. Ένα απλό, κοινότυπο παράδειγμα. Όχι πραγματικά από την πραγματική ζωή, αλλά θα προσπαθήσω να το εξηγήσω χρησιμοποιώντας το.

Μπορεί να είναι δύσκολο για μια μητέρα να συγκρατήσει την αποστροφή της για το γεγονός ότι το παιδί της λατρεύει τα φίδια και τα σαλιγκάρια. Και σφίγγει γάτες που τον αηδιάζουν αντί για χαριτωμένα σαλιγκάρια μπροστά στη μητέρα του για να κερδίσει την έγκριση. Και όταν πάει στα κρυμμένα σαλιγκάρια του, θα πρέπει να ξεγελάσει ότι πηγαίνει στο σπίτι ενός φίλου ή απλώς πηγαίνει μια βόλτα. Όταν όμως βγαίνει η αλήθεια, δέχεσαι έναν ολόκληρο καταιγισμό από επικρίσεις και θρήνους, λέγοντας ότι μπλέκεις με γλοιώδη σκουλήκια, ακόμα και εξαπατάς. Και φαίνεται ότι το «ψέμα» δεν είναι ότι παίζει με σαλιγκάρι, αλλά ότι δεν είπε πού πήγε. Και φοβήθηκες ότι τον είχες χάσει. Και ο λόγος της εξαπάτησης είναι ότι το παιδί φοβόταν την αποδοκιμασία.

Σε μια τέτοια κατάσταση, τόσο οι γονείς όσο και το παιδί μπορούν να γίνουν κατανοητοί. Οι ενήλικες το βρίσκουν επίσης δυσάρεστο λόγω ψεμάτων, ο λόγος των οποίων δεν είναι ορατός. Και ο λόγος είναι τα σαλιγκάρια. Δηλαδή σε αποδοκιμασία. Και τότε δημιουργείται η συνήθεια να κρύβονται και να κρύβονται αυτά που δεν αρέσουν στους γονείς - χόμπι, φίλους κ.λπ.

Τι σκέφτεται ένας έφηβος όταν απατά;

Στην καρδιά του νιώθει ένοχος για τους στενοχωρημένους γονείς του, την αποδοκιμασία τους και επειδή τον εξαπάτησε. Φοβάται την τιμωρία. Αλλά πώς μπορείς να μην εξαπατήσεις αν εξακολουθούν να βρίζουν, ή να δείχνουν πόσο εκνευρισμένοι είναι από το χόμπι σου ή απλά να αισθάνονται ότι είναι τρομερά δυσαρεστημένοι μαζί σου;

Πριν αποκαλυφθεί η αλήθεια, θα μπορείτε να προετοιμάσετε τον εαυτό σας και να προετοιμάσετε μια ομιλία συγγνώμης. Θα πω ψέματα - θα κερδίσω χρόνο.

Επιπλέον, πάντα σκέφτεται κανείς: «Κι αν η αλήθεια δεν γίνει ποτέ γνωστή;» Όμως όλα τα μυστικά γίνονται ξεκάθαρα...

Εάν ο λόγος για το ψέμα έγκειται στον φόβο της αποδοκιμασίας των γονέων ή στον φόβο της τιμωρίας, πιστεύω ότι πρέπει να συγκεντρωθείτε, να αδράξετε την καλή στιγμή και να την πείτε όπως είναι, χωρίς να καταφύγετε σε εξαπάτηση. Έτσι θα δουν ότι τους εμπιστεύεστε. Και θα το "λάβετε" λόγω του ίδιου του κρυμμένου αντικειμένου και όχι λόγω ενός ψέματος. Ή ίσως δεν θα το πάρετε καθόλου. Και θα σε καταλάβουν.

1. Επικοινωνήστε θερμά με τον έφηβο, μιλήστε για συναισθήματα. Μπορείτε να παίξετε παιχνίδια μαζί, να κάνετε βόλτες, να διαβάσετε και να μιλήσετε ταυτόχρονα. Μοιραστείτε τις σκέψεις σας, εξηγήστε τα πάντα.
2. Σεβαστείτε τα ενδιαφέροντα - μπορεί να του αρέσει αυτό που δεν σας αρέσει
3. Μπορείτε να εκφράσετε ανοιχτά την αντιπάθειά σας για κάτι, αλλά μην κρίνετε τα ενδιαφέροντα του εφήβου σας.
4. Προσπαθήστε να μην το παρακάνετε, ή να μην κάνετε τέτοιες συζητήσεις αμέσως μετά τους καβγάδες, ειδικά αν το παιδί προσβάλλεται. Μετά από όλα, τότε μπορεί σκόπιμα, για να σε κακομάθει, να κάνει αυτό από το οποίο προσπαθείς να τον «τρομάξεις».
5. Συνιστάται να μην τρομάζετε με ιστορίες ή εικόνες για αυτά που δεν θέλετε, αλλά να επιλέξετε τη σωστή στιγμή και μέτρο.

Το πιο σημαντικό πράγμα σε μια σχέση είναι χωρίς ψέματα.

Το πιο σημαντικό πράγμα σε μια σχέση που χτίζεται χωρίς ψέματα είναι η εμπιστοσύνη. Περάστε περισσότερο χρόνο ο ένας με τον άλλον, μιλήστε πιο συχνά, γελάστε, αστειεύεστε. Βρείτε κοινά ενδιαφέροντα, αλλά έχετε το θάρρος να διαφωνήσετε. Κανονίστε ευχάριστες ή αστείες εκπλήξεις, κάντε κάτι ωραίο όχι μόνο για τις γιορτές, αλλά και απλά από καρδιάς. Εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλον, βοηθήστε χωρίς να ζητάτε βοήθεια. Πείτε ένα «έξτρα» κομπλιμέντο, κάντε μια «έξτρα» καλή πράξη. Υποστηρίξτε τις προσπάθειές σας, ακόμα και τις πιο τολμηρές και απερίσκεπτες, και προειδοποιήστε για τους κινδύνους. Ανταλλάξτε μυστικά, γελάστε ευγενικά.

Βοήθεια στο κέντρο Κ.Ο.Τ - τι να κάνετε αν είστε μπερδεμένοι

Το άρθρο αποδείχθηκε πολύ ειλικρινές, ειλικρινές και βαθύ. Δεν μπορώ καν να πιστέψω ότι ο συγγραφέας του είναι μόλις 13 ετών. Και αν οι έφηβοι είναι ικανοί για τέτοιες σκέψεις, είμαστε σίγουροι ότι είναι σίγουρα δυνατό να έρθουν σε συμφωνία μαζί τους! Εάν δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε μόνοι σας στην οικογένειά σας, είμαστε πάντα πρόθυμοι να σας βοηθήσουμε. ή . Είμαστε βέβαιοι ότι όλες οι απορίες σας θα επιλυθούν.

Οι περισσότεροι έφηβοι λένε ψέματα στους γονείς τους σε ορισμένες περιπτώσεις. Συνήθως ο λόγος της εξαπάτησης έγκειται στην αυξανόμενη επιθυμία για ελευθερία ή/και στην προσπάθεια αποφυγής προβλημάτων. Ωστόσο, οι ερευνητές λένε ότι είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να προσδιορίσουν πότε το παιδί τους λέει ψέματα. Το να μάθετε να αναγνωρίζετε τα ψέματα είναι το πρώτο βήμα για τη διόρθωση της προβληματικής συμπεριφοράς και την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας.

Βήματα

Μέρος 1

Ενημερώστε τον έφηβό σας ότι γνωρίζετε την εξαπάτηση.Εάν πιάσετε τον έφηβό σας να λέει ψέματα, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε το θέμα και τη συνοδευτική συμπεριφορά (τι σας είπαν ψέματα). Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να συμπεριφέρεστε όσο το δυνατόν πιο προσεκτικά. Διαφορετικά, ο έφηβος μπορεί να προσβληθεί από εσάς και να σταματήσει να επικοινωνεί για άλλα θέματα.

• Μην δείχνετε θρίαμβο ή ικανοποίηση όταν αποκαλύπτεται η εξαπάτηση. Η πρώτη σας προτεραιότητα είναι η ασφάλεια του παιδιού σας.
• Αναφέρετε τις πληροφορίες ως ξερό γεγονός. Μιλήστε άμεσα και ανοιχτά, αλλά χωρίς επιθετικότητα.
• Πες κάτι σαν: «Θέλω να συζητήσουμε κάτι μαζί σου, προχθές, μου είπες ότι _____, αλλά ξέρω σίγουρα ότι δεν μίλησα με τον _____ και μου είπαν πώς ήταν.
• Ρωτήστε απευθείας τον έφηβό σας τι τον ώθησε να πει ψέματα.

1. Κρατήστε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο.Όταν συζητάτε για την απάτη, είναι πολύ σημαντικό να μην χάνετε την ψυχραιμία σας. Η κατάσταση είναι ήδη προβληματική και ο θυμός ή η απογοήτευση θα κάνουν τα πράγματα χειρότερα.

   Κάντε γνωστή την αποδοκιμασία σας.Ξεκινήστε λέγοντας ότι το ψέμα σας πληγώνει και υπονομεύει την εμπιστοσύνη μεταξύ σας. Δεν χρειάζεται να αναπτύξετε ένα σύμπλεγμα ενοχής στον έφηβό σας, αλλά είναι πολύ σημαντικό να πείτε ότι η απάτη επηρεάζει αρνητικά εσάς προσωπικά, καθώς και τις σχέσεις σας.

   Διατηρήστε ανοιχτή επικοινωνία στο μέλλον.Ο καλύτερος τρόπος για να αποτρέψετε την μελλοντική εξαπάτηση είναι να δείξετε στον έφηβό σας ότι είστε πρόθυμοι να συναντηθείτε. Εάν το παιδί σας αισθάνεται ότι μπορεί να έρθει και να σας πει για τα προβλήματά του ή να παραδεχτεί την ανάρμοστη συμπεριφορά χωρίς να το φωνάξουν, αυτό θα οικοδομήσει εμπιστοσύνη μεταξύ σας.

   Θέσπιση και επιβολή κυρώσεων για εξαπάτηση.Εάν το παιδί σας συνεχίζει να συμπεριφέρεται ανάρμοστα και να λέει ψέματα γι' αυτό, τότε προφανώς το μάθημα δεν έχει μάθει. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να επιβληθούν οι κανόνες και να τιμωρηθεί ο έφηβος για κάθε περίπτωση εξαπάτησης στο μέλλον.

   • Πείτε τους τι θα συμβεί αν πιάσετε ξανά το παιδί σας να λέει ψέματα (κατ' οίκον περιορισμό, απώλεια προνομίων, επιπλέον οικιακές εργασίες, στέρηση χαρτζιλίκι κ.λπ.), και επίσης κάντε αυτή την τιμωρία πραγματικότητα.
   • Μην χρησιμοποιείτε ποτέ τη σωματική βία ως «τιμωρία». Τέτοιες ενέργειες είναι παράνομες και ανήθικες και καταστρέφουν την τελευταία δυνατότητα μιας υγιούς σχέσης.
   • Οι περισσότεροι έφηβοι στερούνται ελευθερίας (και πολλοί καταφεύγουν στην εξαπάτηση για να την αποκτήσουν). Εάν περιορίσετε την ελευθερία του εφήβου σας, θα δείξετε στο παιδί σας με το παράδειγμα ότι ο μόνος τρόπος για να αποκτήσει ανεξαρτησία είναι να είναι ειλικρινής και να συμπεριφέρεται κατάλληλα.

2. Εξετάστε περιπτώσεις αναγκαστικών ψεμάτων.Οι περισσότεροι αδιόρθωτοι ψεύτες προσπαθούν να πάρουν κάτι μέσω εξαπάτησης. Συχνά αυτή η συμπεριφορά υποκινείται από προβληματική αυτοεκτίμηση. Εάν ο έφηβος σας λέει συνεχώς ψέματα, ακόμα και σε καταστάσεις όπου δεν υπάρχει επίσημος λόγος για αυτό (δεν θα κερδίσει τίποτα από αυτό ή δεν θα γλιτώσει την τιμωρία), τότε είναι καιρός να επέμβετε.

3. Πώς να απαντήσετε σε ψέματα που καλύπτουν επικίνδυνη συμπεριφορά (χρήση ναρκωτικών και αλκοόλ).Πολλοί έφηβοι περνούν από μια φάση πειραματισμού που περιλαμβάνει την δοκιμή αλκοόλ και ναρκωτικών. Τέτοια πειράματα σπάνια περνούν απαρατήρητα. Ακόμη και ουσίες «χαμηλού επιπέδου» όπως το αλκοόλ και η μαριχουάνα μπορεί να έχουν σοβαρές συνέπειες για την υγεία του παιδιού σας, ειδικά καθώς το σώμα μεγαλώνει και αναπτύσσεται. Η τυχαία χρήση μπορεί να προκαλέσει εθισμό και οποιαδήποτε χρήση μπορεί να προκαλέσει προβλήματα με το νόμο. Εάν ο έφηβος σας κάνει κατάχρηση ναρκωτικών ή αλκοόλ, θα πρέπει να έχετε μια ειλικρινή συζήτηση και να εξηγήσετε τους κινδύνους τέτοιων ενεργειών και εάν αυτό δεν διορθώσει την κατάσταση, τότε μπορεί να χρειαστεί η βοήθεια ενός ειδικευμένου επαγγελματία.

   • Το ψέμα για να συγκαλύψει την παράνομη ή επικίνδυνη συμπεριφορά πρέπει να αντιμετωπίζεται άμεσα. Συχνά η ρίζα ενός προβλήματος χρήσης ουσιών βρίσκεται σε θέματα κατάθλιψης, άγχους ή αυτοεκτίμησης.
   • Εάν ο έφηβός σας λέει ψέματα ότι κάνει χρήση ναρκωτικών ή αλκοόλ και η συνομιλία σας δεν οδηγεί πουθενά, χρησιμοποιήστε το Διαδίκτυο ή τον τηλεφωνικό κατάλογο για να βρείτε έναν ειδικό εθισμού εφήβων στην περιοχή σας.

   Μέρος 2ο

   Πώς να καταλάβετε αν κάποιος σας λέει ψέματα

   1. Αναγνωρίστε τα πιο συνηθισμένα ψέματα.Εάν ανησυχείτε για την ακρίβεια των λόγων του παιδιού σας, σας συνιστούμε να μάθετε για τι λένε ψέματα πιο συχνά οι έφηβοι. Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε ένα παιδί ότι λέει ψέματα για οτιδήποτε, αλλά η γνώση των πιο πιθανών λόγων για να πει ψέματα μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή προβλημάτων στο μέλλον. Τις περισσότερες φορές, οι έφηβοι λένε ψέματα για τα ακόλουθα:

      • Πως περνας τον χρονο σου?
      • Σε τι ξοδεύεις το χαρτζιλίκι σου;
      • Να κάνετε παρέα με φίλους που δεν είναι εγκεκριμένοι από τους γονείς σας
      • Τι ταινίες βλέπουν και με ποιους πάνε σινεμά;
      • Ποια ρούχα φοριούνται έξω από το σπίτι
      • Χρήση αλκοόλ ή/και ναρκωτικών
      • Οδήγηση υπό την επήρεια μέθης ή η οδήγηση σε αυτοκίνητο του οποίου ο οδηγός ήταν μεθυσμένος
      • Πηγαίνοντας σε πάρτι
      • Η παρουσία άλλων ενηλίκων όταν βγαίνουν με φίλους

   2. Προσεγγίστε την κατάσταση με προσοχή.Δεν είναι εύκολο να ανακαλύψετε ότι ένα παιδί σας εξαπατά και κάθε υποψία πρέπει να εξετάζεται με μεγάλη προσοχή. Το να είστε υπερβολικά καχύποπτοι για τον έφηβό σας μειώνει στατιστικά την πιθανότητα να ανακαλύψετε τι λέει ψέματα το παιδί σας. Εάν αντιμετωπίζετε έναν έφηβο με καχυποψία, τότε πιθανότατα θα αναγνωρίσετε το ψέμα, αλλά δεν θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το πραγματικό πρόβλημα και τον λόγο.

      • Εάν κατηγορήσετε ένα παιδί ότι λέει ψέματα όταν λέει την αλήθεια, τότε ο έφηβος θα απομακρυνθεί από εσάς και μπορεί να πει ψέματα στο μέλλον.
      • Αξιολογήστε τη συμπεριφορά του παιδιού στο πλαίσιο προηγούμενων προτύπων συμπεριφοράς. Εάν έχει πρόβλημα (ή δεν είναι η πρώτη φορά), τότε η πιθανότητα εξαπάτησης αυξάνεται.
      • Να θυμάστε ότι κανείς δεν λέει ψέματα για τα πάντα. Μπορεί να έχετε υποψίες, αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι και ο έφηβος λέει την αλήθεια, οπότε πρέπει να προσεγγίσετε δίκαια την αξιολόγηση της ειλικρίνειας.

   3. Βρείτε τρόπους να δοκιμάσετε την ακεραιότητα των λέξεων σας.Μερικοί γονείς αισθάνονται άβολα προσπαθώντας να πιάσουν το παιδί τους στο ψέμα. Αλλά αν έχετε υποψίες και θέλετε να τις απομυθοποιήσετε ή να τις επιβεβαιώσετε, τότε μπορείτε να δοκιμάσετε να ελέγξετε την ιστορία που ακούσατε. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να δημιουργήσετε μια βασική γραμμή συμπεριφοράς για να κατανοήσετε τι να περιμένετε στο μέλλον.

      • Εάν ο έφηβός σας δηλώσει ότι πέρασε τη μέρα στο σπίτι του φίλου του, μπορείτε να τηλεφωνήσετε στους γονείς αυτού του φίλου και να τους ζητήσετε να επιβεβαιώσουν αυτό το γεγονός.
      • Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να ανακρίνετε τον έφηβό σας για να μάθετε την αλήθεια. Θυμηθείτε τι ακούτε από αυτόν και στη συνέχεια κάντε ερωτήσεις για να δείτε εάν το παιδί σας θα παραμείνει στην ιστορία που είπε προηγουμένως.
      • Λαμβάνοντας υπόψη τα παραπάνω, πρέπει να καταλάβετε ότι η προσπάθεια να εξαναγκάσετε έναν έφηβο σε μια «παγίδα» μόνο θα τον αποθαρρύνει από το να μιλήσει ανοιχτά και ειλικρινά μαζί σας.
      • Αντισταθείτε στην παρόρμηση να κατασκοπεύσετε το παιδί σας ή να διαβάσετε τα προσωπικά του αντικείμενα. Έτσι μπορείς να χάσεις την εμπιστοσύνη του και να επιδεινώσεις την μεταξύ σας επικοινωνία.

   4. Αναφέρετε τις υποψίες σας.Εάν πιάσετε έναν έφηβο να λέει ψέματα ή απλά δεν πιστεύετε αυτό που ειπώθηκε, τότε πείτε του γι' αυτό όσο πιο άμεσα και ήρεμα γίνεται. Δεν χρειάζεται να χάσετε την ψυχραιμία σας και να κατηγορήσετε για εξαπάτηση. Αντίθετα, ξεκινήστε μια συζήτηση για όσα ακούσατε από το παιδί σας.

      • Μην ανακρίνεις. Αυτό μπορεί μόνο να προκαλέσει περαιτέρω εξαπάτηση.
      • Ξεκαθαρίστε ότι δεν μπορείτε να πιστέψετε πλήρως την ιστορία που ακούσατε.
      • Δώστε μια διέξοδο από την κατάσταση. Το παιδί μπορεί να είναι πρόθυμο να ομολογήσει αν του υποσχεθείτε ότι η τιμωρία θα παραιτηθεί.
      • Μπορείτε να πείτε το εξής: «Έχουμε κάθε υποψία ότι μας κρύβετε την αλήθεια; Είστε σίγουροι ότι δεν θέλετε να μας πείτε κάτι άλλο και να συνεχίσετε να επιμένετε σε αυτήν την εκδοχή των γεγονότων;»

   Μέρος 3

   Πώς να αποτρέψετε το ψέμα στο μέλλον

   1. Γίνε παράδειγμα ειλικρινούς ανθρώπου.Πολλοί ενήλικες απατούν άλλους ενήλικες για τους ίδιους λόγους που μπορεί να σας απατήσουν οι έφηβοι: για να αποφύγουν προβλήματα ή για να συνεχίσουν να κάνουν κάτι που δεν πρέπει να κάνετε. Το να πεις ψέματα στους άλλους ενώ πειθαρχείς το παιδί σου για ψέματα θα δώσει το κακό παράδειγμα και θα σε κάνει να φαίνεσαι υποκριτής. Αντί να λέτε ψέματα σε μια προσπάθεια να καλύψετε τα ίχνη σας, προσπαθήστε να είστε ανοιχτοί και ειλικρινείς σχετικά με τις πράξεις και τα κίνητρά σας. Στη συνέχεια, δείξτε στο παιδί σας ότι αυτή η συμπεριφορά είναι πολύ πιο αποτελεσματική από οποιαδήποτε εξαπάτηση.

      • Προσπαθήστε να μην λέτε «λευκά ψέματα».
      • Μην λες ψέματα στο αφεντικό σου όταν αργείς στη δουλειά. Ζητήστε συγγνώμη και ξεκινήστε να πηγαίνετε στη δουλειά λίγο νωρίτερα από το συνηθισμένο για να μην επαναληφθεί η κατάσταση.
      • Προσπαθήστε να μην αποκρύψετε πληροφορίες από τον σύντροφό σας. Εάν συμπεριφέρεστε ειλικρινά και ανοιχτά, τότε με το παράδειγμά σας θα δείξετε στον έφηβό σας πώς μια τέτοια συμπεριφορά έχει θετική επίδραση στις σχέσεις.
      • Απαντήστε με ειλικρίνεια στις ακανθώδεις ερωτήσεις του παιδιού σας. Αντί να προσπαθείτε να κρύψετε την ανάρμοστη συμπεριφορά σας στο παρελθόν, είναι καλύτερα να πείτε την αλήθεια και να παραδεχτείτε το δικό σας λάθος.

   2. Περάστε περισσότερο χρόνο με τον έφηβο σας.Πολλά παιδιά που έχουν συνηθίσει να εξαπατούν τους γονείς τους υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ένας πολύ καλός τρόπος για να αποτρέψετε τα ψέματα στο μέλλον είναι να αφιερώνετε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο με το παιδί σας και να επαινείτε κάθε καλή πράξη. Το να περνάτε χρόνο μαζί σας επιτρέπει να κατανοήσετε καλύτερα τη ζωή και τον δεσμό του παιδιού σας, ώστε να μπορεί να απευθυνθεί σε εσάς για συμβουλές. Θα δείξει επίσης το ενδιαφέρον σας για τη ζωή και τις καλές προθέσεις του εφήβου.

      • Προσπαθήστε να περνάτε χρόνο με το παιδί σας κάθε μέρα.
      • Ξεκινήστε μια γνήσια συζήτηση για την ημέρα σας και κάντε ερωτήσεις.
      • Μπορείτε να κάνετε μαζί πράγματα που αρέσουν στο παιδί σας. Για παράδειγμα, να παίζει βιντεοπαιχνίδια, να πηγαίνει μια βόλτα στο πάρκο ή να κάνει οτιδήποτε άλλο του αρέσει.

   3. Γίνετε ο εμπνευστής της ειλικρινούς και ανοιχτής επικοινωνίας.Όταν περνάτε χρόνο με το παιδί σας, διδάξτε του τη σημασία της ειλικρίνειας και την ικανότητα να μιλάει για τα πάντα. Δεν χρειάζεται να το πείτε ευθέως, αλλά το παιδί σας θα πρέπει να αισθάνεται ότι η εμπιστοσύνη μεταξύ σας σας επιτρέπει να βεβαιωθείτε ότι ο έφηβός σας είναι ασφαλής και να πάρει τις σωστές αποφάσεις.

      • Υπενθυμίστε ότι η ειλικρίνεια και η ευσυνείδητη συμπεριφορά συμβάλλουν στην ενίσχυση της εμπιστοσύνης μεταξύ σας και η εξαπάτηση μόνο χαλάει τα πάντα.
      • Μην τιμωρείτε τον έφηβό σας εάν έρθει για συμβουλές για το πώς να βγει από μια δύσκολη κατάσταση. Αυτό μόνο θα μειώσει την επιθυμία του να απευθυνθεί σε εσάς για βοήθεια στο μέλλον.

   4. Μάθετε στο παιδί σας να λύνει προβλήματα και να παίρνει τις σωστές αποφάσεις.Εάν ο έφηβός σας μάθει να παίρνει έξυπνες, ορθές αποφάσεις, μειώνει την πιθανότητα και την ανάγκη να σας απατήσει με κακές αποφάσεις. Όσοι έφηβοι κατανοούν τα συναισθήματα, ελέγχουν τον εαυτό τους, αντιμετωπίζουν δυσάρεστες εμπειρίες και λαμβάνουν τεκμηριωμένες αποφάσεις για να λύσουν ένα πρόβλημα, αξίζουν ανεξαρτησία.

      • Οι έφηβοι συχνά λένε ψέματα για να καλύψουν την κακή συμπεριφορά τους. Εάν εξαλείψετε μια τέτοια κακή συμπεριφορά, η εμπιστοσύνη σας στο παιδί σας θα αυξηθεί.
      • Ενθαρρύνετε την ανοιχτή συζήτηση των θεμάτων. Ο έφηβός σας πρέπει να γνωρίζει ότι μπορεί να έρθει σε εσάς για συμβουλές και να λάβει χρήσιμες συμβουλές χωρίς κρίση.
      • Διδάξτε στο παιδί σας να αξιολογεί σωστά την κατάσταση και να παίρνει τεκμηριωμένες αποφάσεις.
      • Είναι επίσης σημαντικό να εξηγήσετε πώς μπορείτε να αντιμετωπίσετε αποτελεσματικά τις δυσάρεστες εμπειρίες.