Je nemožné uvažovat o teenage lži bez kontextu a pochopení teorie lží v principu.
Normy chování a sociální základy moderní společnosti naznačují, že lhát není dobré. Opravdu je mnohem snazší žít a vstupovat do vztahů s lidmi založených na pravdě a upřímnosti. Když je vše poctivé, není třeba nic vymýšlet ani si pamatovat.

Mluvením pravdy se lidé učí jeden druhému důvěřovat, rychle uzavřít mír a méně se hádat kvůli maličkostem.

Svět bez lží se jeví jako ideální svět, kde vládne harmonie a vzájemné porozumění. Ve skutečnosti je „čestný svět“ utopií.

Každý z nás lže několikrát denně, aniž by si toho všiml. Také nevnímáme lži ostatních lidí. Nepříjemnou pravdu skrýváme tím, že ji zahalíme mlčením nebo přejdeme k jinému tématu.

Lhaní je pro člověka stejně běžné jako mluvení nebo myšlení obecně.

Bezesporu jsou lidé náchylní ke lhaní, jsou poctivější lidé, pro které je lhaní velmi těžké. Oba mají své osobní psychologické vlastnosti, díky nimž je určována tendence lhát nebo potlačovat informace. Jaké jsou tyto psychologické vlastnosti a proč lidé lžou?

Lhaní je vědomé nebo nevědomé zatajování informací za určitým účelem.

Skrývání informací by mělo být chápáno jako zatajování, fantazírování, vymýšlení nebo falšování nějaké osoby. Je důležité si uvědomit, že lhát lze pouze v tandemu s Jiným. To znamená, že do procesu lhaní jsou zapojeni minimálně dva lidé, z nichž jeden lže a druhý na lež reaguje nebo by měl reagovat určitým způsobem (očekávaným). Co je zde důležité? Důležité je, že člověk lže, aby od druhého získal nějakou reakci na jeho slova. Reakcí druhého může být cokoliv: lítost, materiální odměna, výhodná spolupráce, pozornost, potěšení, sexuální potěšení, nedostatek trestu za přestupek atd.

Tím pádem, lhaní je jedním ze způsobů, jak dosáhnout požadované reakce. Samozřejmě existuje i opačná cesta – říct pravdu. Ale v životě tato metoda často nefunguje. Pokud člověk na základě předchozích zkušeností pochopí, že ve skutečnosti nebude schopen dosáhnout toho, co chce, půjde jinou cestou – lhát.

Kromě touhy dostat něco od druhého má lhaní takovou charakteristiku jako strach. V každé lži je složka strachu. Strach říkat pravdu.

Říkat pravdu je děsivé, když je reakce na ni negativní nebo něco, co dotyčný nechce dostat.

Například 16letý Ivan ukradl peníze svému otci. Strávil to tím, že šel s přáteli do kina. Přirozeně se nikomu nepřiznal. Když si krádeže všimli, uhýbal, jak mohl, a nepřiznal se k tomu, co udělal.

Zdá se, že situace je mezi teenagery běžná a rozšířená. Ano, moderní mládež a to všechno... Pohled psychologa ale může objasnit některé nuance v motivaci tohoto teenagera.

Jak jsme zjistili, Ivan se dopustil krádeže a lhal o tom, že je vinen právě on. Proč lhal, když za prvé bylo možné požádat o peníze za film, a za druhé, pokud se to stalo, můžete se jednoduše přiznat a požádat o odpuštění, takže to znovu neuděláte?

Na základě definice lhaní jako strachu říkat pravdu kvůli očekávání negativity od Druhého vyplývá, že náš Ivan:

• Jednak ukradl peníze, protože jeho rodiče prostě nedali teenagerovi kapesné, ale on opravdu chtěl jít do kina, jako každý normální chlap v jeho věku.
• Zadruhé, pokud by se ke krádeži přiznal, dostal by od otce pěst do hlavy a dalších částí těla, protože jeho otec dříve používal fyzickou sílu pro vzdělávací účely. Zkušenosti teenagera tedy řekly, že pravděpodobnost bití je 100% zaručena.

Metody pravdy by proto podle Ivana nefungovaly a rozhodl se lhát, což je v tomto konkrétním případě zcela logické ospravedlnění jeho lži.

Z toho vyplývá, že lži samy o sobě neexistují. Lež je vždy v kontextu konkrétního člověka, okolností jeho přítomnosti i minulosti, jeho potřeb a touhy něco dostat.

Tím pádem, Důvody dospívajících lží, stejně jako jakékoli jiné lži, jsou:

1. Touha získat něco, co nelze získat mluvením pravdy;
2. Strach z obdržení negativní reakce od druhého na pravdu

Kdyby se celá rodina rozhodla, že bude možné, aby měl Ivan kapesné, pak by je otci krást nemusel. Kdyby Ivanův otec nepustil, teenager by se s největší pravděpodobností přiznal k tomu, co udělal.

Pokud se potýkáte s tím, že vaše dospívající dítě nebo dítě vašich blízkých lže, následující tipy vám jistě pomohou problém velmi efektivně zvládnout.

Nedávejte sami sobě špatný příklad

„Nevychovávej dítě, bude pořád jako ty. Vzdělávejte se."

Tato fráze dokonale demonstruje hlavní zásadu výchovy dětí – učení příkladem.

Pokud je lhaní ve vaší rodině hračkou, pak se nedivte, že to stejně snadno zvládne i váš teenager. Rodina a její vnitřní vztahy jsou modelem, který dítě považuje za ideální a bere za základ jako normu chování v jiných sociálních skupinách: ve škole, s přáteli, s blízkými.

Pokud se stane, že jste lhali, požádejte dítě o odpuštění. Není to ponižující. Stojí to za to.

Koneckonců ukazujete a učíte malého človíčka, aby se vyrovnal se lží! No ano, stalo se, že lhali. Bylo by lepší říct pravdu, ale pokud se to stalo, měli byste se omluvit. A bude vám odpuštěno. Tímto způsobem ukážete, že říkat pravdu není děsivé, že se jí nic nestane, je to čestné a hodné.

Nenadávejte, ale objasněte důvod

Teenageři nejen lžou. Existuje důvod.

Pokud vám vaše dítě lhalo a vy jste ho potrestali, ale nezjistili pravý důvod lži, je to záruka, že se čin bude opakovat.

To znamená, že dítě něco potřebuje, ale vy nevíte co. Vaše důtky a tresty tuto potřebu neodstraní.

V klidu si s dítětem promluvte a zjistěte, proč se bálo říct pravdu. Až uslyšíte odpověď, nezačínejte přednášet, ale přijměte ji. Toto jsou vnitřní zkušenosti a obavy vašeho dítěte. Ano, udělal chybu, ale tohle je vaše dítě.

Poslouchejte a pak jděte přemýšlet o tom, jak můžete změnit situaci a dát teenagerovi to, co chce, na základě jeho schopností. Dále dítěti vyslovte své možnosti řešení problému. Musí vidět, že vám na něm záleží.

Přijměte své dítě takové, jaké je

Teenageři často lžou, protože nesplňují očekávání rodičů. Každý z nás chce být dobrý, chce potěšit druhé, být milován a chápán.

Pokud dítě v průběhu života vidí a cítí, že takové, jaké je, není přijímáno, ale chce se neustále zlepšovat, pak bude lhát. Aby vypadal lépe, než ve skutečnosti je.

Takový člověk si v budoucnu nasadí masku, kterou už do konce života nesundá.

Neměli byste doufat v rychlou převýchovu, ta se dá zvládnout rychleji za 5 let, ale tady je případ dost pokročilý.
Pokud se chcete „dostat“ do rodiny někoho jiného, ​​„šlápnout na bolavé místo“ a stát se „nepřítelem č. 1“, poraďte:
1. Snažte se nevěřit a vše ovládat. Chápu, že práce, problémy atd. atd., tak co, vyhodit to jako nudnou hračku?
2. Při identifikaci případu lhaní hodinu „nepískej“ – zvykne si, ale ukaž, že je chycen a je to – mnohým to vyjde.
3. Nebijí ho jeho vrstevníci za lhaní? Budou! Pokud je chlapec velký a „neobchází“ se svými vrstevníky, starší kluci budou učit - koneckonců netrpí jen váš přítel, ale také všichni, s nimiž komunikuje. Ať se na to připraví, někdy to jde.
4. Nedávejte důvod ke lži. Nelži sami sobě, někdy lžeme pro „dobrou věc“. "Cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly."
5. Nechte přítele mluvit s osobou, které důvěřuje a která mu může říct „vše, co si o něm myslí“. Možná a s největší pravděpodobností je problém v rodičích, dítě je naše kopie! Pokud je v rodině „normálním“ jevem diskutovat o přátelích a sousedech a přitom to přikrášlovat „pro vyjádření“ – každému to samozřejmě přijde vtipné, ale děti se učí lhát!
6. Je velmi vlivné, pokud se rodina staví nad společnost – buď potřebujeme změnit společnost, nebo se „nepředvádět“.
7. Obecně existuje mnoho důvodů. Nejprve odstraňte příčinu a poté bojujte s následkem. Naopak nikdy to nebude fungovat!

Pokud máte na mysli „lhát předem“, pak po nějaké době a velmi málo pochopíte, jakou hloupou chybu jste udělali. To je takový posun vpřed v mysli dítěte, že jeho činy jsou správné. Tato zásada je možná pro dospělého (ne však před dítětem), ale při výchově dětí je absolutně nepřijatelná!

26.11.2006, 11:05

Neustále chytat a nutit se přiznat, nebo prostě odhalit, ale tak, že by to bylo trapné. Já ve věku 10-12 let jsem taky uměla lhát, ale máma rozdělí kohokoliv +) Už několik let si prostě nemůžu lhát ani v maličkostech. A pravděpodobně to není otázka strachu, že všechno vyjde najevo, ale prostě otázka svědomí. Osmiletý bratr byl několikrát podroben mazaným psychologickým experimentům, při kterých se buď sám přiznal, nebo se ve svých lžích zmátl a během rozhovoru si toho téměř nevšiml. Teď se bojí lhát, protože ví, že ho matka hned odhalí, je chytřejší, moudřejší, mazanější atp.

26.11.2006, 13:53

Jedná se o velmi úspěšný případ, kdy, ačkoli se zdá, že dítě „nemoc přerostlo“, není tomu tak. Nejchytřejší maminka se „vyléčila“! Někdy se nám zdá, že je to v pořádku, dítě z toho „vyroste“. Možná ano, ale mnohem častěji se stává, že dospělí už lžou s rozumem i bez rozumu, a když je přistihnete, uhýbají, jak mohou, nazývají to „politika“, „psychologie“ atd. Obecně se mluví o všech možných nesmyslech, ale jejich jméno je lež! Je velmi těžké s nimi pracovat jako s kolegy.

26.11.2006, 14:44

Země takové děti opravdu potřebuje...jak se máme bez politiků???

vlad_ukr Obecně jsem vše vysvětlil jasně a nyní se snažím uplatnit své nově nalezené dovednosti při jednání s lháři...

26.11.2006, 17:01

děkujeme za hodnocení. A zajímá mě, jestli vám tyto dovednosti pomáhají. Hodně mi pomáhají s dětmi i dospělými.
A ještě jeden důležitý bod: čím dříve přistihnete dítě při lži a ukážete, jak je špatné (ne přednáškami, ale tím, jak po lhaní „sedělo v louži“), tím dříve odradíte od touhy vám lhát. Mimochodem, funguje to i pro dospělé!
P.S. Ale politici nelžou, tvoří historii, kterou budou studovat budoucí generace.

Valeria Alekseevna

26.11.2006, 17:22

Jako dítě jsem měl období lhaní. Rychle jsem ho vynesl na světlo a zároveň jsem se přirozeně začal třást (lži byly podružné věci, naprosto zbytečné - prostě lhát). Protože máma je děsivá, když je naštvaná, a lhát nedávalo smysl, protože... byl odhalen, rychle přestal.

26.11.2006, 21:13

Všem moc děkuji. Případ je opravdu zanedbaný. I já ve svých dětech snadno rozpoznám lži, ale nevím, jak mu pomoci, hodně samozřejmě pochází z rodiny a mají své vlastní problémy.

26.11.2006, 22:04

To je v pořádku, brzy se naučí lhát tak tvrdě, že na to nebude schopen přijít. Je to otázka času.
A kromě toho je podvod někdy v některých situacích velmi užitečný pro podnikání, aby se dosáhlo nějakého výsledku, i když je podvod později odhalen, už to není děsivé, protože výsledku již bylo dosaženo.

28.11.2006, 12:16

Tatik kontaktovat rodinného psychologa se speciálním výcvikem v rodinné psychoterapii. Nepřítomná rada pravděpodobně nepomůže. Napiš do PM, řeknu ti to.

10.12.2006, 23:19

Insi, moc ráda bych takového rodinného psychologa našla, pokud máte tel. číslo, byla bych moc vděčná!

10.12.2006, 23:52

Pokud by bylo dítě mladší, pás by byl dobrý.
A už je zbytečné se trefit.

10.12.2006, 23:53

Rozbij zatraceně úžasnou kočičku...

Záleží na tom, jak to trefíte... No, není to tak, že by břidlice odfoukla...
No, abych toho kluka ještě ponížil...

11.12.2006, 18:22

Houkání Také jste navrhli snížit
Ne dětinské metody:_)))

11.12.2006, 19:14

Houkání, chudák, to je asi přesně to, co ti udělali

11.12.2006, 20:43

Také nejsem příznivcem dlouhých zápisů. Pro miminko je z nich užitek velmi malý a pro starší ještě menší. Je jednodušší a dostupnější plácnout po zadku. A dostane se to rychleji a síla se dá upravit - bolí mě ruka. Ale neměli byste používat pás, pokud nechcete nechat své dítě invalidní. No, bití nikdy nepomohlo se lhaním.

11.12.2006, 20:45

Je možné zkazit pukel??

11.12.2006, 20:49

Líbilo se vám cítit toto potěšení?

11.12.2006, 21:06

Ve skutečnosti je pásek skvělý způsob, jak naučit disciplíně, alespoň mně jako dítěti pomohl =) Samozřejmě neubíjejte dítě napůl k smrti, dobře, párkrát poplácat se hodí (samozřejmě pokud dítě je chlap, netuším, jak se chovat k holkám =0) Pravda, ve 14 letech je na výchovu s pásem pozdě, tady jsi prakticky dospělý, sám musíš pochopit, kde můžeš lhát a kde nemůže

16.12.2006, 0:53

Moje sestra má také podobný problém. Když přistihne dítě (10 let) při lži, dá mu pásek s vysvětlením, že to není za to, co se touto lží snažil zakrýt, ale přímo za lhaní. Navíc trest za lhaní je vždy silnější. Řekněme, že dostane špatnou známku a zalže, že ve škole je všechno v pořádku. Obvykle ho za špatnou známku tak přísný trest nečeká. V pátek rozdají všechny známky za týden a on se přistihne při lži. Takže za lež dostane mnohem větší hvězdu než za „2.“ Tato politika pomalu přináší pozitivní výsledky.

Hodně také záleží na tom, s kým vaše dítě komunikuje. Věnujte pozornost tomu, jaké má přátele. Pokud je v jeho společnosti lhaní rodičům v pohodě, pak je to naprostá katastrofa a bude mnohem těžší ho od lhaní odnaučit.

16.12.2006, 11:15

Je velmi těžké ovlivnit výběr přátel "Zakázané ovoce je vždy sladké!" Převýchova celého lidu je ještě obtížnější. Podle mého názoru by dítě mělo pochopit, kde lži fungují a kde ne. Jednejte selektivně, abych tak řekl. Ano, to vede do jisté míry k duplicitě. Ale myslím, že pokud si člověk nechá lhát, tak je to problém pro tohoto jedince a ne pro zbytek světa. I když je vaše dítě všude křišťálově poctivé, pak pod vlivem „prostředí“ tato „nepříjemná“ vlastnost rychle pomine. Kdo chce být „černou ovcí“?

16.12.2006, 22:18

Dodik, teď tvoje sestra právě seje. Bude zděšen tím, co sklízí.

17.12.2006, 17:07

Proč se děsit??? Vysvětlete, jestli nejste příliš líní. I já jsem byl tak vychován a nezdá se, že bych vypadal jako morální monstrum.

vlad_ukr" máte naprostou pravdu - výběr nejbližšího okruhu teenagera je těžké ovlivnit, ale je to možné. Musíme se o to pokusit ne vtíravě a nejlépe nepozorovaně. Můžete zkusit snížit autoritu, v očích teenagera, toho člověka, se kterým „nepotřebuje komunikovat.“ Mluvte o něm různé vtipné, nepříjemné a prostě hanebné historky. (Hlavní je, že ty příběhy jsou pravdivé, jinak vám vaše dítě neuvěří. A téměř žádné příběh může být prezentován hanebně). Když budete pečlivě přemýšlet, můžete přijít na něco jiného. Situace je složitější, pokud se celá The child’s company skládá z „obtížných.“ V tomto případě je rozhodně lepší navštívit psychologa.

17.12.2006, 20:22

Samozřejmě, že nejste podivín, jen člověk, který má stejně jako ostatní nějaké kognitivní zkreslení ve vašem modelu světa. To je potvrzeno vaší touhou poskytnout takovou radu.

V tom všem je poslední věta nejpravdivější.

18.12.2006, 3:40

Možná máte pravdu. Nejsem profík na výchovu dětí, ale tohle bych udělal. Je to můj osobní názor a nebudu ho nikomu vnucovat. A nemám „chuť“ dávat rady. Jde jen o to, jestli se nepletu, téma je o vzdělávání a já jsem uvedl příklad ze života mé blízké osoby. Kdo to považuje za nutné, použije tyto informace, a pokud potřebujete odborný názor, pak byste se na fórum neměli obracet.

18.12.2006, 19:56

Insi, čtu vaše příspěvky, jasně chápu, že kognitivní zkreslení ve vašem modelu světa se téměř úplně NEkryjí s deformacemi v mém modelu... Například mentální používání odborné terminologie mimo odborné prostředí naznačuje, že se snažíte ani ne tak, abych odpovídal podle podstaty, ale ukaž, jak jsi chytrý...
A kognitivistické teorie v psychologii, pokud si pamatuji, nejsou jediné a rozhodně ne jediné správné... Pokud si pamatuji, koncept „opasku na lhaní“ docela dobře zapadá do behavioristických teorií. .

18.12.2006, 20:30

Děkuji za podporu. Psychologii rozumím málo, natož pojmům, a Insiho výroky tomu moc nerozuměly, ale mám dojem, že se jedná o studenta nějaké ekonomické katedry s krátkým kurzem psychologie, který dal učebnici před počítač a je chytrý. Jsem vystudovaný právník a dokážu zde zabalit i dvě tři věty, které se slovníkem zaberou 30-40 minut. Ale v běžném životě nepoužívám odborné termíny a nedoporučuji je ostatním.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn,del
Dodik, zasmál se

19.12.2006, 0:05

Ach, to jsem se zasmál... Z tohoto příspěvku přímo vyplývá, že byla doba, kdy jste moje posouzení nutně potřebovali...
I na základě tohoto příspěvku vás soudím jako psychologa. A to, že máš papír o psychologické výchově (a možná i víc než jeden), je ještě uvěřitelné, ale tomu, že jsi dobrý psycholog, se dá jen těžko uvěřit.

Znovu se zasmál, ale tentokrát silněji. Co s tím má společného?...
Insi, kdybych najednou potřebovala poradit, koho a jak bych měla vést, od člověka, který o sobě tvrdí, že je PRAKTICKÝ psycholog, ale zároveň neví, jak vybudovat tu nejjednodušší komunikaci, obrátím se na vás...

P.s. V tomto příspěvku, stejně jako v předchozím, není ani slovo k tématu...

19.12.2006, 1:29

Insi, promiň, ale naprosto souhlasím

a nejzajímavější je... skoro ve všech tématech, kde tě vidím... nepřijde ti to divné?

Princezna

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

ale nic divného, ​​proč by to měl chytrý člověk skrývat? Navíc je její profesí učit lidi, vést je správnou cestou a je ošklivé posuzovat její profesionalitu podle jejích příspěvků. nejprve ji poznejte jako psycholožku a pak se můžete vypovídat, možná se ukáže, že má všechny důvody, aby se považovala za chytrou

19.12.2006, 17:24

ale promiň, podle mě je ošklivé napadat lidi neuctivě... a přitom tak zásadním způsobem, jako by ses v dětství a celkově po celý život hodně urážel... a vyrostl jsi a teď si myslíte: "no, teď jsem všichni"... možná si myslíte, že za to můžeme my.

Kdyby jen ta dívka mohla mírnit svůj zápal... být k lidem ohleduplnější... zvlášť když je psycholožka. Ukázalo se, že je to bolestně naštvaný a agresivní psycholog, nemyslíte?

Teenager lže. Co dělat? V první řadě se dejte dohromady a nezlobte se. Pochopte důvody. Zjistěte, co to způsobilo.

Ale jít dál je selhání. Pro konverzaci si musíte vybrat čas, prostředí a náladu. Pokud se všechny podmínky shodují, vzájemné porozumění je zaručeno.

Dospělí nablízku, moudří a chápaví, je snem každého dítěte. Dítě nebo teenager, to je jedno.

Ten velmi děsivý okamžik první velké lži

Přichází chvíle, kdy rodiče přistihnou teenagera při lži. Pokud se zvyk lhát neobjevil v dřívějším věku, stává se to pro blízké šokem. Zdá se, že už nemůžete věřit osobě, která klame na každodenní úrovni, zdá se, že už nemůžete věřit jedinému slovu.

Je to obzvláště děsivé, pokud je tato osoba vaše maso a krev. Tady byl malý, poslušný nebo nepříliš, tak blízký a srozumitelný. A najednou je cizinec děsivý.

Teenager lže - co dělat?

Nebudeme nyní zvažovat patologické lži s rozumem nebo bez něj. Pokud správně zareagujete na první projevy podvodu, pak se lži nestanou globálními a trvalými.

Rodiče přejí teenagerovi jen to nejlepší a chtějí mít jeho život co nejdéle pod kontrolou. Běda. Mladý člověk má své vlastní záležitosti týkající se vztahů s vrstevníky nebo těch, o kterých je lepší, aby o nich dospělí nevěděli. Ale lži mají krátké nohy.Tajemství vyšlo najevo.

A tady může trest nebo výbuch hněvu vážně narušit vzájemné porozumění mezi nejbližšími lidmi. Budete se muset smířit s tím, že dítě postoupilo do nové fáze svého zrání a pokusit se zjistit důvody lží.

VLASTNOSTI VNÍMÁNÍ TEENAGERA NA CELÝ SVĚT

Stojí za to vědět pár věcí o dospívání.

Dospívání začíná od 13 let do 15 let. Alespoň toto je obecně přijímané měřítko. Toto období se vyznačuje tvrdými soudy. Kritika vůči ostatním je mimo žebříčky. Chová se téměř tragicky. Všechno na tomto světě je složité. Natolik, že spousta konfliktů s vrstevníky, učiteli a rodiči překoná kritický bod a změní se ve válku. Ne každý je od přírody bojovník. Pro mnohé je jednodušší a snazší lhát, než dokazovat rodičům nebo někomu jinému, že máte pravdu.

Teenageři 13-14 let

Nejtěžší období lidského vývoje. Vše je vnímáno velmi ostře, bez polotónů. Kritické hodnocení je mimo tabulky. Každý čin dospělých jako pod lupou je mnohonásobně zvětšen.Každý krok či požadavek je posuzován na maximální stupnici. Velmi kritický je ale také postoj k sobě samému. Někteří se stahují do sebe a izolují se, jiní vstupují do konfrontace se všemi kolem.

Teenager 14 let

Hodnocení chování a přesvědčení přátel, dospělých i sebe sama nabývá smysluplných forem. Začíná vycházet ze základu formování charakteru zrajícího jedince. Teenager se stává společenštějším, ale zároveň se přiklání k některým skupinám, které se mu zdají být blízké ve víře a sklonech.

Teenager 15 let

Téměř dospělý. Považuje se za zcela svobodného a nezávislého. Horlivě hájí své vlastní právo na činy, názory a chování. Vyjadřuje se oblečením, způsoby a chováním. Velmi náchylný k ovlivnění těmi, které považuje za hodné respektu. To platí pro outsidery – vrstevníky nebo zavedenou kolektivní komunitu. Bohužel to téměř neplatí pro rodiče. Nejčastěji jsou rodiče vnímáni jako nepříjemná překážka úplné svobody.

TEENAGEDSKÉ DISKUZE A LŽI

Představme si situaci, kdy se konflikt mezi dospívajícími chlapci musí řešit „šipkou“ (termín z lexikonu teenagerů), tedy schůzkou na předem domluveném místě a v určitou dobu.

Takové spory jsou zpravidla kolektivní a ne vždy pokojné. Hádky a boje jsou možné. Je možné říct rodičům, že jdete do takového zúčtování? Většina rodičů se pokusí zasáhnout a nepustit ho dovnitř.

Teenager se na takové setkání nemůže neúčastnit - hanba a odsouzení přátel a nepřátel je mnohem horší než rodičovský hněv. Kodex cti, někdy velmi originální, nebyl zrušen.

Pak přijde se spolužákem Péťou (Vanya, Misha) naléhavá záležitost, obvykle související se studiem (vzít si esej, vzít si učebnici, společně připravit domácí úkoly).

Teenager utíká háčkem nebo lumpárnou z domova a vrací se špinavý, přebuzený nebo zbitý.

Ukáže se, že rodiče byli podvedeni, o nějakém poučení se nemluvilo, ale došlo k události, která ohrožovala zdraví jejich drahého potomka. Kdyby to věděli, nikdy by ho nenechali jít! Položili by kosti na práh.

Koneckonců je to vhodný důvod, proč volat po upřímnosti. Je čas si promluvit od srdce k srdci. Zjistěte, zda byl důvod „šipky“ hoden, kdo komu co dokázal.

Skončilo nepřátelství nebo bude pokračovat? V závislosti na závažnosti důvodu a důsledcích podnikněte kroky. Ale takové, které nemohou nijak poškodit pověst teenagera.

Nechte proniknout své emoce, ne emoce rodičů, ale vašeho dospělého dítěte. Počkejte, až vlna vzrušení opadne a nechte ho mluvit. Chaotické, horké. Teprve pak můžete říci svůj názor, je-li to vůbec vhodné a nutné.

Promluvte si, pečlivě zjistěte složení válčících stran a na čí straně byl váš potomek. Pochopte příčinu konfliktu. A i když se vám to zdá nespravedlivé a hloupé, nechte si své hodnocení pro sebe. Ale neuškodila by schůzka.

Požádejte ho, aby se neskrýval, kam jde a proč. Na oplátku slibte, že nebudete klást žádné překážky. Pochopit a proniknout do zákonitostí světa, ve kterém teenager žije. I když se vám spousta věcí nelíbí, přijměte to.

Toto je sociální prostředí, ve kterém se formuje schopnost adaptace ve společnosti, je to svět, který se nevybírá, ale který existuje kolem různých věkových skupin. Všichni musíme hájit své zájmy a hájit své hodnoty po celý život. Mimochodem, různými způsoby.

Rozumná reakce rodičů na lži teenagera zabrání narůstání sněhové koule odcizení nebo rozšíření trhliny mezi vámi po zbytek vašeho života. Nic nenahradí rodičovskou lásku a moudrost, i když v tomto období dospívání vidí vaše dítě lhaní jako jediný způsob, jak uniknout péči a získat svobodu. Jak jí rozumí.

Související materiály:

Jak vychovat dívku, aby byla vůdce

U dívek je pravděpodobnější než u chlapců, že se narodí s jasnou jiskrou vedení. Takové dívky jsou aktivní a veselé, což je vidět již v mladších skupinách školky nebo při komunikaci...

Praktické rady pro teenagera: jak se rychle naučit látku

Doba přípravy na zkoušky je tak hustá, že zmate i ty, kteří se svědomitě učili a nepřipouštěli mezery ve studiu předmětu. Jak může teenager rychle...

Nejčastějším důvodem lhaní je bohužel strach z trestu.

Málokterý teenager dobrovolně přizná svou vinu a nebojí se za svůj přestupek převzít plnou odpovědnost. A pokud existuje možnost uniknout trestu, tak proč ji nevyužít?

Rodiče, pokud vás vaše dítě podvedlo, je velmi důležité:

• Nekřič! Nejdůležitější je, že nemusíte hned křičet, slibovat trest a tak dále! Bude to jen horší!
• Ukažte, že je lepší být upřímný. Musíme dát jasně najevo, že nelhat je „výnosnější“ a bezpečnější než lhát! Zeptejte se sami sebe – trestáte své děti příliš? Je jejich trest vždy zasloužený? Pokud je důvodem lhaní strach z trestu, pak dítě postupně přestane lhát, když si uvědomí, že mu žádné nebezpečí nehrozí. O trestech jsem hodně mluvil v článku na.

Chcete-li pomoci teenagerovi přestat lhát ze strachu, můžete udělat toto:

1. Ověřte podvod- pokud „vina“ dosud nebyla prokázána, musí být nejprve prokázána. Můžete se zeptat přímo: „Zdá se mi, že nemluvíte pravdu, je to pravda? Nebo to zjistěte pomocí „nepřímých“ znaků v konverzaci. Je to složitější a podle mě to není moc fér.
2. Slibte, že nebudete trestat- je-li lež zřejmá a odhalená, pak nejprve slibte, že ho nebudete trestat. Stačí požádat o rozhovor.
3. Zjistěte důvod- probrat situaci uvnitř i navenek, zjistit důvody jeho chování. Zde bude s největší pravděpodobností problém. Je nepravděpodobné, že by se teenager tak snadno přiznal a mluvil upřímně.
4. Ukažte důsledky- vysvětlit, co se stalo kvůli jeho lžím. Řekněte nám svůj názor – jak to bylo doopravdy, a požádejte o opravu příběhu, aby byl pravdivý.
5. Řekni mi o svých pocitech -že ses urazil, že lhal, že ses bál. Jen upřímně. Vaše emoce jsou důležité, nechceme vás naštvat. Řekněte mu, že je pro vás důležité, aby mluvil pravdu.
6. Diskutujte o situaci - Tady nemluvím o důvodech lhaní, už jsi dítěti odpustil :). Otázkou je, proč jsme museli podvádět. Pokud mluvíme například o skryté dvojce, ověřte si, zda dítě v posledních lekcích všemu rozumí. V případě potřeby mi pomozte pochopit téma. Pokud je vše jasné, můžete se dozvědět o vztahu s učitelem, případně o jiných důvodech špatné známky.

Teenager podvádí „bez důvodu“

Proč lež pokračuje?

Může tomu tak být, pokud v rodině došlo k neshodám, které vedly k velkým konfliktům – dítě skrývalo komunikaci s kamarády, známky, své koníčky. Problém byl vyřešen. Zdá se, že dospělý „rozumí a odpouští“, ale dítě je zvyklé to skrývat. Ostatně dříve se musel bránit lží, nyní však potřeba zmizela, ale jeho vědomí stále vidí nebezpečí a snaží se mu vyhnout.

V důsledku toho rodina opět čelí nepochopení a lžím.

• Zde mohou dospělí rezignovat a čekat, až se zvyk dítěte schovávat se stane zbytečným, a to i z hlediska „militantního“ vědomí jejich dítěte.
• Nebo mluvte znovu, opatrněji a rozumněji, vysvětlete, že jeho lež zraňuje ostatní, a v klidu, bez agrese, opravte dítě pokaždé, když začne lhát.

Důvod lží teenagerů, který není vidět...

Co když je důvodem klamání ochrana, ale dítě nechce prozradit, před čím se chrání? Nebo to možná sám neví? Hodně mluvím se svými přáteli a vím, že se to stává...

Takové situace vás přivádějí do strnulosti. Zdá se, že netrestáte, nekřičíte, snažíte se povzbudit pravdu, ale on lže! Ale pokud budete pečlivě přemýšlet, můžete najít odpověď na tuto otázku. Často se jedná o nesouhlas rodičů.

Někdy je nesouhlas horší než trest. Není nic horšího než si uvědomit, že vaše činy, činy, preference se nelíbí vaší mámě a tátovi... I když o tom otevřeně nemluví.

Proč je těžké vypořádat se s nesouhlasem?

Pro dospělé je obtížné napravit situaci nesouhlasu. Je založen na osobních sympatiích a nelibostech. Jednoduchý, banální příklad. Ne nijak zvlášť ze skutečného života, ale pokusím se to vysvětlit pomocí toho.

Pro matku může být těžké potlačit znechucení z toho, že její dítě miluje hady a šneky. A mačká před matkou místo roztomilých šneků kočky, které se mu hnusí, aby si vysloužil souhlas. A když půjde ke svým skrytým šnekům, bude muset klamat, že jde do domu přítele nebo jen na procházku. Ale když pravda vyjde najevo, dostanete celou příval kritiky a nářků, které říkají, že si zahráváte se slizkými červy, a dokonce klamete. A zdá se, že „lež“ není v tom, že si hraje se šnekem, ale že neřekl, kam šel. A ty ses bál, že jsi ho ztratil. A důvodem podvodu je, že se dítě bálo nesouhlasu.

V takové situaci mohou být rodiče i dítě pochopeni. Dospělým je to nepříjemné i kvůli lžím, jejichž důvod není vidět. A důvodem jsou šneci. Tedy v nesouhlasu. A pak se vytvoří zvyk skrývat a skrývat to, co se rodičům nelíbí - koníčky, přátelé atd.

Na co myslí teenager, když podvádí?

Ve svém srdci se cítí provinile kvůli svým rozrušeným rodičům, jejich nesouhlasu a protože ho oklamal. Strach z trestu. Jak ale neklamat, když stále nadávají nebo dávají najevo, jak je váš koníček podráždí, nebo prostě mají pocit, že jsou s vámi strašně nespokojení?

Než bude pravda odhalena, bude možné se připravit a připravit si omluvnou řeč. Budu lhát - získám čas.

Navíc si člověk vždy říká: "Co když se pravda nikdy nedozví?" Všechno tajné se ale vyjasní...

Pokud důvod lhaní spočívá ve strachu z nesouhlasu rodičů nebo ve strachu z trestu, domnívám se, že se musíte sebrat, využít dobré chvíle a říct to tak, jak to je, aniž byste se uchýlili k podvodu. Tímto způsobem uvidí, že jim důvěřujete. A „dostanete to“ díky samotnému skrytému předmětu a ne kvůli lži. Nebo to možná nedostanete vůbec. A oni vám budou rozumět.

1. Vřele komunikujte s teenagerem, mluvte o pocitech. Můžete spolu hrát hry, chodit na procházky, číst si a zároveň si povídat. Podělte se o své myšlenky, vše vysvětlete.
2. Respektujte zájmy – může se mu líbit to, co se vám nelíbí
3. Můžete otevřeně vyjádřit svou nechuť k něčemu, ale neposuzujte zájmy svého dospívajícího.
4. Snažte se to nepřehánět, nebo nevést takové rozhovory bezprostředně po hádkách, zvláště pokud je dítě uraženo. Koneckonců pak může schválně, navzdory vám, dělat to, od čeho se ho snažíte „zastrašit“.
5. Je vhodné nestrašit příběhy nebo obrázky toho, co nechcete, ale vybrat si správný okamžik a měřit.

Nejdůležitější ve vztahu je bez lží.

Nejdůležitější věcí ve vztahu budovaném bez lží je důvěra. Trávte spolu více času, mluvte častěji, smějte se, vtipkujte. Najděte společné zájmy, ale mějte odvahu nesouhlasit. Uspořádejte příjemná nebo vtipná překvapení, udělejte něco hezkého nejen na svátky, ale také jednoduše od srdce. Důvěřujte si navzájem, pomáhejte, aniž byste o pomoc žádali. Řekněte kompliment „navíc“, udělejte „navíc“ dobrý skutek. Podporujte ve svém úsilí, i ty nejodvážnější a nejbezohlednější, a varujte před nebezpečím. Vyměňte si tajemství, laskavě se smějte.

Pomoc v centru K.O.T - co dělat, když jste zmatení

Článek se ukázal být velmi upřímný, upřímný a hluboký. Ani se mi nechce věřit, že autorovi je teprve 13 let. A pokud jsou teenageři takových myšlenek schopni, jsme si jisti, že se s nimi rozhodně dá dohodnout! Pokud si s rodinou nevíte rady sami, vždy vám rádi pomůžeme. nebo . Jsme přesvědčeni, že všechny vaše dotazy budou vyřešeny.

Většina teenagerů v určitých situacích lže svým rodičům. Obvykle důvod klamání spočívá v rostoucí touze po svobodě a/nebo ve snaze vyhnout se potížím. Vědci však tvrdí, že pro rodiče je velmi obtížné určit, kdy jejich dítě lže. Naučit se rozpoznávat lži je prvním krokem k nápravě problematického chování a obnovení důvěry mezi vámi a vaším dítětem.

Kroky

Část 1

Dejte svému dospívajícímu vědět, že jste si vědomi podvádění. Pokud přistihnete svého dospívajícího při lži, měli byste se zabývat problémem a doprovodným chováním (o čem vám lhali). V tomto případě se musíte chovat co nejopatrněji. V opačném případě se na vás teenager může urazit a přestane komunikovat o jiných tématech.

• Nedávejte najevo žádný triumf ani uspokojení, když je podvod odhalen. Vaší první prioritou je bezpečnost vašeho dítěte.
• Informaci oznamte jako suchý fakt. Mluvte přímo a otevřeně, ale bez agrese.
• Řekněte něco jako: "Chci s tebou něco probrat. Předevčírem jsi mi řekl, že _____, ale vím jistě, že to není pravda. Mluvil jsem s _____ a řekli mi, jak to bylo."
• Zeptejte se přímo svého teenagera, co ho přimělo ke lži.

1. Mějte své emoce pod kontrolou. Při diskuzi o podvádění je velmi důležité neztratit nervy. Situace je již problematická a hněv nebo frustrace věci jen zhorší.

   Dejte najevo svůj nesouhlas. Začněte tím, že lhaní vám ubližuje a podkopává důvěru mezi vámi. U vašeho dospívajícího člověka není třeba rozvíjet komplex viny, ale je velmi důležité sdělit, že podvádění negativně ovlivňuje vás osobně i vaše vztahy.

   Do budoucna udržujte otevřenou komunikaci. Nejlepší způsob, jak zabránit budoucímu podvádění, je ukázat svému dospívajícímu, že jste ochotni se setkat. Pokud má vaše dítě pocit, že může přijít a říct vám o svých problémech nebo se přiznat k nevhodnému chování, aniž by na něj křičelo, vybuduje to mezi vámi důvěru.

   Stanovit a vymáhat tresty za podvádění. Pokud se vaše dítě i nadále chová nevhodně a lže o tom, je zřejmé, že z toho nebylo poučeno. V tomto případě je nutné dodržovat pravidla a trestat teenagera za každý případ podvodu v budoucnu.

   • Řekněte jim, co se stane, když své dítě znovu přistihnete při lži (domácí vězení, ztráta privilegií, další domácí práce, zbavení kapesného atd.), a také tento trest proveďte ve skutečnost.
   • Nikdy nepoužívejte fyzické násilí jako „trest“. Takové jednání je nezákonné a nemorální a ničí poslední možnost zdravého vztahu.
   • Většina teenagerů postrádá svobodu (a mnozí se uchylují ke klamání, aby ji získali). Pokud omezíte svobodu svého teenagera, ukážete svému dítěti příkladem, že jediný způsob, jak získat nezávislost, je být upřímný a chovat se přiměřeně.

2. Zvažte případy vynucených lží. Většina nenapravitelných lhářů se snaží něco získat podvodem. Často je toto chování motivováno problematickým sebevědomím. Pokud váš teenager neustále lže, a to i v situacích, kdy k tomu není formální důvod (nic tím nezíská nebo neunikne trestu), pak je na čase, abyste zasáhli vy.

3. Jak reagovat na lži, které zakrývají nebezpečné chování (užívání drog a alkoholu). Mnoho teenagerů prochází fází experimentování, která zahrnuje zkoušení alkoholu a drog. Takové experimenty jen zřídka zůstanou bez povšimnutí. Dokonce i „nízkoúrovňové“ látky, jako je alkohol a marihuana, mohou mít vážné důsledky pro zdraví vašeho dítěte, zvláště když tělo roste a vyvíjí se. Náhodné použití může způsobit závislost a jakékoli použití může způsobit problémy se zákonem. Pokud váš dospívající zneužívá drogy nebo alkohol, měli byste si otevřeně popovídat a vysvětlit nebezpečí takového jednání, a pokud to situaci nenapraví, může být zapotřebí pomoc kvalifikovaného odborníka.

   • Lhaní za účelem zakrytí nezákonného nebo nebezpečného chování je třeba řešit přímo. Kořen problému s užíváním návykových látek často spočívá v depresi, úzkosti nebo problémech se sebevědomím.
   • Pokud vaše dítě lže o užívání drog nebo alkoholu a vaše konverzace nikam nevede, použijte internet nebo telefonní seznam a vyhledejte ve svém okolí odborníka na drogové závislosti pro dospívající.

   Část 2

   Jak poznat, že vám někdo lže

   1. Rozpoznejte nejčastější lži. Pokud máte obavy o pravdivost slov vašeho dítěte, doporučujeme vám zjistit, v čem teenageři nejčastěji lžou. Nemůžete dítě obvinit ze lhaní o čemkoli, ale znalost nejpravděpodobnějších důvodů lhaní může pomoci předejít problémům v budoucnu. Nejčastěji teenageři lžou o následujících věcech:

      • Jak trávíš svůj čas?
      • Za co utrácíte své kapesné?
      • Setkání s přáteli, kteří nejsou schváleni vašimi rodiči
      • Na jaké filmy se dívají a s kým chodí do kina?
      • Jaké oblečení se nosí mimo domov
      • Užívání alkoholu a/nebo drog
      • Řízení v opilosti nebo jízda v autě, jehož řidič byl opilý
      • Chození na párty
      • Přítomnost ostatních dospělých, když jdou ven s přáteli

   2. K situaci přistupujte opatrně. Zjistit, že vás dítě klame, není snadné a každé podezření je třeba zvažovat velmi opatrně. Být příliš podezřívavý vůči svému dospívajícímu statisticky snižuje pravděpodobnost, že zjistí, o čem vaše dítě lže. Pokud se k teenagerovi chováte podezřívavě, pak pravděpodobně poznáte lež, ale nezjistíte pravý problém a důvod.

      • Pokud dítě obviníte ze lži, když říká pravdu, pak se před vámi teenager uzavře a může v budoucnu lhát.
      • Posuďte chování dítěte v kontextu předchozích vzorců chování. Pokud má potíže (nebo to není poprvé), zvyšuje se pravděpodobnost podvodu.
      • Pamatujte, že nikdo nelže o všem. Můžete mít podezření, ale musíte pochopit, že teenager také mluví pravdu, takže musíte k posouzení poctivosti přistupovat spravedlivě.

   3. Najděte způsoby, jak otestovat integritu svých slov. Někteří rodiče se cítí trapně, když se snaží přistihnout své dítě při lži. Ale pokud máte podezření a chcete je vyvrátit nebo potvrdit, můžete zkusit zkontrolovat příběh, který jste slyšeli. Tímto způsobem můžete vytvořit základní linii chování, abyste pochopili, co očekávat v budoucnu.

      • Pokud váš dospívající prohlásí, že strávil den v domě svého přítele, můžete zavolat jeho rodičům a požádat je, aby tuto skutečnost potvrdili.
      • Můžete být v pokušení vyslechnout svého teenagera, abyste zjistili pravdu. Zapamatujte si, co od něj uslyšíte, a poté položte doplňující otázky, abyste zjistili, zda se vaše dítě bude držet dříve vyprávěného příběhu.
      • Vzhledem k výše uvedenému musíte pochopit, že pokus vnutit teenagera do „pasti“ ho pouze odradí od toho, aby s vámi otevřeně a upřímně mluvil.
      • Odolejte nutkání své dítě špehovat nebo procházet jeho osobní věci. Můžete tak ztratit jeho důvěru a zhoršit komunikaci mezi vámi.

   4. Nahlaste svá podezření. Pokud přistihnete teenagera při lži nebo jednoduše nevěříte tomu, co bylo řečeno, řekněte mu o tom co nejpříměji a nejklidněji. Není třeba ztrácet nervy a obviňovat z podvodu; místo toho začněte konverzovat o tom, co jste slyšeli od svého dítěte.

      • Nevyptávejte se. To může vyvolat jen další podvod.
      • Dejte jasně najevo, že nemůžete úplně věřit příběhu, který jste slyšeli.
      • Poskytněte východisko ze situace. Dítě může být ochotné se přiznat, pokud mu slíbíte, že trest bude prominut.
      • Můžete říci následující: "Máme veškeré podezření, že před námi skrýváte pravdu. Jste si jistý, že nám nechcete říct něco jiného a nadále trváte na této verzi událostí?"

   Část 3

   Jak zabránit lhaní v budoucnu

   1. Buďte příkladem čestného člověka. Mnoho dospělých podvádí jiné dospělé ze stejných důvodů, z jakých vás mohou podvádět teenageři: aby se vyhnuli problémům nebo aby pokračovali v něčem, co byste neměli dělat. Lhát druhým, zatímco své dítě trestáte za lhaní, bude špatným příkladem a budete vypadat jako pokrytec. Místo lhaní ve snaze zahladit stopy se snažte být otevření a upřímní ohledně svých činů a motivů. Pak svému dítěti ukažte, že toto chování je mnohem účinnější než jakýkoli podvod.

      • Snažte se neříkat „bílé lži“.
      • Nelži svému šéfovi, když přijdeš pozdě do práce. Omluvte se a začněte chodit do práce o něco dříve než obvykle, aby se situace neopakovala.
      • Snažte se partnerovi nezatajovat informace. Pokud se budete chovat čestně a otevřeně, pak svým příkladem svému teenagerovi ukážete, jak má takové chování pozitivní vliv na vztahy.
      • Odpovězte upřímně na pichlavé otázky svého dítěte. Místo toho, abyste se snažili skrývat své minulé nevhodné chování, je lepší říct pravdu a přiznat si vlastní chybu.

   2. Věnujte více času svému teenagerovi. Mnoho dětí, které jsou zvyklé své rodiče klamat, trpí nízkým sebevědomím. Skvělým způsobem, jak v budoucnu předcházet lhaní, je trávit s dítětem co nejvíce času a chválit každý dobrý skutek. Společně strávený čas vám umožní lépe porozumět životu a vazbě vašeho dítěte, aby se na vás mohlo obrátit s prosbou o radu. Ukáže to také váš zájem o život a dobré úmysly teenagera.

      • Snažte se trávit čas se svým dítětem každý den.
      • Začněte opravdovou konverzaci o svém dni a ptejte se.
      • Můžete spolu dělat věci, které má vaše dítě rádo. Například hraní videoher, procházka do parku nebo dělání čehokoli jiného, ​​co má rád.

   3. Buďte iniciátorem upřímné a otevřené komunikace. Když trávíte čas se svým dítětem, naučte ho důležitosti upřímnosti a schopnosti mluvit o všem. Nemusíte to říkat přímo, ale vaše dítě by mělo cítit, že důvěra mezi vámi vám umožňuje ujistit se, že je váš dospívající v bezpečí a dělat správná rozhodnutí.

      • Připomeňte si, že poctivost a svědomité chování pomáhá posilovat důvěru mezi vámi a klamem vše jen zkazíte.
      • Netrestejte svého teenagera, pokud si přijde pro radu, jak se dostat z těžké situace. To jen utlumí jeho touhu obrátit se na vás o pomoc v budoucnu.

   4. Naučte své dítě řešit problémy a dělat správná rozhodnutí. Pokud se vaše dítě naučí dělat chytrá a správná rozhodnutí, sníží se tím pravděpodobnost a potřeba podvádět vás špatnými rozhodnutími. Ti teenageři, kteří rozumí emocím, ovládají se, vyrovnávají se s nepříjemnými zážitky a dělají informovaná rozhodnutí k vyřešení problému, si zaslouží nezávislost.

      • Teenageři často lžou, aby zakryli své špatné chování. Pokud takové špatné chování odstraníte, zvýší se vaše důvěra ve vaše dítě.
      • Podporujte otevřenou diskusi o problémech. Vaše dospívající dítě potřebuje vědět, že k vám může přijít pro radu a získat užitečné rady bez posuzování.
      • Naučte své dítě správně vyhodnotit situaci a činit informovaná rozhodnutí.
      • Důležité je také vysvětlit, jak se můžete efektivně vyrovnat s nepříjemnými zážitky.