من المستحيل النظر في أكاذيب المراهقين دون سياق وفهم نظرية الأكاذيب من حيث المبدأ.
تشير قواعد السلوك والأسس الاجتماعية للمجتمع الحديث إلى أن الكذب ليس جيدًا. في الواقع، من الأسهل بكثير العيش والدخول في علاقات مع الناس على أساس الحقيقة والصدق. عندما يكون كل شيء صادقًا، ليست هناك حاجة لاختراع أو تذكر أي شيء.

من خلال قول الحقيقة، يتعلم الناس الثقة ببعضهم البعض، وصنع السلام بسرعة، والتشاجر بشكل أقل على تفاهات.

يبدو العالم الخالي من الأكاذيب وكأنه عالم مثالي يسود فيه الانسجام والتفاهم المتبادل. في الواقع، "العالم الصادق" هو ​​المدينة الفاضلة.

كل واحد منا يكذب عدة مرات كل يوم دون أن يلاحظ ذلك. نحن أيضًا لا نلاحظ أكاذيب الآخرين. نخفي الحقيقة غير السارة من خلال حجبها بالصمت أو الانتقال إلى موضوع آخر.

الكذب أمر شائع بالنسبة للإنسان مثل الحديث أو التفكير بشكل عام.

مما لا شك فيه أن هناك أشخاصًا عرضة للكذب، وهناك أشخاص أكثر صدقًا يصعب عليهم الكذب. كلاهما لهما خصائصهما النفسية الشخصية، والتي يتم من خلالها تحديد الميل إلى الكذب أو قمع المعلومات. ما هي هذه الخصائص النفسية ولماذا يكذب الناس؟

الكذب هو إخفاء معلومات بشكل واعي أو غير واعي لغرض محدد.

يجب أن يُفهم إخفاء المعلومات على أنه إخفاء أو تخيل أو اختراع أو كذب لشخص ما. من المهم أن نلاحظ أن الكذب لا يمكن أن يتم إلا بالترادف مع الآخر. أي أن هناك شخصين على الأقل يشتركان في عملية الكذب، أحدهما يكذب، والآخر يتفاعل أو يجب أن يتفاعل مع الكذب بطريقة معينة (متوقع). ما هو المهم هنا؟ المهم أن يكذب الإنسان ليحصل على نوع من رد الفعل على كلامه من شخص آخر. رد فعل الآخر يمكن أن يكون أي شيء: الشفقة، المكافأة المادية، التعاون المربح، الاهتمام، المتعة، المتعة الجنسية، عدم العقاب على الجريمة، وما إلى ذلك.

هكذا، الكذب هو إحدى الطرق للحصول على رد الفعل المطلوب. بالطبع، هناك طريقة معاكسة - لقول الحقيقة. ولكن في الحياة، غالبا ما لا تعمل هذه الطريقة. إذا فهم الشخص، بناء على الخبرة السابقة، أنه في الحقيقة لن يكون قادرا على تحقيق المطلوب، فسوف يذهب في الاتجاه الآخر - كذبة.

بالإضافة إلى الرغبة في الحصول على شيء من الآخر، فإن الكذب له خاصية مثل يخاف.هناك عنصر من الخوف في أي كذبة. الخوف من قول الحقيقة.

إن قول الحقيقة أمر مخيف عندما يكون رد الفعل تجاهها سلبيًا أو شيئًا لا يريد الشخص تلقيه.

على سبيل المثال، سرق إيفان البالغ من العمر 16 عاما المال من والده. أنفقتها على الذهاب إلى السينما مع الأصدقاء. وبطبيعة الحال، لم يعترف لأحد. وعندما لاحظت السرقة، تهرب قدر استطاعته ولم يعترف بما فعله.

ويبدو أن الحالة شائعة ومنتشرة بين المراهقين. نعم الشباب الحديث وكل ذلك... لكن وجهة نظر الطبيب النفسي يمكن أن توضح بعض الفروق الدقيقة في دوافع هذا المراهق.

كما اكتشفنا، ارتكب إيفان السرقة وكذب بشأن حقيقة أنه هو المذنب. لماذا كذب إذا كان من الممكن أولاً أن تطلب المال مقابل الفيلم في البداية، وثانيًا، إذا حدث ذلك، فيمكنك ببساطة الاعتراف وطلب المغفرة، وبالتالي لا تفعل ذلك مرة أخرى؟

واستنادا إلى تعريف الكذب بأنه الخوف من قول الحقيقة بسبب توقع السلبية من الآخر، يترتب على ذلك أن إيفان لدينا:

• أولا، سرق المال لأن والديه ببساطة لم يعطوا المراهق مصروف الجيب، لكنه أراد حقا الذهاب إلى السينما، مثل أي رجل عادي في عمره.
• ثانيا، إذا اعترف بالسرقة، يتلقى من والده قبضة في الرأس وأجزاء أخرى من الجسم، حيث أن والده سبق له أن استخدم القوة البدنية لأغراض تعليمية. وهكذا، فإن تجربة المراهق أخبرته أن احتمال الضرب مضمون بنسبة 100%.

لذلك، وفقًا لإيفان، لن تنجح أساليب الحقيقة وقرر الكذب، وهو في هذه الحالة بالذات مبرر منطقي تمامًا لكذبه.

ويترتب على ذلك أن الأكاذيب في حد ذاتها غير موجودة. الكذب يكون دائمًا في سياق شخص معين، وظروف حاضره وماضيه، واحتياجاته ورغبته في تلقي شيء ما.

هكذا، أسباب الكذب عند المراهقين، مثل أي كذبة أخرى، هي:

1. الرغبة في الحصول على شيء لا يمكن الحصول عليه بقول الحقيقة؛
2. الخوف من تلقي رد فعل سلبي من الآخر تجاه الحقيقة

إذا قررت العائلة بأكملها أنه من الممكن أن يحصل إيفان على مصروف الجيب، فلن يضطر إلى سرقته من والده. إذا لم يترك والد إيفان، فمن المرجح أن يعترف المراهق بما فعله.

إذا واجهت حقيقة أن طفلك المراهق أو طفل أحبائك يكذب، فمن المؤكد أن النصائح التالية ستساعدك على التعامل مع المشكلة بفعالية كبيرة.

لا تضرب لنفسك قدوة سيئة

"لا تربي طفلاً، فهو سيظل مثلك. ثقف نفسك."

توضح هذه العبارة بشكل مثالي المبدأ الرئيسي لتربية الأطفال - التدريس بالقدوة.

إذا كان الكذب أمرًا سهلاً في عائلتك، فلا تتفاجأ بأن ابنك المراهق سيفعل ذلك بنفس السهولة. تعتبر الأسرة وعلاقاتها الداخلية نموذجًا يعتبره الطفل مثاليًا ويتخذه كأساس للسلوك في الفئات الاجتماعية الأخرى: المدرسة، مع الأصدقاء، مع الأحباء.

إذا حدث أنك كذبت، فاطلب من الطفل المغفرة. انها ليست مهينة. انها تستحق.

بعد كل شيء، أنت تظهر وتعلم شخصًا صغيرًا كيفية التعامل مع الأكاذيب! حسنًا ، نعم ، لقد حدث أنهم كذبوا. سيكون من الأفضل قول الحقيقة، لكن إذا كان هذا ما حدث فعليك الاعتذار. وسوف يغفر لك. بهذه الطريقة، تظهر أن قول الحقيقة ليس مخيفًا، ولن يحدث له شيء، فهو صادق وجدير.

لا توبيخ، ولكن توضيح السبب

المراهقون لا يكذبون فقط. يوجد سبب.

إذا كذب عليك طفلك وعاقبته، ولكنك لم تعرف السبب الحقيقي للكذب، فهذا ضمان لتكرار الفعل.

هذا يعني أن الطفل يحتاج إلى شيء ما، لكنك لا تعرف ما هو. توبيخك وعقوباتك لن تزيل هذه الحاجة.

تحدث بهدوء مع طفلك واكتشف سبب خوفه من قول الحقيقة. عندما تسمع الإجابة، لا تبدأ بإلقاء المحاضرة، بل اقبلها. هذه هي تجارب طفلك ومخاوفه الداخلية. نعم، لقد ارتكب خطأ، ولكن هذا هو طفلك.

استمع، ثم فكر في كيفية تغيير الوضع ومنح المراهق ما يريده بناءً على قدراته. بعد ذلك، قم بالتعبير عن خياراتك لحل المشكلة للطفل. إنه يحتاج إلى أن يرى أنك تهتمين به.

تقبل طفلك كما هو

غالبًا ما يكذب المراهقون بسبب ذلك لا تلبي توقعات والديهم. كل واحد منا يريد أن يكون جيدًا، يريد إرضاء الآخرين، أن يكون محبوبًا ومفهومًا.

إذا رأى الطفل في عملية الحياة ويشعر أنه غير مقبول، لكنه يريد التحسن طوال الوقت، فسوف يكذب. أن يظهر بشكل أفضل مما هو عليه بالفعل.

في المستقبل، يرتدي مثل هذا الشخص قناعا لن يخلعه لبقية حياته.

لا ينبغي أن تأمل في إعادة التثقيف السريع، فمن الممكن أن يتم ذلك بشكل أسرع خلال 5 سنوات، ولكن هنا الحالة متقدمة جدًا.
إذا كنت ترغب في "الدخول" في عائلة شخص آخر، و"الدوس على نقطة حساسة" وتصبح "العدو رقم 1"، فانصحك بما يلي:
1. حاول ألا تصدق وتتحكم في كل شيء. أفهم أن العمل والمشاكل وما إلى ذلك. وما إلى ذلك، فماذا في ذلك، رميها بعيدا مثل لعبة مملة؟
2. عند تحديد حالة كذب، لا "تصنفر" لمدة ساعة - سوف يعتاد على ذلك، لكن أظهر أنه تم القبض عليه وهذا كل شيء - سينجح الأمر بالنسبة للكثيرين.
3. ألا يضربه أقرانه بسبب الكذب؟ سيفعلون! إذا كان الصبي كبيرًا ولا "يتجول" مع أقرانه، فسوف يعلمه الرجال الأكبر سنًا - ليس فقط صديقك هو الذي يعاني، ولكن أيضًا كل من يتواصل معه. دعه يستعد لهذا، في بعض الأحيان يعمل.
4. لا تعطي سببًا للكذب. لا تكذب على نفسك، فنحن نكذب أحيانًا من أجل "سبب وجيه". "ومهدت الطريق إلى الجحيم بالنوايا الحسنة."
5. دع الصديق يتحدث مع شخص يثق به ويستطيع أن يخبره “بكل ما يفكر فيه”. ربما، وعلى الأغلب، المشكلة في الوالدين، فالطفل هو نسختنا! إذا كانت ظاهرة "طبيعية" في الأسرة مناقشة الأصدقاء والجيران، مع تزيينها "من أجل التعبير" - فسيجد الجميع بالطبع الأمر مضحكًا، لكن الأطفال يتعلمون الكذب!
6. من المؤثر جدًا أن تضع الأسرة نفسها فوق المجتمع - فإما نحتاج إلى تغيير المجتمع أو "عدم التباهي" بأنفسنا.
7. بشكل عام، هناك الكثير من الأسباب. أزيلوا السبب أولا، ثم حاربوا النتيجة. والعكس صحيح أبداً لن يعمل!

إذا كنت تقصد "الكذب مقدمًا"، فبعد مرور بعض الوقت، وبقليل جدًا، ستفهم مدى الخطأ الغبي الذي ارتكبته. يعد هذا بمثابة دفعة للأمام في ذهن الطفل بحيث تكون أفعاله صحيحة. هذا المبدأ ممكن لشخص بالغ (ولكن ليس أمام الطفل)، ولكنه غير مقبول على الإطلاق عند تربية الأطفال!

26.11.2006, 11:05

قبض باستمرار وإجبار على الاعتراف، أو ببساطة فضح، ولكن بطريقة قد تكون محرجة. أنا، في سن 10-12 سنة، يمكن أن أكذب أيضا، لكن والدتي سوف تقسم أي شخص +) منذ عدة سنوات، لا أستطيع أن أجرؤ على الكذب، حتى في الأشياء الصغيرة. والأرجح أنها ليست مسألة خوف من أن كل شيء سينكشف، بل هي ببساطة مسألة ضمير. تعرض الأخ البالغ من العمر ثماني سنوات لتجارب نفسية ماكرة عدة مرات، اعترف خلالها بنفسه أو ارتبك في أكاذيبه، وبالكاد لاحظ ذلك أثناء المحادثة. الآن يخشى أن يكذب، لأنه يعلم أن والدته ستكشفه على الفور، فهي أكثر ذكاءً وحكمة وأكثر دهاءً، وما إلى ذلك.

26.11.2006, 13:53

هذه حالة ناجحة للغاية، على الرغم من أنه يبدو أن الطفل "تغلب على المرض"، إلا أن هذا ليس هو الحال على الإطلاق. أذكى أم "شفيت"! في بعض الأحيان يبدو لنا أنه لا بأس، فالطفل "سوف يتفوق عليه". ربما يكون الأمر كذلك، ولكن يحدث في كثير من الأحيان أن البالغين يكذبون بالفعل لسبب أو بدون سبب، وعندما تمسك بهم، فإنهم يراوغون قدر استطاعتهم، ويطلقون على ذلك اسم "السياسة"، و"علم النفس"، وما إلى ذلك. بشكل عام يتحدثون بكل أنواع الهراء ولكن اسمه كذب! ومن الصعب جدًا العمل معهم كزملاء.

26.11.2006, 14:44

الوطن فعلا بحاجة لمثل هؤلاء الأطفال...فكيف نحن بدون سياسيين؟؟؟

vlad_ukrعلى العموم، لقد شرحت كل شيء بوضوح، والآن أحاول تطبيق مهارتي الجديدة في التعامل مع الكذابين...

26.11.2006, 17:01

أشكركم على التصنيف. وأنا مهتم بمعرفة ما إذا كانت هذه المهارات تساعدك. إنهم يساعدونني كثيرًا مع كل من الأطفال والكبار.
ونقطة أخرى مهمة: كلما أسرعت في القبض على طفل يكذب وإظهار مدى سوء الأمر (ليس بالمحاضرات، ولكن كيف "جلس في بركة" بعد الكذب)، كلما أسرعت في تثبيط الرغبة في الكذب عليك. بالمناسبة، هذا ينطبق على البالغين أيضًا!
ملاحظة. لكن السياسيين لا يكذبون، بل يصنعون التاريخ الذي ستدرسه الأجيال القادمة.

فاليريا الكسيفنا

26.11.2006, 17:22

لقد مررت بفترة من الكذب عندما كنت طفلاً. لقد سلطت الضوء عليه بسرعة، وفي الوقت نفسه بدأت أرتجف بشكل طبيعي (كانت الأكاذيب أشياء بسيطة، وغير ضرورية على الإطلاق - مجرد الكذب). لأن الأم تكون مخيفة عندما تغضب، والكذب ليس له معنى، لأن... تم كشفه، وتوقف بسرعة.

26.11.2006, 21:13

شكرا جزيلا لكم جميعا. القضية مهملة حقا. أنا أيضًا أستطيع بسهولة التعرف على الأكاذيب لدى أطفالي، لكنني لا أعرف كيف أساعده، فالكثير بالطبع يأتي من العائلة، ولديهم مشاكلهم الخاصة.

26.11.2006, 22:04

لا بأس، سيتعلم قريبًا الكذب بشدة لدرجة أنه لن يتمكن من اكتشاف ذلك. إنها مسألة وقت.
وإلى جانب ذلك، يكون الخداع في بعض الأحيان مفيدًا جدًا للأعمال في بعض المواقف من أجل تحقيق بعض النتائج، حتى لو تم الكشف عن الخداع لاحقًا، فإنه لم يعد مخيفًا، لأن النتيجة قد تم تحقيقها بالفعل.

28.11.2006, 12:16

تاتيكاتصل بطبيب نفساني عائلي حاصل على تدريب خاص في العلاج النفسي الأسري. من غير المرجح أن تساعد نصيحة الغائبين. اكتب إلى رئيس الوزراء، وسأخبرك.

10.12.2006, 23:19

إنسي، أود حقًا العثور على طبيب نفساني عائلي، إذا كان لديك رقم هاتف، سأكون ممتنًا للغاية!

10.12.2006, 23:52

إذا كان الطفل أصغر سنا، فسيكون الحزام جيدا.
ومن غير المجدي بالفعل الضرب.

10.12.2006, 23:53

كسر كس رهيبة ...

يعتمد الأمر على كيفية ضربك لها... حسنًا، ليس الأمر كما لو أن اللوح سينفجر...
حسناً، لإذلال الطفل أكثر...

11.12.2006, 18:22

صاحلقد اقترحت أيضًا خفضه
ليست أساليب طفولية:_))))

11.12.2006, 19:14

صاحأيها الفقير، ربما هذا هو بالضبط ما فعلوه بك

11.12.2006, 20:43

أنا أيضًا لست من محبي الرموز الطويلة. هناك فائدة قليلة منها بالنسبة للطفل، وحتى أقل بالنسبة للطفل الأكبر سنًا. إن الضرب على المؤخرة أسهل وأكثر سهولة. ويصل إلى هناك بشكل أسرع، ويمكن تعديل القوة - يدي تؤلمني. لكن لا يجب عليك استخدام الحزام إذا كنت لا ترغب في ترك طفلك معاقًا. حسنًا، الضرب لم يساعد أبدًا في الكذب.

11.12.2006, 20:45

هل من الممكن أن تفسد البوكل؟؟

11.12.2006, 20:49

هل استمتعت بالشعور بهذه المتعة؟

11.12.2006, 21:06

في الواقع، يعد الحزام وسيلة رائعة لتعليم الانضباط، على الأقل ساعدني عندما كنت طفلاً =) بطبيعة الحال، لا تضرب طفلًا حتى الموت، حسنًا، الضرب عدة مرات مفيد (بالطبع، إذا كان الطفل رجل، ليس لدي أي فكرة عن كيفية التعامل مع الفتيات =0) صحيح، في سن الرابعة عشرة، فات الأوان للتعليم باستخدام الحزام، فأنت هنا شخص بالغ عمليًا، ويجب أن تفهم بنفسك أين يمكنك الاستلقاء وأين أنت لا أستطيع

16.12.2006, 0:53

أختي أيضا لديها مشكلة مماثلة. وعندما تضبط طفلاً (10 سنوات) يكذب، تعطيه حزاماً، موضحة أن ذلك ليس لما حاول التستر عليه بهذه الكذبة، بل مباشرة لحقيقة الكذب. علاوة على ذلك، فإن عقوبة الكذب تكون دائمًا أقوى. لنفترض أنه حصل على درجة سيئة ويكذب أن كل شيء على ما يرام في المدرسة. عادة، للحصول على درجة سيئة، لن يواجه مثل هذه العقوبة القاسية. يوم الجمعة يوزعون جميع الدرجات لهذا الأسبوع ويتم القبض عليه وهو يكذب. لذا فإن الكذبة تحصل على نجمة أكبر بكثير من تلك التي تحصل على "2"، وتعطي هذه السياسة نتائج إيجابية ببطء.

يعتمد الكثير أيضًا على من يتواصل طفلك معه. انتبه إلى نوع الأصدقاء لديه. إذا كان الكذب على الوالدين في شركته أمرًا رائعًا، فهذه كارثة كاملة وسيكون من الأصعب بكثير فطامه عن الكذب.

16.12.2006, 11:15

من الصعب جدًا التأثير على اختيار الأصدقاء "الفاكهة المحرمة حلوة دائمًا!" إن إعادة تثقيف شعب بأكمله هو أمر أكثر صعوبة. في رأيي، يجب على الطفل أن يفهم أين ينجح الكذب وأين لا ينجح. التصرف بشكل انتقائي، إذا جاز التعبير. نعم، هذا يؤدي إلى حد ما إلى الازدواجية. لكني أعتقد أنه إذا سمح الشخص لنفسه بالكذب، فهذه مشكلة بالنسبة لهذا الفرد، وليس لبقية العالم. حتى لو كان طفلك صادقًا تمامًا في كل مكان، فسوف تمر هذه السمة "غير السارة" بسرعة تحت تأثير "البيئة". من يريد أن يكون "الخروف الأسود"؟

16.12.2006, 22:18

دوديك، الآن أختك تزرع فقط. سوف يشعر بالرعب مما يجنيه.

17.12.2006, 17:07

لماذا الذعر؟؟؟ اشرح إذا لم تكن كسولًا جدًا. لقد نشأت بهذه الطريقة أيضًا، ولا يبدو أنني وحش أخلاقي.

vlad_ukr" أنت على حق تمامًا - من الصعب التأثير على اختيار الدائرة المباشرة للمراهق، لكن هذا ممكن. يجب أن نحاول القيام بذلك بطريقة لا تطفلية ويفضل أن يتم ذلك دون أن يلاحظها أحد. يمكنك محاولة خفض السلطة في عيون المراهق. مراهق، عن ذلك الشخص الذي "لا يحتاج إلى التواصل معه". تحدث عنه بقصص مختلفة مضحكة وغير سارة ومشينة ببساطة. (الشيء الرئيسي هو أن القصص صحيحة، وإلا فلن يصدقك طفلك. وأي شيء تقريبًا "يمكن تقديم القصة بشكل مخجل). إذا فكرت جيدًا، يمكنك التوصل إلى شيء آخر. يكون الوضع أكثر تعقيدًا إذا كانت شركة الطفل بأكملها تتكون من "أشخاص صعبين". في هذه الحالة، من الأفضل بالتأكيد رؤية طبيب نفساني.

17.12.2006, 20:22

بالطبع، أنت لست غريبًا، مجرد شخص، مثل الآخرين، لديه بعض التشوهات المعرفية في نموذجك للعالم. وهذا ما تؤكده رغبتك في تقديم مثل هذه النصائح.

وفي كل هذا فإن الجملة الأخيرة هي الأصدق.

18.12.2006, 3:40

ربما أنت على حق. أنا لست محترفًا في تربية الأطفال، لكن هذا ما سأفعله. وهذا رأيي الشخصي ولن أفرضه على أحد. وليس لدي "رغبة" في تقديم النصيحة. إن الأمر فقط، إن لم أكن مخطئًا، الموضوع يتعلق بالتعليم، وقد أعطيت مثالاً من حياة شخص قريب مني. من يرى ذلك ضروريا، سيستخدم هذه المعلومات، وإذا كنت بحاجة إلى رأي احترافي، فلا يجب عليك اللجوء إلى المنتدى.

18.12.2006, 19:56

إنسيمن خلال قراءة مشاركاتك، أفهم بوضوح أن التشوهات المعرفية في نموذجك عن العالم لا تتطابق بشكل كامل تقريبًا مع التشوهات الموجودة في نموذجي... على سبيل المثال، يشير الاستخدام العقلي للمصطلحات المهنية خارج البيئة المهنية إلى أنك تحاول ليس الكثير للإجابة على الأسس الموضوعية، ولكن إظهار مدى ذكائك ...
والنظريات المعرفية في علم النفس، على ما أتذكر، ليست الوحيدة وبالتأكيد ليست الصحيحة الوحيدة... بقدر ما أتذكر، فإن مفهوم "حزام الكذب" يتناسب تمامًا مع النظريات السلوكية. .

18.12.2006, 20:30

شكرا على الدعم. لا أفهم سوى القليل عن علم النفس، ناهيك عن المصطلحات، ولم تفهم تصريحات إنسي الكثير، لكن لدي انطباع بأن هذا طالب في أحد أقسام الاقتصاد يدرس دورة قصيرة في علم النفس، وقد وضع كتابًا دراسيًا أمام المدرسة. الكمبيوتر ويجري ذكي. أنا محامٍ بالتدريب ويمكنني أيضًا إنهاء جملتين أو ثلاث جمل هنا، الأمر الذي سيستغرق من 30 إلى 40 دقيقة لفهمها باستخدام القاموس. لكن في الحياة اليومية لا أستخدم المصطلحات المهنية ولا أوصي بها للآخرين.

18.12.2006, 23:06

فين سين، ديل
دوديكضحك

19.12.2006, 0:05

أوه، لقد ضحكت... ويترتب على ذلك مباشرة من هذا المنشور أنه كان هناك وقت كنت في حاجة ماسة إلى تقييمي...
أنا أحكم عليك كطبيب نفساني بناءً على هذا المنشور أيضًا. وحقيقة أن لديك قطعة من الورق حول التعليم النفسي (وربما أكثر من واحدة) لا تزال قابلة للتصديق، ولكن من الصعب تصديق حقيقة أنك عالم نفسي جيد.

ضحك مرة أخرى، ولكن هذه المرة أصعب. ما علاقة هذا بالموضوع؟..
إنسي، إذا كنت بحاجة فجأة إلى نصيحة حول من وكيف يجب أن أقود، من شخص يدعي أنه طبيب نفساني عملي، لكنه في الوقت نفسه لا يعرف كيفية بناء أبسط التواصل، فسأتوجه إليك...

ملاحظة. في هذه التدوينة، كما في التدوينة السابقة، لا توجد كلمة حول الموضوع...

19.12.2006, 1:29

إنسي، آسف...ولكنني أتفق مع ذلك تماما

والشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو... تقريبًا في جميع المواضيع التي أراك فيها... ألا تجد ذلك غريبًا؟

أميرة

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

لكن لا شيء غريب، لماذا يخفيه الشخص الذكي؟ علاوة على ذلك، فإن مهنتها هي تعليم الناس، وإرشادهم إلى الطريق الصحيح، ومن القبيح الحكم على احترافها من خلال منشوراتها. تعرف عليها أولاً كطبيبة نفسية، وبعد ذلك يمكنك التحدث، ربما يتبين أن لديها كل الأسباب التي تجعلها تعتبر نفسها ذكية

19.12.2006, 17:24

لكن، معذرة، في رأيي، من القبيح أن تهاجم الناس بطريقة غير محترمة... وفي نفس الوقت بطريقة أساسية، كما لو كنت قد تعرضت لإهانة كبيرة في طفولتك وبشكل عام طوال حياتك... وكبرت و الآن تعتقد: "حسنًا، أنا الجميع الآن"... قد تعتقد أننا المسؤولون عن ذلك.

لو أن الفتاة تستطيع أن تخفف من غيرتها.. وتكون أكثر احتراماً مع الناس.. خاصة أنها طبيبة نفسية. لقد تبين أنه طبيب نفساني غاضب وعدواني بشكل مؤلم، ألا تعتقد ذلك؟

المراهق يكذب. ما يجب القيام به؟ أولاً، استجمع قواك ولا تفزع. فهم الأسباب. اكتشف سبب ذلك.

ولكن المضي قدما هو الفشل. للمحادثة تحتاج إلى اختيار الوقت والبيئة والمزاج. إذا تطابقت جميع الشروط، يتم ضمان التفاهم المتبادل.

الكبار القريبون، الحكيمون والمتفهمون، هو حلم كل طفل. طفل أو مراهق، لا يهم.

تلك اللحظة المخيفة للغاية من أول كذبة كبيرة

يأتي وقت يمسك فيه الآباء بمراهق يكذب. إذا لم تظهر عادة الكذب في سن مبكرة، فإنها تصبح صدمة للأحباء. يبدو أنه لم يعد بإمكانك الوثوق بالشخص الذي يخدع على المستوى اليومي، ويبدو أنه لم يعد بإمكانك تصديق كلمة واحدة.

إنه أمر مخيف بشكل خاص إذا كان هذا الشخص هو لحمك ودمك. هنا كان صغيرًا، مطيعًا أو ليس قريبًا جدًا ومفهومًا. وفجأة أصبح الغريب مخيفا.

مراهق يكذب - ماذا تفعل؟

لن نفكر الآن في الأكاذيب المرضية لسبب أو بدون سبب. إذا كنت تتفاعل بشكل صحيح مع المظاهر الأولى للخداع، فلن تصبح الأكاذيب عالمية ودائمة.

يتمني الآباء فقط الأفضل للمراهق ويريدون إبقاء حياته تحت السيطرة لأطول فترة ممكنة. واحسرتاه. للشاب شؤونه الخاصة المتعلقة بالعلاقات مع أقرانه أو تلك التي من الأفضل ألا يعرفها الكبار. لكن الكذب له سيقان قصيرة، والسر أصبح واضحا.

وهنا يمكن للعقاب أو اندلاع الغضب أن يضر بشكل خطير بالتفاهم المتبادل بين أقرب الناس. سيتعين عليك قبول أن الطفل قد ارتقى إلى مرحلة جديدة في نضجه ومحاولة معرفة أسباب الأكاذيب.

ملامح تصور المراهق للعالم من حوله

من المفيد معرفة بعض الأشياء عن مرحلة المراهقة.

تبدأ مرحلة المراهقة من عمر 13 سنة إلى 15 سنة. على الأقل هذا هو المقياس المقبول بشكل عام. تتميز هذه الفترة بأحكام قاسية. انتقاد الآخرين هو خارج المخططات. يعامل نفسه بشكل مأساوي تقريبًا. كل شيء في هذا العالم معقد. لدرجة أن الكثير من الصراعات مع الأقران والمعلمين وأولياء الأمور تتغلب على نقطة حرجة وتتحول إلى حرب. ليس الجميع محاربين بطبيعتهم. بالنسبة للكثيرين، يكون الكذب أسهل وأسهل من إثبات أنك على حق تجاه والديك أو أي شخص آخر.

المراهقون 13-14 سنة

أصعب فترة في التنمية البشرية. يُنظر إلى كل شيء بشكل حاد للغاية، دون الألوان النصفية. التقييم النقدي خارج المخططات. كل تصرفات البالغين، كما لو كانت تحت عدسة مكبرة، يتم تضخيمها عدة مرات، ويتم تقييم كل خطوة أو متطلبات على نطاق أقصى. لكن الموقف تجاه الذات أمر بالغ الأهمية أيضًا. ينسحب البعض على أنفسهم ويصبحون منعزلين، والبعض الآخر يدخل في مواجهة مع كل من حولهم.

مراهق 14 سنة

يتخذ تقييم سلوك ومعتقدات الأصدقاء والكبار ومعتقداتهم أشكالًا ذات معنى. يبدأ بالاعتماد على أساس تكوين شخصية الفرد الناضج. يصبح المراهق أكثر اجتماعية، لكنه في الوقت نفسه يميل إلى الانضمام إلى بعض المجموعات التي تبدو قريبة منه في المعتقدات والميول.

مراهق 15 سنة

تقريبا شخص بالغ. يعتبر نفسه حراً ومستقلاً تماماً. يدافع بحماس عن حقه في التصرفات والآراء والسلوك. يعبر عن نفسه في الملابس والأخلاق والسلوك. عرضة جدًا للتأثير من أولئك الذين يعتبرهم يستحقون الاحترام. وهذا ينطبق على الغرباء - الأقران أو المجتمع الجماعي القائم. للأسف، هذا لا ينطبق تقريبا على الوالدين. في أغلب الأحيان، يُنظر إلى الآباء على أنهم عقبة مزعجة أمام الحرية الكاملة.

مناقشات وأكاذيب المراهقين

دعونا نتخيل موقفًا يجب فيه حل النزاع بين المراهقين من خلال "السهم" (مصطلح من قاموس المراهقين)، أي لقاء في مكان متفق عليه مسبقًا وفي وقت معين.

وكقاعدة عامة، تكون مثل هذه النزاعات جماعية وليست سلمية دائمًا. الحجج والمعارك ممكنة. هل من الممكن أن تخبر والديك أنك ستخوض مثل هذه المواجهة؟ سيحاول معظم الآباء التدخل وعدم السماح له بالدخول.

لا يمكن للمراهق أن يفشل في حضور مثل هذا الاجتماع - فالعار وإدانة الأصدقاء والأعداء أسوأ بكثير من غضب الوالدين. لم يتم إلغاء ميثاق الشرف، الذي يكون أحيانًا أصليًا جدًا.

ثم تأتي مسألة عاجلة مع زميل بيتيا (فانيا، ميشا)، وعادة ما تكون مرتبطة بالدراسات (خذ مقالًا، خذ كتابًا مدرسيًا، قم بإعداد الواجبات المنزلية معًا).

بالخطاف أو المحتال، يهرب المراهق من المنزل ويعود متسخًا أو متحمسًا أو مضروبًا.

اتضح أن الوالدين قد خدعوا ولم يكن هناك حديث عن أي دروس ولكن حدث حدث يهدد صحة نسلهم الثمين. لو كانوا يعلمون، لما سمحوا له بالرحيل أبداً! كانوا سيضعون العظام على العتبة.

وفي نهاية المطاف، هذا سبب مناسب للدعوة إلى الصراحة. حان الوقت لإجراء حديث من القلب إلى القلب. اكتشف ما إذا كان سبب "السهم" يستحق، ومن يستطيع إثبات ماذا لمن.

فهل انتهى العداء أم سيستمر؟ اعتمادًا على شدة السبب والعواقب، اتخذ الإجراءات اللازمة. لكن تلك التي لا يمكنها الإضرار بسمعة المراهق بأي شكل من الأشكال.

دع مشاعرك تتدفق، ليس مشاعر الوالدين، ولكن مشاعر طفلك البالغ. انتظر حتى تهدأ موجة الإثارة ودعه يتكلم. فوضوي، حار. عندها فقط يمكنك أن تقول رأيك، إذا كان مناسبًا وضروريًا على الإطلاق.

قم بإجراء محادثة، واكتشف بعناية تكوين الأطراف المتحاربة وعلى الجانب الذي كان نسلك يقف عليه. فهم سبب الصراع. وحتى لو بدا لك الأمر غير عادل وغبي، فاحتفظ بتقييمك لنفسك. لكن استخلاص المعلومات لن يضر.

اطلب منه ألا يختبئ إلى أين يتجه ولماذا. وفي المقابل، وعد بعدم وضع أي عقبات. فهم واختراق قوانين العالم الذي يعيش فيه المراهق. حتى لو كنت لا تحب الكثير من الأشياء، تقبل ذلك.

هذه بيئة اجتماعية تتشكل فيها القدرة على التكيف في المجتمع، وهذا عالم غير مختار، ولكنه موجود في مختلف الفئات العمرية. علينا جميعا أن ندافع عن مصالحنا وندافع عن قيمنا طوال حياتنا. بطرق مختلفة، بالمناسبة.

إن رد الفعل المعقول من جانب الوالدين تجاه أكاذيب المراهق سيمنع كرة الثلج من الاغتراب من النمو أو يمنع اتساع الصدع بينكما لبقية حياتك. لا شيء يمكن أن يحل محل الحب الأبوي والحكمة، حتى لو كان طفلك يرى الكذب خلال هذه الفترة من المراهقة باعتباره الطريقة الوحيدة للهروب من الرعاية والحصول على الحرية. كيف يفهمها.

مواد ذات صلة:

كيف تربي الفتاة لتكون قائدة؟

من الأرجح أن تولد الفتيات مع شرارة واضحة للقيادة مقارنة بالأولاد. مثل هؤلاء الفتيات نشيطات ومبهجات، وهو ما يمكن رؤيته بالفعل في المجموعات الأصغر سنًا في رياض الأطفال أو عند التواصل...

نصيحة عملية للمراهق: كيف تتعلم المادة بسرعة

فترة التحضير للامتحانات كثيفة جدًا لدرجة أنها تحير حتى أولئك الذين درسوا بضمير حي ولم يتركوا ثغرات في دراستهم للموضوع. كيف يمكن للمراهق أن...

ومن المؤسف أن سبب الكذب في أغلب الأحيان هو الخوف من العقاب.

قليل من المراهقين يعترفون بذنبهم عن طيب خاطر ولا يخشون تحمل المسؤولية الكاملة عن جريمتهم. وإذا كانت هناك فرصة للإفلات من العقاب فلماذا لا نستغلها؟

أيها الآباء، إذا خدعكم طفلكم، فمن المهم جدًا:

• لا تصرخ!الشيء الأكثر أهمية هو أنه لا يتعين عليك الصراخ على الفور، والوعد بالعقاب، وما إلى ذلك! وسوف تزداد سوءا!
• أظهر أنه من الأفضل أن تكون صادقًا. علينا أن نوضح أن عدم الكذب "أكثر ربحية" وأكثر أمانًا من الكذب! اسأل نفسك: هل تعاقب أطفالك أكثر من اللازم؟ فهل عقوبتهم تستحق دائما؟ وإذا كان سبب الكذب هو الخوف من العقاب فإن الطفل سيتوقف عن الكذب تدريجياً عندما يدرك أنه لا يوجد خطر. لقد تحدثت كثيرا عن العقوبات في المقال.

ولمساعدة المراهق على التوقف عن الكذب بسبب الخوف، يمكنك القيام بما يلي:

1. التحقق من الخداع- إذا لم يتم إثبات "الذنب" بعد، فيجب إثباته أولاً. يمكنك أن تسأل مباشرة: "يبدو لي أنك لا تقول الحقيقة، هل هذا صحيح؟" أو اكتشف ذلك من خلال الإشارات "غير المباشرة" في المحادثة. الأمر أكثر تعقيدًا، وبالنسبة لي فهو ليس عادلاً جدًا.
2. وعد بعدم معاقبة- إذا كان الكذب واضحا ومكشوفا، فوعده أولا بعدم معاقبته. فقط أطلب التحدث.
3. اكتشف السبب- مناقشة الوضع من الداخل والخارج ومعرفة أسباب سلوكه. على الأرجح ستكون هناك مشكلة هنا. من غير المرجح أن يعترف المراهق بهذه السهولة ويتحدث بصراحة.
4. إظهار العواقب- اشرح ما حدث بسبب كذبه. أخبرنا برأيك - كيف كان الأمر بالفعل، واطلب تصحيح القصة حتى تكون صحيحة.
5. أخبرني عن مشاعرك -أنك شعرت بالإهانة، وأنه كذب، وأنك كنت خائفًا. فقط بصراحة. مشاعرك مهمة، لا نريد أن نزعجك. أخبره أنه من المهم بالنسبة لك أن يقول الحقيقة.
6. ناقش الوضع -أنا هنا لا أتحدث عن أسباب الكذب، لقد سامحت الطفل بالفعل :). السؤال هو لماذا اضطررنا للغش؟ على سبيل المثال، إذا كنا نتحدث عن اثنين مخفيين، تحقق مما إذا كان الطفل يفهم كل شيء في الدروس الأخيرة. إذا لزم الأمر، ساعدني في فهم الموضوع. إذا كان كل شيء واضحا، فيمكنك معرفة العلاقة مع المعلم، أو أسباب أخرى للتقييم السيئ.

مراهق يخون "بدون سبب"

لماذا يستمر الكذب؟

وقد يكون هذا هو الحال إذا كانت هناك خلافات في الأسرة أدت إلى صراعات كبيرة - فقد أخفى الطفل التواصل مع الأصدقاء والدرجات وهواياته. تم حل المشكلة. ويبدو أن الشخص البالغ "يفهم ويغفر"، لكن الطفل معتاد على إخفاء ذلك. بعد كل شيء، كان عليه في السابق أن يدافع عن نفسه بالأكاذيب، لكن الآن اختفت الحاجة، لكن وعيه لا يزال يرى الخطر ويحاول تجنبه.

ونتيجة لذلك، تواجه الأسرة مرة أخرى سوء الفهم والأكاذيب.

• هنا يمكن للبالغين أن يستسلموا وينتظروا حتى تصبح عادة الاختباء لدى الطفل غير ضرورية، حتى من وجهة نظر الوعي "المناضل" لطفلهم.
• أو تحدث مرة أخرى، بعناية أكبر وعقلانية، واشرح له أن كذبه يؤذي الآخرين، وقم بتصحيح الطفل بهدوء ودون عدوان في كل مرة يبدأ فيها بالكذب.

سبب كذب المراهقين غير ظاهر..

وماذا لو كان سبب الخداع هو الحماية ولكن الطفل لا يريد أن يقول ما الذي يحمي نفسه منه؟ أو ربما هو نفسه لا يعرف ذلك؟ أتحدث كثيرًا مع أصدقائي، وأعلم أن هذا يحدث..

مثل هذه المواقف تقودك إلى ذهول. لا يبدو أنك تعاقب، لا تصرخ، تحاول تشجيع الحقيقة، لكنه يكذب! ولكن إذا فكرت جيدًا، يمكنك العثور على إجابة لهذا السؤال. في كثير من الأحيان هذا هو رفض الوالدين.

في بعض الأحيان يكون الرفض أسوأ من العقاب. ليس هناك ما هو أسوأ من إدراك أن أفعالك وأفعالك وتفضيلاتك لا تعجب والدتك وأبيك... حتى لو لم يتحدثوا عنها علنًا.

لماذا يصعب التعامل مع الرفض؟

يصعب على البالغين تصحيح حالة الرفض. لأنه يعتمد على الإعجابات الشخصية والكراهية. مثال بسيط ومبتذل. ليس بشكل خاص من الحياة الواقعية، لكنني سأحاول شرح ذلك باستخدامه.

قد يكون من الصعب على الأم احتواء اشمئزازها من حقيقة أن طفلها يحب الثعابين والقواقع. ويقوم بعصر القطط التي تثير اشمئزازه بدلاً من القواقع اللطيفة أمام والدته من أجل الحصول على استحسانها. وعندما يذهب إلى القواقع المخفية، سيتعين عليه خداع أنه يذهب إلى منزل صديق أو مجرد المشي. ولكن عندما تظهر الحقيقة، تحصل على وابل كامل من الانتقادات والرثاء، قائلًا إنك تعبث بالديدان اللزجة، بل وتخدعك. ويبدو أن «الكذبة» ليست في أنه يلعب بالحلزون، بل في أنه لم يقل إلى أين ذهب. وكنت خائفًا من فقدانه. وسبب الخداع هو خوف الطفل من الرفض.

في مثل هذه الحالة، يمكن فهم كل من الوالدين والطفل. يجد البالغون أيضًا الأمر مزعجًا بسبب الأكاذيب التي لا يمكن رؤية سببها. والسبب هو القواقع. أي في الاستنكار. وبعد ذلك تتشكل عادة إخفاء وإخفاء ما لا يحبه الآباء - الهوايات والأصدقاء وما إلى ذلك.

بماذا يفكر المراهق عندما يغش؟

يشعر في قلبه بالذنب بسبب غضب والديه وعدم رضاهم عنه ولأنه خدعه. خائف من العقاب. ولكن كيف لا تخدع إذا كانوا لا يزالون يشتمون، أو يظهرون مدى انزعاجهم من هوايتك، أو يشعرون ببساطة أنهم غير راضين عنك بشكل رهيب؟

قبل أن يتم الكشف عن الحقيقة، سيكون من الممكن إعداد نفسك وإعداد خطاب اعتذار. سوف أكذب - سأكسب الوقت.

علاوة على ذلك، يتساءل المرء دائمًا: "ماذا لو لم تُعرف الحقيقة أبدًا؟" ولكن كل شيء سري يصبح واضحا ...

إذا كان سبب الكذب يكمن في الخوف من استنكار الوالدين، أو الخوف من العقاب، فأعتقد أنك بحاجة إلى تجميع قواك، واغتنام اللحظة الجيدة وإخبارها كما هي، دون اللجوء إلى الخداع. بهذه الطريقة سيرون أنك تثق بهم. وسوف "تحصل عليه" بسبب الشيء المخفي نفسه، وليس بسبب الكذب. أو ربما لن تحصل عليه على الإطلاق. وسوف يفهمونك.

1. تواصل بحرارة مع المراهق وتحدث عن المشاعر. يمكنكم ممارسة الألعاب معًا والذهاب للتنزه والقراءة والتحدث في نفس الوقت. شارك أفكارك، واشرح كل شيء.
2. احترام المصالح - قد يحب ما لا تحبه
3. يمكنك التعبير علنًا عن كراهيتك لشيء ما، لكن لا تحكم على اهتمامات ابنك المراهق.
4. حاول ألا تبالغ في ذلك، أو لا تجري مثل هذه المحادثات مباشرة بعد الشجار، خاصة إذا شعر الطفل بالإهانة. بعد كل شيء، فإنه قد يفعل عمدا، لإغاظتك، ما تحاول "إخافته" منه.
5. يُنصح بعدم التخويف بقصص أو صور لما لا تريده، بل اختيار اللحظة والقياس المناسبين.

أهم شيء في العلاقة هو أن تكون خالية من الأكاذيب.

أهم شيء في العلاقة المبنية بدون أكاذيب هو الثقة. اقضوا المزيد من الوقت مع بعضكم البعض، تحدثوا كثيرًا، اضحكوا، أمزحوا. ابحث عن المصالح المشتركة، ولكن امتلك الشجاعة للاختلاف. قم بترتيب مفاجآت ممتعة أو مضحكة، افعل شيئًا لطيفًا ليس فقط في أيام العطلات، ولكن أيضًا من القلب. ثقوا ببعضكم البعض، ساعدوا دون طلب المساعدة. قل مجاملة "إضافية"، وقم بعمل جيد "إضافي". ادعم مساعيك، حتى الأكثر جرأة وتهورًا، وحذر من مخاطرها. تبادل الأسرار، اضحك بلطف.

المساعدة في مركز K.O.T - ماذا تفعل إذا كنت في حيرة من أمرك

تبين أن المقال صريح وصادق وعميق للغاية. لا أستطيع حتى أن أصدق أن مؤلفها يبلغ من العمر 13 عامًا فقط. وإذا كان المراهقون قادرين على مثل هذه الأفكار، فنحن على يقين من أنه من الممكن بالتأكيد التوصل إلى اتفاق معهم! إذا لم تتمكن من التعامل مع عائلتك بمفردك، يسعدنا دائمًا مساعدتك. أو . نحن واثقون من أنه سيتم حل جميع أسئلتك.

يكذب معظم المراهقين على والديهم في مواقف معينة. عادةً ما يكمن سبب الخداع في الرغبة المتزايدة في الحرية و/أو محاولة تجنب المشاكل. ومع ذلك، يقول الباحثون إنه من الصعب جدًا على الآباء تحديد متى يكذب طفلهم. إن تعلم التعرف على الأكاذيب هو الخطوة الأولى لتصحيح السلوك الإشكالي واستعادة الثقة بينك وبين طفلك.

خطوات

الجزء 1

دع ابنك المراهق يعرف أنك على علم بالغش.إذا اكتشفت أن ابنك المراهق يكذب، فيجب عليك معالجة المشكلة والسلوك المصاحب لها (ما كذب عليك بشأنه). في هذه الحالة، يجب أن تتصرف بعناية قدر الإمكان. خلاف ذلك، قد يتم الإهانة من قبل المراهق ويتوقف عن التواصل حول مواضيع أخرى.

• لا تظهر أي انتصار أو رضا عندما ينكشف الخداع. أولويتك الأولى هي سلامة طفلك.
• قم بإبلاغ المعلومات كحقيقة جافة. تحدث بشكل مباشر وصريح، ولكن دون عدوان.
• قل شيئًا مثل: "أريد مناقشة أمر ما معك. أخبرتني أول أمس أن _____، لكنني أعلم بالتأكيد أن هذا ليس صحيحًا. لقد تحدثت إلى _____ وأخبروني كيف كان الأمر."
• اسأل ابنك المراهق مباشرة عما دفعه إلى الكذب.

1. حافظ على عواطفك تحت السيطرة.عند مناقشة الغش، من المهم جدًا ألا تفقد أعصابك. إن الوضع إشكالي بالفعل، والغضب أو الإحباط لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور.

   اجعل رفضك معروفًا.ابدأ بالقول إن الكذب يؤذيك ويقوض الثقة بينكما. ليست هناك حاجة لتطوير عقدة الذنب لدى ابنك المراهق، ولكن من المهم جدًا أن تنقل أن الغش يؤثر سلبًا عليك شخصيًا، وكذلك على علاقاتك.

   الحفاظ على التواصل المفتوح في المستقبل.أفضل طريقة لمنع الغش في المستقبل هي أن تظهر لابنك المراهق أنك على استعداد للقاءه. إذا شعر طفلك أنه يمكنه القدوم وإخبارك عن مشاكله، أو الاعتراف بسلوك غير لائق دون الصراخ عليه، فإن ذلك سيبني الثقة بينكما.

   وضع وتنفيذ العقوبات على الغش.إذا استمر طفلك في التصرف بشكل غير لائق والكذب بشأن ذلك، فمن الواضح أنه لم يتعلم الدرس. وفي هذه الحالة لا بد من تطبيق القواعد ومعاقبة المراهق على كل حالة خداع في المستقبل.

   • أخبرهم بما سيحدث إذا قبضت على طفلك وهو يكذب مرة أخرى (الإقامة الجبرية، وفقدان الامتيازات، والأعمال المنزلية الإضافية، والحرمان من مصروف الجيب، وما إلى ذلك)، واجعل هذه العقوبة أيضًا حقيقة واقعة.
   • لا تستخدم أبدًا العنف الجسدي كـ "عقاب". مثل هذه التصرفات غير قانونية وغير أخلاقية، وتدمر آخر احتمال لعلاقة صحية.
   • يفتقر معظم المراهقين إلى الحرية (ويلجأ الكثير منهم إلى الخداع للحصول عليها). إذا قمت بالحد من حرية ابنك المراهق، فسوف تظهر لطفلك بالقدوة أن الطريقة الوحيدة للحصول على الاستقلال هي أن تكون صادقًا وتتصرف بشكل مناسب.

2. النظر في حالات الأكاذيب القسرية.يحاول معظم الكذابين الفاسدين الحصول على شيء ما من خلال الخداع. في كثير من الأحيان يكون الدافع وراء هذا السلوك هو إشكالية احترام الذات. إذا كان ابنك المراهق يكذب باستمرار، حتى في المواقف التي لا يوجد فيها سبب رسمي لذلك (لن يستفيد منه أي شيء أو لن يفلت من العقاب)، فقد حان الوقت لتتدخل.

3. كيفية الرد على الأكاذيب التي تستر على السلوك الخطير (تعاطي المخدرات والكحول).يمر العديد من المراهقين بمرحلة من التجارب تتضمن تجربة الكحول والمخدرات. ونادرا ما تمر مثل هذه التجارب دون أن يلاحظها أحد. حتى المواد "منخفضة المستوى" مثل الكحول والماريجوانا يمكن أن يكون لها عواقب وخيمة على صحة طفلك، خاصة مع نمو الجسم وتطوره. الاستخدام العرضي يمكن أن يسبب الإدمان، وأي استخدام يمكن أن يسبب مشاكل مع القانون. إذا كان ابنك المراهق يتعاطى المخدرات أو الكحول، فيجب أن تجري محادثة صريحة وتشرح له مخاطر مثل هذه التصرفات، وإذا لم يصحح هذا الوضع، فقد تكون هناك حاجة إلى مساعدة متخصص مؤهل.

   • يجب معالجة الكذب للتغطية على سلوك غير قانوني أو خطير بشكل مباشر. غالبًا ما يكمن أصل مشكلة تعاطي المخدرات في الاكتئاب أو القلق أو مشاكل احترام الذات.
   • إذا كان ابنك المراهق يكذب بشأن تعاطي المخدرات أو الكحول ولم تصل محادثتك إلى أي نتيجة، فاستخدم الإنترنت أو دليل الهاتف للعثور على متخصص في إدمان المخدرات للمراهقين في منطقتك.

   الجزء 2

   كيف تتحقق إذا كان شخص ما يكذب عليك

   1. تعرف على الأكاذيب الأكثر شيوعاً.إذا كنت تشعر بالقلق إزاء صحة كلمات طفلك، فإننا ننصحك بمعرفة ما يكذب عليه المراهقون في أغلب الأحيان. لا يمكنك اتهام الطفل بالكذب في أي شيء، لكن معرفة الأسباب المحتملة للكذب يمكن أن تساعد في منع حدوث مشاكل في المستقبل. في أغلب الأحيان، يكذب المراهقون بشأن ما يلي:

      • كيف تقضي وقتك؟
      • على ماذا تنفق مصروف جيبك؟
      • التسكع مع الأصدقاء الذين لم يوافق عليهم والديك
      • ما هي الأفلام التي يشاهدونها ومع من يذهبون إلى السينما؟
      • ما هي الملابس التي يتم ارتداؤها خارج المنزل
      • تعاطي الكحول و/أو المخدرات
      • القيادة في حالة سكر أو التواجد في سيارة سائقها في حالة سكر
      • الذهاب إلى الحفلات
      • وجود أشخاص بالغين آخرين عند الخروج مع الأصدقاء

   2. تعامل مع الموقف بحذر.ليس من السهل أن تكتشف أن طفلاً يخدعك، ويجب التعامل مع كل شك بحذر شديد. إن الشك المفرط في ابنك المراهق يقلل إحصائيًا من احتمالية اكتشاف ما يكذب عليه طفلك. إذا كنت تعامل المراهق بعين الشك، فمن المحتمل أن تتعرف على الكذبة، لكنك لن تتمكن من معرفة المشكلة الحقيقية والسبب.

      • إذا اتهمت طفلاً بالكذب وهو يقول الحقيقة، فإن المراهق سينغلق عليك وقد يكذب في المستقبل.
      • تقييم سلوك الطفل في سياق أنماط السلوك السابقة. إذا كان في ورطة (أو هذه ليست المرة الأولى)، فإن احتمال الخداع يزيد.
      • تذكر أنه لا أحد يكذب في كل شيء. قد تكون لديك شكوك، لكن عليك أن تفهم أن المراهق يقول الحقيقة أيضًا، لذلك عليك أن تتعامل مع تقييم الصدق بشكل عادل.

   3. ابحث عن طرق لاختبار سلامة كلماتك.يشعر بعض الآباء بالحرج عندما يحاولون الإمساك بطفلهم وهو يكذب. ولكن إذا كانت لديك شكوك وتريد فضحها أو تأكيدها، فيمكنك محاولة التحقق من القصة التي سمعتها. بهذه الطريقة يمكنك إنشاء خط أساس للسلوك لفهم ما يمكن توقعه في المستقبل.

      • إذا ذكر ابنك المراهق أنه قضى اليوم في منزل صديقه، يمكنك الاتصال بوالدي هذا الصديق واطلب منهم تأكيد هذه الحقيقة.
      • قد تميل إلى استجواب ابنك المراهق لمعرفة الحقيقة. تذكر ما تسمعه منه، ثم اطرح أسئلة متابعة لمعرفة ما إذا كان طفلك سيلتزم بالقصة التي رويتها سابقًا.
      • بالنظر إلى ما سبق، يجب أن تفهم أن محاولة إجبار المراهق على الوقوع في "فخ" لن يؤدي إلا إلى تثبيطه عن التحدث معك بصراحة وصدق.
      • قاوم الرغبة في التجسس على طفلك أو تفتيش متعلقاته الشخصية. بهذه الطريقة يمكن أن تفقدي ثقته وتسوء عملية التواصل بينكما.

   4. أبلغ عن شكوكك.إذا عثرت على مراهق يكذب أو ببساطة لا يصدق ما قيل، فأخبره بذلك بشكل مباشر وهادئ قدر الإمكان. ليست هناك حاجة لفقدان أعصابك واتهام الخداع؛ بدلًا من ذلك، ابدأ محادثة حول ما سمعته من طفلك.

      • لا تستجوب. وهذا لا يمكن إلا أن يثير المزيد من الخداع.
      • وضح أنك لا تستطيع تصديق القصة التي سمعتها بشكل كامل.
      • توفير وسيلة للخروج من الوضع. قد يكون الطفل على استعداد للاعتراف إذا وعدته بالتنازل عن العقوبة.
      • يمكنك أن تقول ما يلي: "لدينا كل الشكوك بأنك تخفي عنا الحقيقة. هل أنت متأكد من أنك لا تريد أن تخبرنا بشيء آخر وتستمر في الإصرار على هذه الرواية للأحداث؟"

   الجزء 3

   كيفية منع الكذب في المستقبل

   1. كن قدوة للإنسان الصادق.يقوم العديد من البالغين بخداع البالغين الآخرين لنفس الأسباب التي قد تجعل المراهقين يخونونك: لتجنب المشاكل أو الاستمرار في فعل شيء ليس من المفترض أن تفعله. إن الكذب على الآخرين أثناء تأديب طفلك على الكذب سيكون قدوة سيئة ويجعلك تبدو كمنافق. بدلًا من الكذب في محاولة لتغطية آثارك، حاول أن تكون منفتحًا وصادقًا بشأن أفعالك ودوافعك. ثم أظهر لطفلك أن هذا السلوك أكثر فعالية من أي خداع.

      • حاول ألا تقول "أكاذيب بيضاء".
      • لا تكذب على رئيسك في العمل عندما تتأخر عن العمل. اعتذر وابدأ في الذهاب إلى العمل في وقت أبكر قليلاً من المعتاد حتى لا يتكرر الموقف مرة أخرى.
      • حاول ألا تحجب المعلومات عن شريكك. إذا كنت تتصرف بصدق وصراحة، فستظهر مثالك للمراهق كيف يؤثر هذا السلوك بشكل إيجابي على العلاقات.
      • أجب عن أسئلة طفلك الشائكة بأمانة. بدلًا من محاولة إخفاء سلوكك غير اللائق في الماضي، من الأفضل أن تقول الحقيقة وتعترف بخطئك.

   2. اقض المزيد من الوقت مع ابنك المراهق.يعاني العديد من الأطفال الذين اعتادوا على خداع والديهم من تدني احترام الذات. هناك طريقة رائعة لمنع الكذب في المستقبل وهي قضاء أكبر وقت ممكن مع طفلك والثناء على كل عمل صالح. يتيح لك قضاء الوقت معًا فهم حياة طفلك وارتباطه بشكل أفضل حتى يتمكن من اللجوء إليك للحصول على المشورة. سيُظهر أيضًا اهتمامك بحياة المراهق ونواياه الطيبة.

      • حاول قضاء بعض الوقت مع طفلك كل يوم.
      • ابدأ محادثة حقيقية حول يومك واطرح الأسئلة.
      • يمكنكما القيام بالأشياء التي يحبها طفلك معًا. على سبيل المثال، لعب ألعاب الفيديو، أو الذهاب للنزهة في الحديقة، أو القيام بأي شيء آخر يحبه.

   3. كن البادئ بالتواصل الصادق والمفتوح.عند قضاء الوقت مع طفلك، علميه أهمية الصدق والقدرة على التحدث عن كل شيء. ليس عليك أن تقول ذلك بشكل مباشر، ولكن يجب أن يشعر طفلك أن الثقة بينكما تسمح لك بالتأكد من سلامة ابنك المراهق واتخاذ القرارات الصحيحة.

      • تذكر أن الصدق والسلوك الضميري يساعدان على تقوية الثقة بينكما، والخداع لا يؤدي إلا إلى إفساد كل شيء.
      • لا تعاقب ابنك المراهق إذا أتى للحصول على نصيحة حول كيفية الخروج من موقف صعب. لن يؤدي ذلك إلا إلى إضعاف رغبته في اللجوء إليك للحصول على المساعدة في المستقبل.

   4. علم طفلك كيفية حل المشكلات واتخاذ القرارات الصحيحة.إذا تعلم ابنك المراهق اتخاذ قرارات ذكية وسليمة، فهذا يقلل من احتمالية خداعك واتخاذ قرارات سيئة. هؤلاء المراهقون الذين يفهمون العواطف ويتحكمون في أنفسهم ويتعاملون مع التجارب غير السارة ويتخذون قرارات مستنيرة لحل مشكلة ما يستحقون الاستقلال.

      • غالبًا ما يكذب المراهقون للتغطية على سلوكهم السيئ. إذا قمت بالقضاء على هذا السلوك السيئ، ستزداد ثقتك في طفلك.
      • تشجيع المناقشة المفتوحة للقضايا. يحتاج ابنك المراهق إلى معرفة أنه يمكنه القدوم إليك للحصول على المشورة وتلقي النصائح المفيدة دون إصدار أحكام.
      • علم طفلك تقييم الموقف بشكل صحيح واتخاذ قرارات مستنيرة.
      • من المهم أيضًا شرح كيف يمكنك التعامل بفعالية مع التجارب غير السارة.