Nemoguće je razmatrati tinejdžerske laži bez konteksta i načelnog razumijevanja teorije laži.
Norme ponašanja i društveni temelji modernog društva ukazuju na to da laganje nije dobro. Doista, puno je lakše živjeti i stupati u odnose s ljudima koji se temelje na istini i iskrenosti. Kad je sve iskreno, nema potrebe ništa izmišljati ili pamtiti.

Govoreći istinu, ljudi uče vjerovati jedni drugima, brzo se pomiriti i manje se svađati oko sitnica.

Svijet bez laži čini se kao idealan svijet u kojem vlada harmonija i međusobno razumijevanje. Zapravo, “pošten svijet” je utopija.

Svatko od nas laže nekoliko puta dnevno, a da to i ne primijeti. Također ne primjećujemo laži drugih ljudi. Neugodnu istinu skrivamo prikrivajući je šutnjom ili prelaskom na drugu temu.

Laganje je jednako uobičajeno za osobu kao i govor ili razmišljanje općenito.

Bez sumnje, ima ljudi sklonih laganju, ima više poštenih ljudi kojima je vrlo teško lagati. Obojica imaju svoje osobne psihološke karakteristike, zbog kojih se određuje sklonost ka laganju ili potiskivanju informacija. Koje su to psihološke karakteristike i zašto ljudi lažu?

Laž je svjesno ili nesvjesno prikrivanje informacija za određenu svrhu.

Skrivanje podataka treba shvatiti kao prikrivanje, maštanje, izmišljanje ili neistinu neke osobe. Važno je napomenuti da se laganje može činiti samo u tandemu s Drugim. Odnosno, u procesu laganja sudjeluju najmanje dvije osobe, od kojih jedna laže, a druga reagira ili bi trebala reagirati na laž na određeni (očekivani) način. Što je tu važno? Bitno je da osoba laže kako bi od drugoga dobila neku reakciju na svoje riječi. Reakcija drugoga može biti bilo što: sažaljenje, materijalna nagrada, isplativa suradnja, pažnja, zadovoljstvo, seksualno zadovoljstvo, nekažnjavanje za uvredu itd.

Tako, laž je jedan od načina da dobijete željenu reakciju. Naravno, postoji i suprotan način – reći istinu. Ali u životu ova metoda često ne funkcionira. Ako osoba shvati, na temelju prethodnog iskustva, da u istini neće moći postići ono što želi, krenut će drugim putem - lagati.

Pored želje da dobijete nešto od drugoga, laganje ima takvu karakteristiku kao strah. U svakoj laži postoji komponenta straha. Strah od govorenja istine.

Reći istinu je strašno kada je reakcija na nju negativna ili nešto što osoba ne želi primiti.

Primjerice, 16-godišnji Ivan ocu je ukrao novac. Potrošio ga je na odlazak u kino s prijateljima. Naravno, nikome nije priznao. Kada je krađa primijećena, bježao je kako je znao i znao i nije priznao što je učinio.

Čini se da je situacija uobičajena i raširena među tinejdžerima. Da, moderna mladež i sve to... Ali pogled psihologa može razjasniti neke nijanse u motivaciji ovog tinejdžera.

Kako doznajemo, Ivan je počinio krađu i lagao da je on kriv. Zašto je lagao ako je, prvo, u početku bilo moguće tražiti novac za film, a drugo, ako se dogodilo, onda možete jednostavno priznati i zatražiti oprost, dakle, više to ne činiti?

Iz definicije laganja kao straha od govorenja istine zbog očekivanja negativnosti od Drugoga, proizlazi da je naš Ivan:

• Prvo je ukrao novac jer tinejdžeru roditelji jednostavno nisu davali džeparac, ali on je silno želio ići u kino, kao i svaki normalan momak njegovih godina.
• Drugo, ako bi priznao krađu, od oca bi dobio šaku u glavu i druge dijelove tijela, budući da je njegov otac prije toga upotrijebio tjelesnu silu u odgojne svrhe. Stoga mu je iskustvo tinejdžera reklo da je vjerojatnost batina 100% zajamčena.

Stoga, prema Ivanovim riječima, metode istine ne bi upalile te se odlučio na laž, što je u konkretnom slučaju sasvim logično opravdanje za njegovu laž.

Iz ovoga proizlazi da laži same po sebi ne postoje. Laž je uvijek u kontekstu konkretne osobe, okolnosti njene sadašnjosti i prošlosti, njenih potreba i želja da nešto dobije.

Tako, Razlozi tinejdžerskih laži, kao i svake druge laži, su:

1. Želja da se dobije nešto što se ne može dobiti govorenjem istine;
2. Strah od negativne reakcije drugoga na istinu

Da je cijela obitelj odlučila da će Ivanu biti omogućeno da ima džeparac, onda ga ne bi morao krasti od oca. Da Ivanov otac nije digao ruke, tada bi tinejdžer najvjerojatnije priznao što je učinio.

Ako ste suočeni s činjenicom da vaše dijete tinejdžersko doba ili dijete vaših najmilijih laže, sljedeći savjeti sigurno će vam pomoći da se vrlo učinkovito nosite s problemom.

Nemojte sami davati loš primjer

“Nemoj odgajati dijete, ono će i dalje biti kao ti. Educirajte se."

Ova krilatica savršeno pokazuje glavno načelo odgoja djece - poučavanje primjerom.

Ako je laganje u vašoj obitelji laka stvar, nemojte se iznenaditi da će vaš tinejdžer to učiniti jednako lako. Obitelj i njezini unutarnji odnosi model su koji dijete smatra idealnim i uzima kao osnovu kao normu ponašanja u drugim društvenim skupinama: školi, s prijateljima, s voljenima.

Ako se dogodi da ste lagali, zamolite dijete za oprost. Nije ponižavajuće. Vrijedno je.

Uostalom, malog čovjeka pokazujete i podučavate kako se nositi s lažima! Pa da, dogodilo se da su lagali. Bilo bi bolje reći istinu, ali ako se to dogodilo, onda se trebate ispričati. I bit će ti oprošteno. Na taj način pokazujete da govoriti istinu nije strašno, da se za nju ništa neće dogoditi, da je pošteno i vrijedno.

Ne grdi, nego razjasni razlog

Tinejdžeri ne lažu samo. Postoji razlog.

Ako vam je dijete lagalo i vi ste ga kaznili, ali niste saznali pravi razlog laži, to je garancija da će se čin ponoviti.

To znači da djetetu nešto treba, ali ne znate što. Vaši ukori i kazne neće ukloniti ovu potrebu.

Smireno razgovarajte s djetetom i saznajte zašto se bojalo reći istinu. Kada čujete odgovor, nemojte počinjati predavanja, već ga prihvatite. To su unutarnji doživljaji i strahovi vašeg djeteta. Da, pogriješio je, ali ovo je vaše dijete.

Slušajte, a zatim razmislite kako možete promijeniti situaciju i dati tinejdžeru ono što želi na temelju njegovih mogućnosti. Zatim djetetu iznesite svoje opcije za rješavanje problema. Mora vidjeti da ti je stalo.

Prihvatite svoje dijete onakvo kakvo jest

Tinejdžeri često lažu jer ne ispunjavaju očekivanja svojih roditelja. Svatko od nas želi biti dobar, želi ugoditi drugima, biti voljen i shvaćen.

Ako dijete u procesu života vidi i osjeća da takvo kakvo jest nije prihvaćeno, već se stalno želi usavršavati, onda će lagati. Da se pokaže boljim nego što stvarno jeste.

Ubuduće takva osoba stavlja masku koju neće skidati do kraja života.

Ne treba se nadati brzom preodgoju, to se može učiniti brže za 5 godina, ali ovdje je slučaj prilično uznapredovao.
Ako želite “ući” u tuđu obitelj, “nagaziti na bolnu točku” i postati “neprijatelj broj 1”, savjetujte:
1. Pokušajte ne vjerovati i kontrolirajte sve. Razumijem taj posao, probleme itd. itd., pa što, baciti to kao dosadnu igračku?
2. Kad identificirate slučaj laganja, nemojte “šmirglati” sat vremena - naviknut će se, ali pokažite da je uhvaćen i to je to - mnogima će uspjeti.
3. Zar ga vršnjaci ne tuku zbog laži? Oni će! Ako je dječak velik i ne "slaže" se sa svojim vršnjacima, stariji dečki će podučavati - na kraju krajeva, ne pati samo vaš prijatelj, već svi s kojima on komunicira. Neka se pripremi za ovo, ponekad upali.
4. Ne daj razlog za laž. Ne lažite sami sebe, mi ponekad lažemo za "dobar razlog". “Put u pakao popločan je dobrim namjerama.”
5. Neka prijatelj razgovara s osobom kojoj vjeruje i koja mu može reći “sve što misli o njemu”. Možda je, i najvjerojatnije, problem u roditeljima; dijete je naša kopija! Ako je u obitelji “normalna” pojava raspravljati o prijateljima i susjedima, a uljepšavati je “radi izražavanja” - svima će, naravno, biti smiješno, ali djeca uče lagati!
6. Vrlo je utjecajno ako se obitelj stavlja iznad društva - ili trebamo promijeniti društvo ili se “ne isticati”.
7. Općenito, postoji puno razloga. Prvo uklonite uzrok, a onda se borite protiv posljedice. Obratno nikada neće raditi!

Ako mislite "lagati unaprijed", onda ćete nakon nekog vremena, i to vrlo malo, shvatiti kakvu ste glupu pogrešku napravili. To je takav poticaj u djetetovom umu da su njegovi postupci ispravni. Ovo načelo je moguće za odraslu osobu (ali ne i pred djetetom), ali je apsolutno neprihvatljivo u odgoju djece!

26.11.2006, 11:05

Stalno hvatati i prisiljavati na priznanje, ili jednostavno razotkrivati, ali tako da bi bilo neugodno. Ja sam u dobi od 10-12 godina također mogao lagati, ali moja majka će svakoga razdvojiti +) Već nekoliko godina jednostavno se ne mogu usuditi lagati, čak ni u malim stvarima. I vjerojatnije nije u pitanju strah da će sve izaći na vidjelo, nego jednostavno griža savjesti. Osmogodišnji brat je nekoliko puta bio podvrgnut lukavim psihološkim eksperimentima, tijekom kojih je ili sam priznao ili se zbunio u svojim lažima, au razgovoru to jedva da je primijetio. Sada se boji lagati, jer zna da će ga majka odmah razotkriti, ona je pametnija, mudrija, lukavija itd.

26.11.2006, 13:53

Ovo je vrlo uspješan slučaj kada, iako se čini da je dijete „preraslo bolest“, to uopće nije tako. Najpametnija mama “izliječila”! Ponekad nam se čini da je to u redu, dijete će to “prerasti”. Možda i jest, ali mnogo češće se događa da odrasli već lažu s razlogom ili bez razloga, a kad ih uhvatite, izmiču kako znaju i umiju, nazivajući to “politikom”, “psihologijom” itd. Općenito, pričaju svakakve gluposti, ali ime mu je laž! Jako je teško raditi s njima kao kolegama.

26.11.2006, 14:44

Država stvarno treba takvu djecu...kako ćemo bez političara???

vlad_ukr Uglavnom, sve sam jasno objasnio, a sada pokušavam primijeniti novostečenu vještinu u komunikaciji s lažljivcima...

26.11.2006, 17:01

Hvala na ocjeni. I zanima me pomažu li vam te vještine. Puno mi pomažu i kod djece i kod odraslih.
I još jedna važna stvar: što prije uhvatite dijete u laži i pokažete mu koliko je loše (ne predavanjima, nego time kako je nakon laganja “sjelo u lokvu”), to ćete prije obeshrabriti želju da vam laže. Usput, ovo vrijedi i za odrasle!
p.s. Ali političari ne lažu, oni stvaraju povijest koju će proučavati buduće generacije.

Valerija Aleksejevna

26.11.2006, 17:22

Imao sam period laganja kao dijete. Brzo sam ga izbacio na vidjelo, a pritom sam se prirodno počeo tresti (laži su bile sitne stvari, apsolutno nepotrebne - samo lagati). Jer mama je strašna kad je ljuta, a laganje nije imalo smisla, jer... bio izložen, brzo je prestao.

26.11.2006, 21:13

Hvala svima puno. Slučaj je stvarno uznapredovao. I ja lako prepoznajem laži kod svoje djece, ali ne znam kako da mu pomognem; puno toga, naravno, dolazi iz obitelji, a i oni imaju svoje probleme.

26.11.2006, 22:04

U redu je, uskoro će naučiti lagati toliko teško da to neće moći shvatiti. To je pitanje vremena.
A, osim toga, prevara je ponekad vrlo korisna za posao u nekim situacijama kako bi se postigao neki rezultat, čak i ako se obmana kasnije otkrije, to više nije strašno, jer je rezultat već postignut.

28.11.2006, 12:16

Tatik obratite se obiteljskom psihologu s posebnim obrazovanjem iz obiteljske psihoterapije. Savjeti u odsutnosti vjerojatno neće pomoći. Piši na PM, reći ću ti.

10.12.2006, 23:19

Insi, baš bih voljela naći takvog obiteljskog psihologa, ako imate broj telefona, bila bih vam jako zahvalna!

10.12.2006, 23:52

Da je dijete mlađe, onda bi pojas bio dobar.
I već je beskorisno udarati.

10.12.2006, 23:53

Slomi jebenu sjajnu pičku...

Ovisi kako udariš... Pa nije valjda da će škriljevac odletjeti...
Pa da malo ponizim još malo...

11.12.2006, 18:22

Trubljenje Također ste predložili da se smanji
Nisu djetinjaste metode:_)))

11.12.2006, 19:14

Trubljenje, jadniče, ovo je vjerojatno upravo ono što su tebi učinili

11.12.2006, 20:43

Također nisam ljubitelj dugih zapisa. Od njih ima jako malo koristi za bebu, a još manje za stariju. Lakše je i pristupačnije lupiti po guzici. I brže se stigne, a jačina se može namjestiti - boli me ruka. Ali ne biste trebali koristiti pojas ako ne želite ostaviti svoje dijete invalidno. Pa batine nikad nisu pomogle u laži.

11.12.2006, 20:45

Je li moguće pokvariti pukel??

11.12.2006, 20:49

Jeste li uživali u ovom užitku?

11.12.2006, 21:06

Zapravo, opasač je odličan način da naučite disciplinu, barem je meni kao djetetu pomogao =) Naravno, nemojte dijete prebiti na smrt, dobro, udariti par puta je korisno (naravno, ako je dijete je muško, nemam pojma kako se ponašati prema curama =0) Istina, sa 14 godina je kasno za školovanje s remenom, ovdje ste praktički odrasli, sami morate shvatiti gdje možete lagati, a gdje ne mogu

16.12.2006, 0:53

I moja sestra ima sličan problem. Kada uhvati dijete (10 godina) u laži, daje mu remen, uz objašnjenje da to nije zbog onoga što je tom laži pokušao prikriti, već izravno zbog činjenice da laže. Štoviše, kazna za laž uvijek je jača. Recimo, dobije lošu ocjenu i laže da je u školi sve u redu. Obično se za lošu ocjenu neće suočiti s tako strogom kaznom. U petak daju sve ocjene za tjedan i on biva uhvaćen u laži. Pa za laž dobiva puno veću zvjezdicu nego za dvojku, polako ova politika daje pozitivne rezultate.

Mnogo ovisi i o tome s kim vaše dijete komunicira. Obratite pažnju na to kakve prijatelje ima. Ako je u njegovom društvu laganje roditeljima fora, onda je to čista katastrofa i bit će ga puno teže odučiti od laganja.

16.12.2006, 11:15

Vrlo je teško utjecati na izbor prijatelja “Zabranjeno voće je uvijek slatko!” Još je teže preodgojiti čitav narod. Po mom mišljenju, dijete bi trebalo razumjeti gdje laži djeluju, a gdje ne. Djelujte, da tako kažem, selektivno. Da, to u određenoj mjeri dovodi do dvoličnosti. Ali, mislim da ako čovjek dopusti da ga se laže, onda je to problem za njega, a ne za ostatak svijeta. Čak i ako je vaše dijete svugdje kristalno iskreno, tada će pod utjecajem "okoline" ova "neugodna" osobina brzo proći. Tko želi biti "crna ovca"?

16.12.2006, 22:18

Dodik, sad ti sestra samo sije. Užasnut će se onoga što požnje.

17.12.2006, 17:07

Zašto se užasnuti??? Objasni ako nisi previše lijen. I ja sam tako odgojen i ne izgledam kao moralno čudovište.

vlad_ukr" potpuno ste u pravu - teško je utjecati na odabir bliskog kruga tinejdžera, ali je moguće. Moramo pokušati to učiniti ne nametljivo i po mogućnosti neprimjećeno. Možete pokušati sniziti autoritet, u očima tinejdžer, o toj osobi s kojom "ne treba komunicirati." Pričajte o njemu razne smiješne, neugodne i jednostavno sramotne priče (glavno je da su priče istinite, inače vam dijete neće vjerovati. I možete predstaviti gotovo svaka priča sramotno). djetetovo društvo se sastoji od "teških" ljudi. Definitivno je bolje posjetiti psihologa.

17.12.2006, 20:22

Naravno, ti nisi nikakva nakaza, samo osoba koja, kao i drugi, ima neke kognitivne distorzije u svom modelu svijeta. To potvrđuje vaša želja da date takve savjete.

U svemu ovome zadnja rečenica je najistinitija.

18.12.2006, 3:40

Možda ste u pravu. Nisam profesionalac u odgoju djece, ali ovo bih učinio. Ovo je moje osobno mišljenje i neću ga nikome nametati. I nemam "želju" da dajem savjete. Samo, ako se ne varam, tema je o obrazovanju, a ja sam naveo primjer iz života meni bliske osobe. Tko god bude smatrao potrebnim koristit će ove informacije, a ako trebate stručno mišljenje, onda se ne obraćajte forumu.

18.12.2006, 19:56

Insi, čitajući vaše postove jasno shvaćam da se kognitivna iskrivljenja u vašem modelu svijeta gotovo u potpunosti NE podudaraju s iskrivljenjima u mom modelu... Na primjer, mentalna uporaba stručne terminologije izvan profesionalnog okruženja sugerira da pokušavate ne toliko da odgovaraš meritorno, nego pokaži koliko si pametan...
A kognitivističke teorije u psihologiji, koliko se sjećam, nisu jedine, a pogotovo ne jedine ispravne... Koliko se sjećam, koncept “pojas za laž” sasvim se dobro uklapa u biheviorističke teorije.. .

18.12.2006, 20:30

Hvala na podršci. Malo se razumijem u psihologiju, a još manje u pojmove, a Insijeve izjave nisam puno razumio, ali imam dojam da je riječ o studentici nekog ekonomskog smjera sa kratkim smjerom psihologije, koja je stavila udžbenik ispred računalo i pametan je. Ja sam po obrazovanju pravnik i mogu i ovdje zamotati dvije-tri rečenice za koje će trebati 30-40 minuta da ih složim uz pomoć rječnika. Ali u svakodnevnom životu ne koristim stručne termine i ne preporučujem ih drugima.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn, del
Dodik, nasmijao se

19.12.2006, 0:05

Joj, nasmijao sam se... Iz ovog posta izravno proizlazi da je bilo trenutaka kada vam je hitno trebala moja procjena...
Sudim o tebi kao psihologu i na osnovu ovog posta. I još uvijek možete vjerovati da imate komad papira o psihološkom obrazovanju (a možda čak i više od jednog), ali teško je povjerovati da ste dobar psiholog.

Ponovno se nasmijao, ali ovoga puta jače. Kakve to veze ima?..
Insi, ako mi iznenada treba savjet koga i kako da vodim, od osobe koja tvrdi da je PRAKTIČNI psiholog, ali u isto vrijeme ne zna kako izgraditi najjednostavniju komunikaciju, obratit ću se vama...

P.s. U ovom postu, kao i u prethodnom, nema ni riječi o temi...

19.12.2006, 1:29

Insi, sorry... ali u potpunosti se slažem

a najzanimljivije je... u skoro svim temama gdje te vidim... zar ti nije čudno?

Princeza

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

ali ništa čudno, zašto bi pametan to skrivao? Štoviše, njezina je profesija poučavati ljude, usmjeravati ih na pravi put, a ružno je po objavama suditi o njezinoj profesionalnosti. prvo je upoznaj kao psihologa, pa se onda izjasni, možda se pokaže da se ima razloga smatrati pametnom

19.12.2006, 17:24

ali, oprostite, po meni je ružno napadati ljude bez poštovanja... i to na tako fundamentalan način, kao da ste bili jako uvrijeđeni u djetinjstvu i općenito kroz život... a odrasli ste i sad misliš: “pa ja sam sad svi”... možda misliš da smo mi krivi za ovo.

Kad bi samo djevojka mogla ublažiti svoj žar... imati više poštovanja prema ljudima... pogotovo jer je psihologinja. Ispada da je bolno ljut i agresivan psiholog, zar ne?

Tinejdžer laže. Što uraditi? Prije svega, saberi se i nemoj šiziti. Shvatite razloge. Saznajte što ga je uzrokovalo.

Ali ići naprijed je neuspjeh. Za razgovor je potrebno odabrati vrijeme, okruženje i raspoloženje. Ako svi uvjeti odgovaraju, međusobno razumijevanje je zajamčeno.

Odrasli u blizini, mudri i puni razumijevanja, san je svakog djeteta. Dijete ili tinejdžer, nije bitno.

Taj vrlo zastrašujući trenutak prve velike laži

Dođe trenutak kada roditelji uhvate tinejdžera u laži. Ako se navika laganja nije pojavila u ranijoj dobi, onda to postaje šok za voljene osobe. Čini se da više ne možete vjerovati osobi koja vara na svakodnevnoj razini, čini se da više ne možete vjerovati niti jednoj riječi.

Posebno je strašno ako je ta osoba vaša krv i meso. Ovdje je bio mali, poslušan ili ne baš, tako blizak i razumljiv. I odjednom stranac postaje zastrašujući.

Tinejdžer laže - što učiniti?

Nećemo sada razmatrati patološke laži s razlogom ili bez njega. Ako ispravno odgovorite na prve manifestacije prijevare, tada laži neće postati globalne i trajne.

Roditelji žele samo najbolje za tinejdžera i žele da njegov život drže pod kontrolom što je duže moguće. Jao. Mlada osoba ima svoje afere vezane uz odnose s vršnjacima ili one za koje je bolje da odrasli ne znaju. Ali laž ima kratke noge.

A ovdje kazna ili izljev bijesa može ozbiljno naštetiti međusobnom razumijevanju između najbližih ljudi. Morat ćete prihvatiti da je dijete prešlo na novu fazu u svom sazrijevanju i pokušati otkriti razloge laži.

ZNAČAJKE TINEJDŽEROVE PERCEPCIJE OKOLIKOG SVIJETA

Vrijedno je znati nekoliko stvari o adolescenciji.

Adolescencija počinje od 13 do 15 godina. Barem je ovo općeprihvaćena ljestvica. Ovo razdoblje karakteriziraju oštre presude. Kritičnost prema drugima je van okvira. Prema sebi se odnosi gotovo tragično. Sve je na ovom svijetu komplicirano. Toliko da mnoštvo sukoba s vršnjacima, učiteljima i roditeljima prelazi kritičnu točku i pretvara se u rat. Nije svatko po prirodi ratnik. Mnogima je jednostavnije i lakše lagati nego roditeljima ili nekom drugom dokazati da ste u pravu.

Tinejdžeri 13-14 godina

Najteže razdoblje ljudskog razvoja. Sve se percipira vrlo oštro, bez polutonova. Kritička procjena je izvan okvira. Svaki čin odraslih, kao pod povećalom, višestruko se uvećava. Svaki korak ili zahtjev se procjenjuje maksimalno. Ali i odnos prema sebi je vrlo kritičan. Jedni se povlače u sebe i izoliraju, drugi ulaze u sukob sa svima oko sebe.

Tinejdžer 14 godina

Ocjenjivanje ponašanja i uvjerenja prijatelja, odraslih i vlastitih poprima smislene oblike. Počinje se temeljiti na temelju formiranja karaktera sazrijevajuće osobnosti. Tinejdžer postaje društveniji, ali je istovremeno sklon pridruživanju nekim grupama koje mu se čine sličnim u uvjerenjima i sklonostima.

Tinejdžer 15 godina

Skoro odrasla osoba. Smatra se potpuno slobodnim i neovisnim. Revno brani vlastito pravo na djelovanje, mišljenje i ponašanje. Izražava se odijevanjem, ponašanjem i ponašanjem. Vrlo podložan utjecaju onih koje smatra vrijednima poštovanja. Ovo se odnosi na autsajdere - vršnjake ili uspostavljenu kolektivnu zajednicu. Nažalost, to se gotovo ne odnosi na roditelje. Najčešće se roditelji doživljavaju kao dosadna prepreka potpunoj slobodi.

TINEJDŽERSKE RASPRAVE I LAŽI

Zamislimo situaciju u kojoj se sukob među tinejdžerima mora riješiti “strelicom” (pojam iz leksikona tinejdžera), odnosno susretom na unaprijed dogovorenom mjestu iu određeno vrijeme.

U pravilu su takvi sporovi kolektivni i nisu uvijek mirni. Moguće su svađe i svađe. Je li moguće roditeljima reći da ideš na takav obračun? Većina roditelja pokušat će intervenirati i ne dopustiti mu da uđe.

Tinejdžer ne može ne prisustvovati takvom sastanku - sram i osuda prijatelja i neprijatelja mnogo su gori od roditeljskog bijesa. Kodeks časti, ponekad vrlo originalan, nije otkazan.

Zatim hitna stvar dolazi s kolegicom iz razreda Petyom (Vanya, Misha), obično povezana sa studijem (napisati esej, uzeti udžbenik, pripremiti zadaću zajedno).

Bilo kako bilo, tinejdžer pobjegne od kuće i vrati se prljav, preuzbuđen ili pretučen.

Ispostavilo se da su roditelji prevareni, o poukama nije bilo ni govora, ali se dogodio događaj koji je ugrozio zdravlje njihovog dragocjenog potomka. Da su znali, nikad ga ne bi pustili! Legli bi kao kosti na prag.

Uostalom, ovo je prikladan razlog za poziv na iskrenost. Vrijeme je za razgovor od srca do srca. Saznajte je li razlog za “strijelu” bio dostojan, tko je kome što mogao dokazati.

Je li neprijateljstvo gotovo ili će se nastaviti? Ovisno o težini razloga i posljedica, poduzmite mjere. Ali one koje ni na koji način ne mogu naštetiti reputaciji tinejdžera.

Pustite svoje emocije da se izliju, ne roditeljske, već vaše odrasle djece. Pričekajte da se val uzbuđenja smiri i pustite ga da govori. Kaotično, vruće. Tek tada možete reći svoje mišljenje, ako je to uopće primjereno i potrebno.

Razgovarajte, pažljivo saznajte sastav zaraćenih strana i na čijoj je strani bio vaš potomak. Shvatite uzrok sukoba. I, čak i ako vam se čini nepravednim i glupim, svoju ocjenu zadržite za sebe. Ali izvješće ne bi škodilo.

Zamolite ga da ne skriva kamo ide i zašto. Zauzvrat obećajte da nećete postavljati nikakve prepreke. Razumjeti i proniknuti u zakone svijeta u kojem živi tinejdžer. Čak i ako vam se puno toga ne sviđa, prihvatite to.

Ovo je društvena sredina u kojoj se formira sposobnost prilagodbe u društvu, ovo je svijet koji nije odabran, već postoji oko različitih dobnih skupina. Svi moramo braniti svoje interese i braniti svoje vrijednosti kroz život. Usput, na različite načine.

Razumna reakcija roditelja na laži tinejdžera spriječit će da snježna gruda otuđenosti raste ili da se pukotina između vas produbi do kraja života. Ništa ne može zamijeniti roditeljsku ljubav i mudrost, čak i ako u ovom razdoblju adolescencije vaše dijete u laži vidi jedini način da pobjegne brizi i stekne slobodu. Kako je razumije.

Povezani materijali:

Kako odgojiti djevojčicu da bude vođa

Vjerojatnije je da će se djevojčice od dječaka roditi s jasnom iskrom vodstva. Takve djevojke su aktivne i vesele, što se može vidjeti već u mlađim skupinama vrtića ili u komunikaciji...

Praktični savjeti za tinejdžera: kako brzo naučiti gradivo

Razdoblje priprema za ispite toliko je gusto da zbunjuje i one koji su učili savjesno i nisu dopuštali praznine u učenju predmeta. Kako tinejdžer može brzo...

Nažalost, najčešće je razlog laganja strah od kazne.

Malo je tinejdžera koji svojevoljno priznaju krivnju i ne boje se preuzeti punu odgovornost za svoje uvrede. A ako postoji prilika da se izbjegne kazna, zašto je onda ne iskoristiti?

Roditelji, ako vas je dijete prevarilo, vrlo je važno:

• Ne vičite! Najvažnije je da ne morate odmah vikati, obećavati da ćete kazniti i tako dalje! Bit će samo gore!
• Pokaži da je bolje biti pošten. Moramo razjasniti da je nelaganje "profitabilnije" i sigurnije od laganja! Zapitajte se – kažnjavate li previše svoju djecu? Je li njihova kazna uvijek zaslužena? Ako je razlog laganja strah od kazne, tada će dijete postupno prestati lagati kada shvati da nema opasnosti. Puno sam govorio o kaznama u članku o.

Kako biste pomogli tinejdžeru da prestane lagati iz straha, možete učiniti sljedeće:

1. Provjerite obmanu- ako “krivnja” još nije dokazana, onda je prvo treba dokazati. Možete izravno pitati: "Čini mi se da ne govorite istinu, je li to istina?" Ili saznajte "neizravnim" znakovima u razgovoru. To je kompliciranije i prema meni nije baš pošteno.
2. Obećajte da nećete kažnjavati- ako je laž očita i razotkrivena, onda prvo obećaj da ga nećeš kazniti. Samo zamoli za razgovor.
3. Saznajte razlog- razgovarajte o situaciji iznutra i izvana, saznajte razloge njegovog ponašanja. Ovdje će najvjerojatnije biti problema. Malo je vjerojatno da će tinejdžer tako lako priznati i govoriti iskreno.
4. Pokažite posljedice- objasni što se dogodilo zbog njegovih laži. Recite nam svoje mišljenje - kako je stvarno bilo, i zamolite da ispravite priču kako bi bila istinita.
5. Reci mi o svojim osjećajima - da si uvrijeđen, da je lagao, da si se uplašio. Samo iskreno. Vaše emocije su važne, ne želimo vas uzrujati. Recite mu da vam je važno da govori istinu.
6. Razgovarajte o situaciji - Ovdje ne govorim o razlozima laganja, djetetu ste već oprostili :). Pitanje je zašto smo morali varati. Ako je, primjerice, riječ o skrivenoj dvojci, provjerite je li dijete sve razumjelo na zadnjim satovima. Ako je potrebno, pomozite mi razumjeti temu. Ako je sve jasno, možete saznati kakav je odnos s nastavnikom ili drugi razlozi loše ocjene.

Tinejdžer vara "bez razloga"

Zašto se laž nastavlja?

To može biti slučaj ako je u obitelji bilo nesuglasica koje su dovele do velikih sukoba - dijete je skrivalo komunikaciju s prijateljima, ocjene i svoje hobije. Problem je riješen. Čini se da odrasla osoba "razumije i oprašta", ali dijete je to naviklo skrivati. Uostalom, ranije se morao braniti lažima, ali sada je potreba nestala, ali njegova svijest i dalje vidi opasnost i pokušava je izbjeći.

Zbog toga se obitelj ponovno suočava s nerazumijevanjem i lažima.

• Ovdje se odrasli mogu pomiriti i pričekati dok djetetova navika skrivanja ne postane nepotrebna, čak i sa stajališta "militantne" svijesti njihovog djeteta.
• Ili opet razgovarajte, pažljivije i razumnije, objasnite da njegova laž povređuje druge i smireno, bez agresije, ispravite dijete svaki put kad počne lagati.

Razlog laži tinejdžera koji se ne vidi...

Što ako je razlog prijevare zaštita, ali dijete ne želi reći od čega se štiti? Ili možda ni sam ne zna? Puno razgovaram s prijateljima i znam da se to događa...

Takve situacije dovode vas u stupor. Čini se da ne kažnjavate, ne vičite, pokušavate potaknuti istinu, ali on laže! Ali ako dobro razmislite, možete pronaći odgovor na ovo pitanje. Često je to neodobravanje roditelja.

Ponekad je neodobravanje gore od kazne. Nema ništa gore nego shvatiti da se tvoji postupci, radnje, sklonosti ne sviđaju mami i tati... Čak i ako o tome ne govore otvoreno.

Zašto je teško nositi se s neodobravanjem?

Odraslima je teško ispraviti situaciju neodobravanja. Temelji se na osobnim sviđanjima i nesviđanjima. Jednostavan, banalan primjer. Ne baš iz stvarnog života, ali pokušat ću to objasniti pomoću njega.

Majci je možda teško obuzdati gađenje nad činjenicom da njezino dijete voli zmije i puževe. I umjesto slatkih pužića pred mamom cijedi mačke koje mu se gade kako bi zaradio odobravanje. A kada ode do svojih skrivenih puževa, morat će se zavarati da ide kod prijatelja ili samo u šetnju. Ali kad istina izađe na vidjelo, dobijete čitavu salvu kritika i jadikovki, da se petljate sa ljigavim crvima, pa i obmanjujete. A čini se da nije “laž” da se igra s pužem, već da nije rekao gdje je otišao. I bojala si se da si ga izgubila. A razlog prijevare je taj što se dijete bojalo neodobravanja.

U takvoj situaciji mogu se razumjeti i roditelji i dijete. I odraslima je neugodno zbog laži čiji se razlog ne vidi. A razlog su puževi. Odnosno u neodobravanju. I tada se stvara navika skrivanja i skrivanja onoga što roditelji ne vole - hobiji, prijatelji itd.

O čemu razmišlja tinejdžer kad vara?

U duši se osjeća krivim zbog uznemirenih roditelja, njihovog negodovanja i zato što ga je prevario. Boji se kazne. Ali kako ne prevariti ako i dalje psuju, ili pokazuju koliko su iritirani vašim hobijem, ili jednostavno osjećaju da su užasno nezadovoljni vama?

Prije nego se istina otkrije, bit će moguće pripremiti se i pripremiti govor isprike. Lagat ću - dobit ću na vremenu.

Štoviše, čovjek uvijek pomisli: “Što ako se istina nikad ne sazna?” Ali sve tajno postaje jasno...

Ako je razlog laganja u strahu od neodobravanja roditelja, ili strahu od kazne, smatram da se treba sabrati, iskoristiti dobar trenutak i ispričati ga onako kako jest, bez pribjegavanja prijevari. Tako će vidjeti da im vjerujete. I "dobićete" zbog samog skrivenog predmeta, a ne zbog laži. Ili ga možda uopće nećete dobiti. I razumjet će te.

1. Toplo komunicirajte s tinejdžerom, razgovarajte o osjećajima. Možete zajedno igrati igre, ići u šetnje, čitati i razgovarati u isto vrijeme. Podijelite svoje misli, objasnite sve.
2. Poštujte interese – njemu se može svidjeti ono što se vama ne sviđa
3. Možete otvoreno izraziti svoje protivljenje nečemu, ali nemojte osuđivati ​​interese svog tinejdžera.
4. Pokušajte ne pretjerivati ​​ili ne voditi takve razgovore odmah nakon svađe, pogotovo ako je dijete uvrijeđeno. Uostalom, tada može namjerno, tebi u inat, učiniti ono od čega ga pokušavaš “uplašiti”.
5. Preporučljivo je ne plašiti ljude pričama ili slikama onoga što ne želite, već odabrati pravi trenutak i mjeru.

Najvažnija stvar u vezi je bez laži.

Najvažnija stvar u vezi izgrađenoj bez laži je povjerenje. Provodite više vremena jedno s drugim, češće razgovarajte, smijte se, šalite. Pronađite zajedničke interese, ali imajte hrabrosti da se ne slažete. Priredite ugodna ili smiješna iznenađenja, učinite nešto lijepo ne samo za praznike, već i jednostavno od srca. Vjerujte jedni drugima, pomažite bez traženja pomoći. Recite "ekstra" kompliment, učinite "ekstra" dobro djelo. Podrška u vašim nastojanjima, čak i onim najhrabrijim i najnepromišljenijim, i upozoravanje na opasnosti. Razmijenite tajne, ljubazno se smijte.

Pomoć u centru K.O.T - što učiniti ako ste zbunjeni

Članak se pokazao vrlo iskrenim, iskrenim i dubokim. Ne mogu ni vjerovati da njen autor ima samo 13 godina. A ako su tinejdžeri sposobni za takve misli, sigurni smo da se s njima itekako može dogovoriti! Ako ne možete sami izaći na kraj sa svojom obitelji, uvijek ćemo vam rado pomoći. ili . Uvjereni smo da će sva Vaša pitanja biti riješena.

Većina tinejdžera laže roditeljima u određenim situacijama. Obično razlog prijevare leži u rastućoj želji za slobodom i/ili pokušaju izbjegavanja nevolja. Međutim, istraživači kažu da je roditeljima vrlo teško odrediti kada im dijete laže. Naučiti prepoznati laži prvi je korak u ispravljanju problematičnog ponašanja i vraćanju povjerenja između vas i vašeg djeteta.

Koraci

1. dio

Neka vaš tinejdžer zna da ste svjesni varanja. Ako uhvatite svog tinejdžera u laži, trebali biste se pozabaviti problemom i popratnim ponašanjem (o čemu vam je lagao). U ovom slučaju morate se ponašati što je moguće opreznije. Inače bi se tinejdžer mogao uvrijediti na vas i prestati komunicirati o drugim temama.

• Nemojte pokazivati ​​nikakav trijumf ili zadovoljstvo kada se prijevara razotkrije. Vaš prvi prioritet je sigurnost vašeg djeteta.
• Prijavite informaciju kao suhu činjenicu. Govorite izravno i otvoreno, ali bez agresije.
• Recite nešto poput: „Prekjučer ste mi rekli da to nije istina.“
• Izravno pitajte svog tinejdžera što ga je potaknulo na laž.

1. Držite svoje emocije pod kontrolom. Kada razgovarate o varanju, vrlo je važno ne izgubiti živce. Situacija je već problematična, a ljutnja ili frustracija samo će pogoršati stvari.

   Pokažite svoje neodobravanje. Počnite tako što ćete reći da vas laganje boli i potkopava povjerenje između vas. Nema potrebe razvijati kompleks krivnje kod vašeg tinejdžera, ali je vrlo važno prenijeti mu da varanje negativno utječe na vas osobno, ali i na vaše odnose.

   Održavajte otvorenu komunikaciju u budućnosti. Najbolji način da spriječite buduće varanje je pokazati svom tinejdžeru da ste voljni upoznati ga. Ako se vaše dijete osjeća kao da može doći i ispričati vam svoje probleme ili priznati neprimjereno ponašanje, a da ne viče na njega, to će izgraditi povjerenje među vama.

   Uspostavite i provodite kazne za varanje. Ako se vaše dijete nastavi neprimjereno ponašati i lagati o tome, onda očito lekcija nije naučena. U tom slučaju potrebno je provoditi pravila i kažnjavati tinejdžera za svaki slučaj prijevare u budućnosti.

   • Recite im što će se dogoditi ako ponovno uhvatite svoje dijete u laži (kućni pritvor, gubitak privilegija, dodatni kućanski poslovi, uskraćivanje džeparca itd.), i također neka ova kazna bude stvarnost.
   • Nikada nemojte koristiti fizičko nasilje kao "kaznu". Takvi postupci su nezakoniti i nemoralni te uništavaju i posljednju mogućnost zdrave veze.
   • Većini tinejdžera nedostaje sloboda (i mnogi pribjegavaju prijevari da bi je dobili). Ako svom tinejdžeru ograničite slobodu, svojim ćete primjerom pokazati djetetu da je jedini način da stekne neovisnost biti pošten i primjereno se ponašati.

2. Razmotrite slučajeve prisilnih laži. Većina nepopravljivih lažljivaca pokušava nešto dobiti prijevarom. Često je takvo ponašanje motivirano problematičnim samopoštovanjem. Ako vaš tinejdžer stalno laže, čak i u situacijama kada za to nema formalnog razloga (neće time ništa dobiti niti će izbjeći kaznu), vrijeme je da intervenirate.

3. Kako odgovoriti na laži koje prikrivaju opasno ponašanje (konzumacija droga i alkohola). Mnogi tinejdžeri prolaze kroz fazu eksperimentiranja koja uključuje isprobavanje alkohola i droga. Takvi eksperimenti rijetko prođu nezapaženo. Čak i tvari "niske razine" poput alkohola i marihuane mogu imati ozbiljne posljedice za zdravlje vašeg djeteta, osobito dok tijelo raste i razvija se. Slučajna uporaba može uzrokovati ovisnost, a svaka uporaba može uzrokovati probleme sa zakonom. Ako vaš tinejdžer zlorabi droge ili alkohol, trebali biste imati iskren razgovor i objasniti mu opasnosti takvih postupaka, a ako to ne popravi situaciju, možda će biti potrebna pomoć kvalificiranog stručnjaka.

   • Laganje radi prikrivanja nezakonitog ili opasnog ponašanja mora se riješiti izravno. Često korijen problema s ovisnošću leži u depresiji, tjeskobi ili problemima sa samopoštovanjem.
   • Ako vaš tinejdžer laže o konzumiranju droga ili alkohola, a vaš razgovor ne vodi nikamo, upotrijebite internet ili telefonski imenik kako biste pronašli tinejdžerskog stručnjaka za ovisnost o drogama u vašem području.

   2. dio

   Kako znati laže li vam netko

   1. Prepoznajte najčešće laži. Ako ste zabrinuti za istinitost djetetovih riječi, preporučujemo da saznate o čemu tinejdžeri najčešće lažu. Ne možete optužiti dijete da laže o bilo čemu, ali poznavanje najvjerojatnijih razloga za laganje može pomoći u sprječavanju problema u budućnosti. Tinejdžeri najčešće lažu o sljedećem:

      • Kako provodite vrijeme?
      • Na što trošite džeparac?
      • Druženje s prijateljima koje roditelji ne odobravaju
      • Koje filmove gledaju i s kim idu u kino?
      • Kakva se odjeća nosi izvan kuće
      • Konzumacija alkohola i/ili droga
      • Vožnja u pijanom stanju ili vožnja u automobilu čiji je vozač bio u pijanom stanju
      • Ići na zabave
      • Prisutnost drugih odraslih osoba prilikom izlaska s prijateljima

   2. Oprezno pristupite situaciji. Nije lako otkriti da vas dijete vara, a svaku sumnju treba promatrati s velikim oprezom. Pretjerana sumnjičavost prema vašem tinejdžeru statistički smanjuje vjerojatnost da ćete saznati o čemu vaše dijete laže. Ako se prema tinejdžeru odnosite sumnjičavo, tada ćete vjerojatno prepoznati laž, ali nećete moći saznati pravi problem i razlog.

      • Ako optužite dijete da laže kada govori istinu, tada će se tinejdžer zatvoriti od vas i možda će lagati u budućnosti.
      • Procijenite djetetovo ponašanje u kontekstu prethodnih obrazaca ponašanja. Ako je u nevolji (ili to nije prvi put), tada se povećava vjerojatnost prijevare.
      • Zapamtite da nitko ne laže o svemu. Možda sumnjate, ali morate shvatiti da i tinejdžer govori istinu, pa ocjeni iskrenosti morate pristupiti pravedno.

   3. Pronađite načine da testirate integritet svojih riječi. Neki roditelji osjećaju se neugodno pokušavajući uhvatiti svoje dijete u laži. Ali ako imate sumnje i želite ih razotkriti ili potvrditi, onda možete pokušati provjeriti priču koju ste čuli. Na taj način možete uspostaviti temelj ponašanja kako biste razumjeli što očekivati ​​u budućnosti.

      • Ako vaš tinejdžer izjavi da je proveo dan u kući svog prijatelja, možete nazvati roditelje tog prijatelja i zamoliti ih da potvrde tu činjenicu.
      • Možda ćete doći u iskušenje da ispitate svog tinejdžera kako biste saznali istinu. Zapamtite što ste čuli od njega, a zatim postavite dodatna pitanja da vidite hoće li se vaše dijete držati priče koju je prethodno ispričalo.
      • S obzirom na gore navedeno, morate shvatiti da će pokušaj natjeravanja tinejdžera u "zamku" samo obeshrabriti njega da otvoreno i iskreno razgovara s vama.
      • Oduprite se porivu da špijunirate svoje dijete ili pregledavate njegove osobne stvari. Na taj način možete izgubiti njegovo povjerenje i pogoršati komunikaciju između vas.

   4. Prijavite svoje sumnje. Ako tinejdžera uhvatite u laži ili jednostavno ne vjerujete u ono što je rekao, recite mu to što izravnije i smirenije. Nema potrebe gubiti živce i optuživati ​​za prijevaru; umjesto toga započnite razgovor o onome što ste čuli od svog djeteta.

      • Ne ispituj. To može samo izazvati daljnju obmanu.
      • Jasno recite da ne možete u potpunosti vjerovati priči koju ste čuli.
      • Osigurajte izlaz iz situacije. Dijete će možda biti spremno priznati ako mu obećate da će se odreći kazne.
      • Možete reći sljedeće: "Sumnjamo da skrivate istinu od nas. Jeste li sigurni da nam ne želite reći nešto drugo i da nastavljate ustrajati na ovoj verziji događaja?"

   dio 3

   Kako spriječiti laganje u budućnosti

   1. Budite primjer poštene osobe. Mnogi odrasli varaju druge odrasle osobe iz istih razloga iz kojih bi tinejdžeri mogli varati vas: kako bi izbjegli probleme ili kako bi nastavili raditi nešto što ne biste smjeli. Laganje drugima dok disciplinirate svoje dijete zbog laganja dat će vam loš primjer i učiniti da izgledate kao licemjer. Umjesto da lažete u pokušaju prikrivanja tragova, pokušajte biti otvoreni i iskreni o svojim postupcima i motivima. Zatim pokažite djetetu da je takvo ponašanje mnogo učinkovitije od bilo kakve prijevare.

      • Pokušajte ne govoriti "bijele laži".
      • Nemojte lagati svom šefu kada kasnite na posao. Ispričajte se i krenite na posao malo ranije nego inače kako se situacija ne bi ponovila.
      • Pokušajte ne prešućivati ​​informacije svom partneru. Ako se ponašate pošteno i otvoreno, tada ćete svojim primjerom pokazati svom tinejdžeru kako takvo ponašanje pozitivno utječe na odnose.
      • Iskreno odgovorite na djetetova mučna pitanja. Umjesto da pokušavate sakriti svoje prošlo neprimjereno ponašanje, bolje je reći istinu i priznati vlastitu pogrešku.

   2. Provedite više vremena sa svojim tinejdžerom. Mnoga djeca koja su navikla varati roditelje pate od niskog samopoštovanja. Odličan način da spriječite laganje u budućnosti je da što više vremena provodite s djetetom i pohvalite svako dobro djelo. Zajedničko provođenje vremena omogućuje vam bolje razumijevanje života vašeg djeteta i povezanost kako bi vam se ono moglo obratiti za savjet. Također će pokazati vaše zanimanje za život tinejdžera i dobre namjere.

      • Pokušajte svaki dan provoditi vrijeme sa svojim djetetom.
      • Započnite iskreni razgovor o svom danu i postavljajte pitanja.
      • Možete zajedno raditi stvari koje vaše dijete voli. Na primjer, igranje video igrica, šetnja parkom ili bilo što drugo što voli.

   3. Budite pokretač iskrene i otvorene komunikacije. Dok provodite vrijeme s djetetom, naučite ga važnosti iskrenosti i sposobnosti da razgovara o svemu. Ne morate to reći izravno, ali vaše bi dijete trebalo osjećati da vam povjerenje između vas omogućuje da budete sigurni da je vaš tinejdžer siguran i da donosite ispravne odluke.

      • Podsjetite da iskrenost i savjesno ponašanje pomaže u jačanju povjerenja među vama, a prijevara samo kvari sve.
      • Ne kažnjavajte svog tinejdžera ako dođe po savjet kako se izvući iz teške situacije. To će samo umanjiti njegovu želju da vam se u budućnosti obrati za pomoć.

   4. Naučite svoje dijete rješavati probleme i donositi ispravne odluke. Ako vaš tinejdžer nauči donositi pametne i razumne odluke, to smanjuje vjerojatnost i potrebu da vas prevari s lošim odlukama. Oni tinejdžeri koji razumiju emocije, kontroliraju se, nose se s neugodnim iskustvima i donose informirane odluke za rješavanje problema zaslužuju neovisnost.

      • Tinejdžeri često lažu kako bi prikrili svoje loše ponašanje. Ako eliminirate takvo loše ponašanje, vaše će se povjerenje u dijete povećati.
      • Potaknite otvorenu raspravu o problemima. Vaš tinejdžer mora znati da može doći k vama po savjet i primiti korisne savjete bez osuđivanja.
      • Naučite svoje dijete da ispravno procijeni situaciju i donese informirane odluke.
      • Također je važno objasniti kako se možete učinkovito nositi s neugodnim iskustvima.