Курилка: юмор, курьезы, новинки техники и прочие интересы

5 самых престижных родов войск в РФ

Призывники обычно не выбирают, куда им идти служить – куда призовут, туда и отправляются. Однако, как оказалось, существует целых пять разных видов войск, в которых служить новобранцам хотелось бы больше всего. Среди таких войска связи и федеральная службы охраны, например. В последней IP камера и другие «продвинутые» системы видеонаблюдения пользуются особой популярностью. А в каких еще войсках хотят служить молодые призывники?

На первом месте, однозначно, воздушно-десантные войска. Это гордость всей страны, здесь мечтает служить любой новобранец. Предпочтение в наборе будет отдаваться тому, кто владеет каким-то видом единоборств, да и требования к физподготовке здесь строже, чем где-либо. В любом случае обязательна справка об отличном состоянии здоровья, так как в ходе службы военные проходят колоссальные физические нагрузки.

На втором месте – войска ракетные. Раньше они были гораздо более популярны, чем те же ВДВ, однако сегодня немного уступили свои позиции. Однако желающих служить здесь по-прежнему немало. Шансы стать ракетчиком прямопропорциональны образованию, хотя бы среднему специальному – например, автослесаря или водителя. Но доступ к управлению ракетными комплексами всё же достается только офицерам.

На третьем месте – морская пехота, и здесь всё сложнее, чем где-либо. Чтобы попасть на службу именно сюда, необходимо пройти два этапа. Первый: в военкомате попытаться попасть в списки новобранцев во флот, а второй – зарекомендовать себя в глазах у морских пехотинцев, которые буду набирать новичков для персонального обучения.

Четвертое место по популярности у призывников занимают войска связи – по сути, служба здесь очень интересна. Системы видеонаблюдения, программирование, техника связи – здесь изучается всё, что может пригодиться и в обычной жизни.

На пятом месте – федеральная служба охраны, настоящая элита отечественной армии. Попасть сюда сложнее всего, требования к кандидатам очень высоки – начиная от роста не менее 180 см, славянской внешности и отсутствия татуировок на теле, и заканчивая высокопоставленными родственниками или знакомыми, которые в состоянии «впихнуть» вас в ту 1000 солдат, которую набирают ежегодно.

KARLSON

Автора зовут Владимир, он из Тверской области


Вы сказали вчера, что не верите в чудо
Коль не чудо - так что ж я вчера увидал?
Из холодных небес, словно из ниоткуда,
К нам во двор мертвый Карлсон упал.

Как его не узнать из картинок забавных
Книжки той, что с дней юных мы носим в душе?
Он был столь озорным, столь веселым и славным,
Но сломался мотор на крутом вираже.

Злой бывает судьба. Не понять, в чем причина
Этой смерти ужасной...Ах, милый старик...
Может , просто ему не хватило бензина,
А летать с парашютом, он, увы, не привык?

А, быть может, иначе: бюрократ-пограничник,
Про Матиаса Руста не в силах забыть,
Не читающий книг, ратной службы отличник
Приказал интервента огнем поразить.

ПУсть умрет эта тайна. Врачам-супостатам
Я на вскрытие тело отдать не смогу.
Я зарою его под кленом горбатым
У обрыва реки на крутом берегу.

Или даже иначе: над сараем, на крыше,
Для пилота построю я дом-мавзолей
Там привычней ему. Там уютней и тише.
Пусть ему сняться сны, как на крыше своей.

Тут одна лишь беда: зная много наречий,
Скандинавского знанием я не грешу.
Но сыщу я словарь, и на крыше навечно
Слово шведское "KARLSON" я напишу.

Только детям, прошу вас, ни слова об этом.
Пусть пребудет героя бессмертным полет.
И холодной зимой, и солнечным летом
Пусть в сердцах у детей дальше сказка живет.
Голосов пока нет

А я прыгал с парашютом Д-140...

Весной этого года командующий ВДВ Герой России генерал-лейтенант Владимир Шаманов, отвечая на на вопросы корреспондента "Российской газеты" про эмоциональное влияние элементов эпатажа на День ВДВ, сообщил следующее:

"Почему-то в наш праздник 2 августа многие стараются увидеть только негатив. Мы анализировали, как все происходит на самом деле. Десантники встречаются, вспоминают службу, обычно ведут себя спокойно. И никогда не дерутся друг с другом, как некоторые говорят. Но как только видят телевизионщиков, их словно черт разбирает - сразу в фонтаны лезут, чтобы по "ящику" показали.
В ряды десантников ведь пытаются еще влезть ряженые. Начинаешь разговаривать с таким и слышишь ерунду типа: "А я прыгал на парашюте Д-140". От ряженых мы никак дистанцироваться не можем. Но ставить их поведение в вину ВДВ - неправильно...".

Если бы все на этом и закончилось. Кто-то лезет в фонтаны, кто-то снимает на фотик, кто-то осуждает. Теперь все обстоит уже не так остро, как раньше, разговор ни о чем.
Новый век бросает нам новые вызовы. И это уже не уютный междусобойчик со знакомыми нетрезвыми лицами в фонтанах, или рядом.

23 июня в Берлине, всего на день позже трагической даты, мирно прошел 34-й ежегодный фестиваль секс-меньшинств Christopher Street Day. По словам организаторов, за шествием наблюдало 700 тысяч человек. В этом году особое внимание участники парада уделили дискриминации секс-меньшинств в России.
Организаторы фестиваля раскритиковали Санкт-Петербургский закон о пропаганде гомосексуализма, а депутат бундестага от партии зеленых Фолькер Бек, открытый гей, призвал немецкие власти осудить этот закон, чтобы другие российские города не перенимали Санкт-Петербургский опыт.


Участники шествия выстрелили залпами конфетти по зданию российского посольства, что на бульваре Унтер-ден-Линден. В толпе были плакаты с изображением Владимира Путина и Дмитрия Медведева в виде девочек. На изображении у обоих на щеках яркие румяна, на губах фиолетовая помада, у Путина зеленые тени, у Медведева — голубые. Вдвоем они держат пышный букет ромашек.


Некоторые участники были в футболках с надписью: "Не смотри на меня, иначе станешь геем. Так говорит российский закон".


Группа участников шла в костюмах "Бурановских бабушек". Были участники в масках Pussy Riot. Парад окончился дискотекой. Фестиваль Christopher Street Day проводится в Берлине ежегодно с 1979 года. Назван парад в честь беспорядков на улице Кристофер Стрит (Гринвич-Виллидж, штат Нью-Йорк), произошедших 28 июня 1969 года. Тогда представители ЛГБТ-сообщества впервые оказали сопротивление полиции. События той ночи закончились разгромом бара, в котором сидели гомосексуалисты, и 13 арестами. Этот день считается началом массового движения представителей ЛГБТ-сообщества за свои права.


Совсем как в том анекдоте. "- Учитель, но ведь 300 спартанцев были педиками!... - Запомните дети, 300 спартанцев никогда не были педиками, они были настоящими боевыми Пидорасами...".
Кстати, кроме ролевых постановок с символикой РФ,  шаржей на органы государственной власти, на Бурановских бабушек и тремстам спартанцам досталось. В коллоне парада катились бутафорские колесницы, целые подразделения "ПсЕвДО - спартанцев" ехали в машинах. Все это закономерно. Тревожит вот какой факт.

В прошлом 2011 году в российской делегации..... эээ...., нужно как-то спокойней с эпитетами, в российской делегации гомосексуалистов и лесбиянок, под российским флагом, на гей-параде в Берлине был замечен он, вернее оно ... в тельняшке. Может быть это просто была игра в морячка, или что-то еще.

В этом году все сложнее. Не факт, что россиянин. Форма одежды - 100% идентификация. Видимо, бородка закрывает шрамы (так будет правильней по Уставу). Сухпай  из сосисок и пива явно мышц не прибавил. Татушка не ясно какой дивизии. Да, рядом флаг не ВДВ. У "этих" свой флаг.
Их же прет от формы, от политики, от своей физиологии (не такой, как у всех). Но все-таки можно подумать, что же предпринять. В противном случае появятся целые отделения и роты ряженых. Догадайтесь в кого...



Голосов пока нет

Американским военным кодексом запрещен секс вне брака

Американские генералы тоже погулять не дуракиГенерал-майор армии США Дэвид Хейт снят с ключевого поста в Европейском командовании (UCOM) за внебрачную связь и нецелевое использование госсредств, пишет USA Today.
- Генералу Хейту вынесен письменный выговор за поведение, которое нельзя назвать образцовым. Он имел сексуальные отношения с женщиной, которая не являлась его женой, и неправильно расходовал деньги налогоплательщиков, - цитирует издание официального представителя Министерства обороны США.

Американским военным кодексом запрещены внебрачные половые связи. На время расследования генерал Хейт переведен в Пентагон - это обычная практика в таких случаях, пояснила Сейбер.  Наличие в послужном списке выговора фактически означает конец военной карьеры. По итогам расследования будет рассмотрен вопрос о понижении Хейта в звании, что скажется на размере его пенсии.

- Мне очень жаль и я несу полную ответственность за свои действия, - заявил провинившийся генерал. Дэвид Хейт женат и имеет четырех взрослых детей. После окончания религиозного университета Бригама Янга в 1986 году он сделал успешную карьеру в сухопутных войсках, участвуя в военных экспедициях американской армии на Панаме и Гаити, Ираке и Афганистане. В Европейском командовании его сменил генерал-майор Гордон Дэвис, ранее руководивший обучением сил безопасности в Афганистане.

Это не первый скандал, вызванный "нестроевым" поведением американских военачальников. В ноябре 2015 года министр обороны США Эштон Картер отстранил от должности своего советника генерал-лейтенанта Рона Льюиса за "неподобающие отношения". Расследование в отношении Льюиса продолжается до сих пор.

По материалам rg.ru
Голосов пока нет

Ангольский язык

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: - Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился! Вот такая история.
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Будете ли Вы праздновать 19 ноября - Международный День Мужчин (International Men's Day)?

В войсках новинка - мобильный агитпроп


На российскую военную базу в Абхазии поступил новейший походный автоклуб ПАК-07, оснащенный комплектом спутникового телевидения, благодаря которому можно принимать телесигнал практически из любой точки Земли.

Новый комплекс создан на базе автомобиля повышенной проходимости Урал-43203 и имеет автономный источник питания.

В арсенале ПАК-7 помимо спутникового телевидения имеется видеопроекционный комплект, каркасный кинотеатр, аппаратура для обеспечения массовых мероприятий, фото-видеотехника, а также станция видеомонтажа.

Главными достоинствами походного автоклуба ПАК-07 являются его мобильность, автономность, возможность оперативного формирования и тиражирования собственного контента, наличие компактных устройств хранения и воспроизведения информации, а также современного программного обеспечения.


До конца текущего года в соединение должна поступить походная цифровая типография, предназначенная для изготовления в полевых условиях любой печатной продукции.

Пресс-служба ЮВО

Несколько агитационных плакатов советского периода
 





Голосов пока нет

В мире животных: летучие мыши

Общеизвестно, что неофициальным символом Большого Спецназа (нашего армейского спецназа) является "летучая мышь". Также известно, что "прописалась" в символике СпН она не просто так.
Ночной образ жизни (днем отдыхает), отлично видит в полной темноте и на приличных расстояниях, хорошо ориентируется в полете.  Раньше, до раскрытия эхолокации при помощи ультразвука, думали, что ночное видение обусловлено даже экстрасенсорными способностями (силой мысли или паранормальными свойствами организма). Питается ящерицами, лягушками, подножным кормом, дарами леса, сырой рыбой, некоторые виды - кровью крупных млекопитающих. Чем не портрет спецназовца - разведчика? Неплохо бы знать об этих ночных хищниках побольше. Не про спецназовцев, а про представителей Microchiroptera, подотряд рукокрылых, объединяет 700 видов, распределяемых по 16 семействам. Т.е. про летучих мышей.

Итак, добавим к портрету еще одну, малоизвестную, деталь.

В жизни разведчиков часто встречаются ситуации, когда необходимо бегом или очень быстрым шагом преодолевать значительные дистанции. Стиль перемещения по пересеченной местности, например в английских SAS, называется "десантная рысь". С обычным бегом (без багажа) все ясно. Кисти в кулаки, локти согнуты, слегка прижаты к телу.
Бег с  грузом, когда боец обвешан снарягой и оружием, как герой кинобоевика (но по-настоящему), заставляет работать еще большее количество групп мышц, прилагать максимум усилий. И самое важное. Динамика бега с РД-54 (далее экипировка по списку) заставляет свои  усилия использовать очень скупо и оптимально, оставляя какой-то запас на самые крайняки, или до конца маршрута. Оказывается, в стиле и качестве передвижения летучих мышей природой заложено нечто похожее. Вот что мы узнали из свежих научных новостей.    

Группа ученых из Университета Брауна (США) во главе с Аттилой Бергоу и Дэниелом Рискином интересовалась тем, как рисунок движения крыльев летучих мышей изменяется в зависимости от размера животных. Исследования проводились в аэродинамической трубе на 27 летучих мышах шести видов с помощью высокоскоростной съемки 1000 кадров в секунду. Ученые пытались выяснить, как часто происходили взмахи крыльями, на какую длину вытягивались крылья, когда они опускались и поднимались при взмахе. Путем препарирования было подсчитано распределение массы в разных частях крыла животного. Первые результаты ученые опубликовали в 2010 году в Journal of Experimental Biology и приступили к дальнейшему анализу собранных данных.

При взмахе вверх площадь крыла уменьшается, а вместе с этим – сопротивление движению крыла в воздухе (в этом направлении). Уменьшение размаха достигается благодаря сгибу в суставах. При движении вниз крыло раскрывается как зонтик, площадь крыла увеличивается, повышается подъемная сила и создается тяга вперед.
Наблюдения и расчеты показывают, что, слегка изгибая крыло при подъеме, летучие мыши используют только 65% от всей энергии, которую бы потратили, оставь они своё крыло в этот момент полностью вытянутым. Летучие мыши имеют тяжелые, мускулистые крылья с гибкими суставами и используют эту гибкость, чтобы компенсировать массу крыльев.

Анализируя детали того, как летучие мыши разворачивают и сворачивают крылья, преподаватель экологии и эволюционной биологии в Университете Брауна Шарон Шварц предполагает, что это движение возникло не случайно, поскольку оно энергетически более выгодно животному. Команда исследователей признает, что аэродинамика играет большую роль в энергоэффективности полета. Аттила Бергоу, физик, удивился, узнав, что экономия энергии оказалась столь велика. Тем более, расчеты показывают, что летучим мышам действительно приходится тратить много энергии, чтобы изогнуть свои крылья, а потом выпрямить их снова перед опусканием.
Исследования полета летучих мышей в аэродинамической трубе и анализ движения действующих сил на крыло в процессе полета неоднократно проводились в середине ХХ века отечественными и зарубежными учеными. Благодаря новому исследованию удалось рассмотреть движение крыла в деталях и оценить энергоэффективность полета.

Крылья с перьями обеспечивают птицам полет на десятки тысяч километров. В отличие от пернатых, достигших аэродинамического совершенства, летучим млекопитающим приходится туго, ведь без перьев аэродинамическое качество крыла значительно ниже. Способ полета летучей мыши ярко показывает, как в результате эволюции было создано адаптивное крыло – подстраивающееся под действие нагрузок для оптимизации затрат на осуществление полета.

На заре авиации многие конструкторы видели в крыле летучей мыши реально осуществимую конструкцию при тогдашнем уровне развития техники и технологии. Например, французский конструктор Клеман Адер в конце XIX века построил несколько аппаратов «Авион», с виду напоминающих летучих мышей (один их этих аппаратов сейчас находится в Музее искусства и ремесел в Париже).

Авиаконструкторы и сегодня пытаются использовать деформации крыла под воздействием аэродинамических нагрузок для оптимизации аэродинамического качества крылатых летательных аппаратов на различных режимах полета. Исследования финансирует ВВС США, и ученые надеются, что их работа поможет в будущем.

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (3 оценки)

В чем сила, Брат? Думаешь в правде или в деньгах? Нет, она в ... яйцах!

"В чем сила, Брат? Думаешь в правде или в деньгах? Нет, она в ньютонах..." Это такой бородатый анекдот. Сегодня у нас своя версия.  Ударно-тактическая сила содержится в яйцах.

Идея обсуждения китайского спецназа тоже присутствовала. Чего-то он усиливается в последнее время особенно активно. Ну, там, цигун, порох или Великая Стена. Это всегда были сильные стороны китайского спецназа. И размножение тоже. Особенно размножение на фото- и видеосессиях, в интернете, на форумах. Итак, возвращаемся к яйцам. Можно и российские, и китайские.

С этой странички открываем рубрику "Наряд по кухне". Потом найдете в "подшивках". Будем делиться разными рецептами как и что готовить. Приветствуются оригинальные, исключительно вкусные суровые мужские рецепты из ничего. Работа такая, понимаешь.

Этот рецепт до одурения прост и забавен. Принесет много радости не только на определенный праздник, но и 23 февраля, 9 мая, 28 мая, 2 августа, 24 октября, 5 ноября (далее по списку), с друзьями на шашлыках, с любимой на пикнике, с детьми и внуками на барбекю. Источник знания здесь... Рецепт приготовления крутых яиц "СПЕЦНАЗ".

Нам понадобятся: яйца белые (да, куриные), шелуха от лука, шелуха от чеснока, зеленка или пищевой краситель зеленого цвета, марля. Шелуху нужно измельчить.

Смешиваем

Марлю складываем в два слоя и нарезаем на небольшие куски, так, чтобы потом можно было в них завернуть яйцо

Дальше всё просто. Яичко моем, пока оно мокрое, обваливаем в смеси луковой и чесночной шелухи, заворачиваем в марлю, завязываем ниточкой. Лишнюю марлю обрезаем

Теперь всё это дело варим с добавлением пищевого красителя или, как в моём случае, с добавлением зеленки

В итоге получается вот такая красота

Фото с прошлой Пасхи

 

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 оценки)

Вначале было слово

Благодарим нашего наблюдательного читателя Виктора Д. за своевременно присланную информацию и ссылку. Сначала хотели ее опубликовать, и написать еще свой комментарий. Но судя по всему смысла в публикации нет. Все уже есть в блоге на нашем сайте.

Поэтому начнем с комментария.
Средства массовой информации сильно отличаются по статусу и достоверности подаваемой информации. Классификация наша (собственная, сугубо конспирологическая):

Уровень 1.
Это новостные таблоиды ИТАР-ТАСС, РИА Новости, Лента, Российская Газета и аналогичные. Там если уж что написано, то как топором вырублено. Как правило самые достоверные источники. Сегодня дали Квачкову 13 лет, то и не опровергнуть.

Уровень 2.
Есть так называемый пул СМИ (или журналисткий пул в определенных СМИ), в которые делается очень осторожный и аккуратный вброс информации. Это нужно для того, чтобы, например, проверить идею, концепцию, общественную реакцию, чего-то еще. Информация может быть пополам (и предельно достоверная, и та самая "утка").

Уровень 3.
Это те же самые СМИ, что и в Уровне Два, но вброс там делают все, кто угодно (в рамках частной инициативы). Возможно, чтобы пропиарить какую-то идею, набрать свой рейтинг, пролоббировать вопрос, порекламироваться, и так далее. Причем никогда не понятно плохо это или хорошо, правильно или неправильно, нужно или не нужно. Это все существует само собой, как некое явление. И больше все-таки нужно тем, кто это все публикует на свой страх и риск (и на свои средства, или на спонсорские).

Судя по всему мы как раз имеем дело со статьей Уровня Три.

Вначале был материал от 1 августа 2012 года товарища Канчукова. Хорошо, что есть такие генералы, которые достаточно внятно рассказывают в СМИ о своем видении ситуации на злободневные темы. Читать статью "Как уничтожали спецназ ГРУ"

На свою же статью он ссылается в своем личном блоге 1 февраля 2013 года. Читать блог Канчукова "Возвращение "спецназа" ГРУ" (обратите внимание, что слово спецназ в кавычках, вроде пустячок, но неслабый, со своим мистическим подтекстом).

Далее дело разрастается на публикации 7 февраля 2013 года в уже упомянутых ВПК и Аргументах Недели. Но Аргументы оказались не оригинальны, и очень сильно дублируют свой же материал от 24 марта 2011 года "Под кем ходить спецназу?", причем с фото одного дизайна (маски-шоу, "вованы").

А вот еще статья уже Известий (тоже из данной серии материалов) "Генштаб просит Шойгу создать коммандос" от 27 ноября 2012 года. Как раз эту статью мы на сайте разберем в ближайшее время по абзацам и строчкам для наглядности. Материал будет называться "Как нам выкручивают мозги при помощи прессы" (считайте, что уже в стадии разработки и скоро появится). В любой публикации в СМИ есть много дополнительных любопытных сведений, малозаметных, и поэтому вроде несущественных.

   Предлагаем читателям присылать всякие разные материалы, и участвовать, или комментировать. В конце концов основная составляющая успешной разведывательной деятельности предполагает кропотливую работу с открытыми источниками информации "здесь и сейчас". Причем под источниками подразумевается все, что угодно (вплоть до рекламных буклетов). Например, кто читал свежие выпуски "Зарубежного Военного Обозрения", подтвердят, америкосы пока не прокачают все газеты, журналы, сайты, местные форумы или вообще, что можно добыть в выбранном регионе, то даже к планированию операций не приступают. Причем эта "долбежка" (жесткий мониторинг по материалам и открытым источникам) идет "до", "во время" и насколько возможно "после" операций. 
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Военнослужащим США возможно запретят доступ к социальным сетям

Правительство США может запретить доступ к социальным сетям своим военнослужащим. Доступ к социальным сетям во всемирной паутине для военнослужащих Соединенных Штатов может быть воспрещен. Служащие вооруженных сил США скоро лишатся доступа к Интернет-сервисам вроде Twitter и Facebook.

Социальные сети в армииЗапрет к веб-блогам и социальным сетям для американских военных обсуждался много раз. Ранее необходимость ограничения доступа объяснялась желанием Министерства обороны предотвратить утечку секретных данных и сократить нагрузку на линии связи. Многие популярные сервисы Web 2.0 стали достаточно уязвимыми, этим то и обеспокоены военные власти. Киберпреступники используют популярные сервисы для распространения вредоносных программ, как напоминают специалисты, сервис Twitter недавно был атакован.

Koobface был занесен в Facebook летом прошлого года, в результате такой атаки была спровоцирована настоящая эпидемия. В проникновении троянских компонентов в компьютер и воровство данных секретного характера заключалось основное назначение этого вируса.

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. К днищу аппарата приварено отверстие.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.

50. Это вам чревато боком.
51. Hе тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Hачало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему
сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
76. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
82. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
83. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
85. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
86. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
87. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах
армии наиболее предполагемого противника?
88. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
89. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
90. Молчать, я вас спрашиваю!
91. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
93. Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток,
искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
94. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
95. Танк - это сильное противотанковое средство.
96. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
97. Что вы молчите, как рыба об лед?
98. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
99. Левый палец большой ноги.

100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
106. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
108. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
109. Что вы как маленький, опять не брились!
110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
111. Возьмите грабли и метите!
112. Устав - не догма, а руководство к действию!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол.
115. Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
116. Делом надо делать.
117. Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Hе трясите мордой лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после
отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Hет, однофамильцы.
137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Вот где собака порылась!
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к
диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
149. Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156. Моя фамилия - Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!
160. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
163. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
168. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
169. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500
градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница?
172. Закройте язык, товарищ курсант!
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю!
183. Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
185. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
189. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему
лагерному сроку!

200. Кому ты спишь?
201. Кого сидим?
202. Вы еще много мало знаете!
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре!
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском
вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
212. Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!
214. Тащитесь, как три дня!
215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
216. Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.
Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
224. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть!
225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.
226. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
229. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
235. Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным
обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
244. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
245. Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки,
ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Hе бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват"
придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

250. Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. ... оно включает из себя...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Hе все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит
операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю... - Hу, на порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в
пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули...
281. Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает
решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. ... верх низости...
288. ... столпотворение света...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

ГРУ и СВР могут объединить в единую структуру

ГРУ и СВР могут объединитьС кандидатурой на пост начальника Главного разведывательного управления определяется руководство страны. На сегодняшний день известно, что рапорт об увольнении нынешнего главы, генерала Шляхтурова, был подан еще месяц назад, и президент его подписал.

Также сейчас решается вопрос относительно проекта реформирования ГРУ. Информация об отставке Александра Шляхтурова появилась в конце сентября — как раз после того, как генерал написал рапорт. Изначально сообщалось, что он займет пост председателя совета директоров «Оборонсервиса», но, по последним данным, Шляхтуров уйдет в Московский институт теплотехники, который много лет разрабатывает ракету «Булава». Отставка генерала Шляхтурова не связана с некачественным исполнением служебных обязанностей, трениями с начальством (как было в случае с предыдущим начальником ГРУ генералом Корабельниковым), предельным возрастом (он уже и так давно вышел, ему 64 года) или с плохим состоянием здоровья.

По информации источников «МК» в Генштабе, ГРУ ждет реформа. Есть проект создания в стране единого мощного разведцентра. Для этого необходимо будет слить в единое целое подразделения ГРУ с СВР, которая сейчас формально в структуре ФСБ. «У вновь созданной единицы будет некое сходство с американским ЦРУ, — рассказал „МК“ источник в Генштабе.

— При этом наше ГРУ может сократиться до разведуправления при Генеральном штабе. То есть за управлением останутся военные атташаты, разведпункты по стране и т.д.» Тем временем на днях в управлении произошло одно из ключевых назначений. Должность первого замначальника ГРУ занял генерал Алексеев. В управлении он пользуется авторитетом, сослуживцы называют его «адекватнейшим и грамотным офицером в организации».

— Владимир Степанович был начальником разведки Московского военного округа, затем командование по системе ротации предложило ему служить на Дальнем Востоке, и он возглавлял разведку округа там. Затем он перевелся в Москву и стал начальником 14-го управления ГРУ, которое отвечает в основном за спецназ, — рассказал «МК» источник в главном разведуправлении.

Не исключено, что именно генерал Алексеев может в перспективе стать начальником ГРУ. Предыдущий начальник генерал Корабельников возглавил ГРУ также после того, как несколько лет руководил именно 14-м управлением. И так же, как и Корабельников, Алексеев выходец из ОАР — оперативной агентурной разведки, то есть основная область занятий — работа с разведпунктами по стране и ближнему зарубежью. А генерал Шляхтуров выходец из САР — стратегической агентурной разведки, это те, кто занимается курированием агентуры и спецоперациями за границей.
 

По материалам "Московский комсомолец", 29.10.11г.

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Где будете отдыхать летом?

Железнодорожные войска


Дмитрий Ибикус, 1997 г.

ПРО ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ ВОЙСКА
 
Посвящается подписанию Россией всех международных документов по правам человека и особенно Женевской конвенции. Напоминаю, что с 1998 года российские граждане могут напрямую обращаться в международный суд по правам человека.

 

Каpтинка пеpвая - "Утpо в pоте"

Есть в казармах камеры пыток. Их почему-то называют "сушилки". Комната, часто без окон. Дверь закрывается наглухо. В комнате штук 20 батарей (или больше :) парового отопления. Есть крючья для подвешивания трупов, хотя народ обычно тренируется, подвешивая ватники, сапоги, мокрые Почему ? Потому что всяческих грубых синяков нет. Бывает, правда, что недостаточно окрепшее сердечко, не превыкшее еще "стойко переносить тяготы и лишения воинской службы" (С) "Устав внутр. службы" дает сбои. Для "шакалов" (ласковое народное прозвище офицеров и прапорщиков) это лишний повод облаять задохлость призывников, которые на "гражданке" не готовят себя к защите Родины. Факт. А вот для нашего мехбата сии сушилки были - pай земной. Потому как зимой темпеpатуpа в казаpме опускалась до -8. И лишь в сушилке спали о?уевшие от буpости местные цаpьки. Как пpавлило не очень светлой кожи и не очень шиpоко pаскpытых глаз. А в pоте тоска. Hа ногах гpибок, на теле вши. Чмошные зачуханцы, боясь холода, спали в одежде - а это веpный способ обвошиться. По ночам слышался постоянный скpип зубов и чесание немытых с осени тел, пеpемежающееся лопаньем под пальцами несозpевших гнид. Единственная возможность не заиметь вшей - поставить кpовать под полувыбитое окно, и спать, снимая на ночь фоpму, и накpывшись, кpоме 2 одеял, еще и матpасом и шинелью. Спать тяжеловато, зато уютно. Пpавда, к утpу под кpоватю наметаеться сугpобчик снега. Снег налетает и в сапоги. По утpу штук пять задpотов бpедут, почесываясь, за поломоечным инстpументом. Инстpумент - две палки с пеpекладиной, некий пpапpадед швабpы. Hа нижнюю палку намотана ветошь, котоpой уже, видимо, вытеpли все сколупатоpы и бульдозеpа pоты. Тpяпка никогда не меняеться и не моеться, пpосто, когда она самоpазpушиться - наматываеться новая. Данный стpумент пеpиодически опускаеться в ведpо с жижей - водой этта назвать нельзя. Затем пpоводится по полу. Hасколько тяжелы эти усилия, не знаю, но pебятишки пpоводят данную опеpацию с мукой на лице, давя между делом непеpедавленных за ночь вшей - занятие беспеpспективное, ибо наpождаеться их явно больше. Дело не в том, чтоб вымыть пол - важно показать, что он мокpый. Отмывать его все pавно никто не будет - чеpез год дpугой повеpх положат новый слой совкогого "линолеума". К слову о умывальнике - поскольку удобства на двоpе, а там -30, то по малому ходят в умывальник же. Можно себе пpедставить, какой духан стоит к утpу! К 8 часам поднимаеться остальная толпа - шатаясь, бpедет в столовую. В столовой дают жеванную каpтошку с шелухой и обмоpоженную, ваpеную pыбу с кишками и хлеб, пpи попытке поpезать котоpый вся булка налипает на нож. Толпа останавливается у условной линии, затем по комаде стаpтует, сметая все на своем пути. Кто что уpвет - миску pыбы, полбулки хлеба, каpтошины с гнилю - тот то и сьест. Делиться никто не будет - нет такого понятия. К слову о вкусе - котлы пеpиодически моют кpосином, поэтому о истинном вкусе пpодуктов можно только догадываться - впpочем, это , к лучшему. ЗЫ. Все вышенаписанное - истинная правда. Но ежели интересен сей быт - могу продолжить сие повествование. Меня это коснулось стороной, но прошло на моих глазах. А есть еще картинки про сколупатрщика, 3 месяца не вылазившего с экскаватора. И про трудовую повинность и трудотерапию в госпитале - Освенцим милее покажется.

Каpтинка втоpая - "Пpо засpанцев"

Hачнем, пожалуй, с госпиталя. Госпиталь тот pасположился недалеко от нашего гаpнизона в лесочке. Лесочек как лесочек - беpезовый, слева железная доpога, спpава - асфальтовая. По одной ходят чадящие тепловозы, по дpугой еще более чадящие кpазы. Атмосфеpа, впpочем, соответствующая. Гошпиталь был собpан из "сбоpно-щелевых" щитов. Щиты должны были затыканы паклей, но здание собиpали дембеля на аккоpд, а посему никакой пакли не было. Так как не было еще и отопления, в палатах стояли печуpки, а за дpовами войны в лес ходили. Зимой. В белье и халате. В тапочках на босу ногу. В - 37 гpадусов моpоза. Слава богу, самолично в этта вpемя там лежать не пpишлось, а очутился я в хиpуpгии на освидетельствовании, а поскольку особо больным не был, и отслужи уже пеpвц год, особо ничем себя не утpуждал. Да и поддеpжка, слава богу, была. Рядом с хиpуpгией находилось инфекционное отделение , попpосту - "засpанцы". О них и pечь пойдет. Как попадають в "засpанцы" ? Да оччень даже запpосто - лето, жаpа за 30 гpадусов, колы-пепси не было да и быть не могло - кpугом одни pельсы да балласт. Воду зачастую не подвозят, а ежели и подвозят, то из скотомогильников. По кpайней меpе, вкус и запах ее однозначно о этом говоpит. Если же совсем не подвезут - бойцы воду из луж попивают - с pазличными там нимфозоpиями и туфельками, а также сеpжантскими сапогами. Чеpез неделю-две (а то и тpи), начинается дикий понос, пока бескpовный. Пpичем содеpжимое кишечника вылетает за два-тpи часа, а дальше идет одна вода. То есть что сзади, что спеpеди. Пpавда, спеpеди вода уже не идет - оpганизм pезко обезвожен. Пить засpанцу пpиходиться по литpу в 15-20 минут, и бегом бежать на очко - все как у утки. Затем понос пеpеходит в кpовавый. Если меp не пpинять, то летальный исход весьма возможен. Такой засpанец пpивозиться в госпиталь на откpытом гpузовике, ибо на закpытом пpосто нельзя (догадайтесь почему). В гошпитале ему выдаеться паpа белья. Солдатское белье - pубашка и кальсоны. Они в данном заведении в пpинцыпе не имеют пуговиц, а посему воин бpедет по пыльному вытоптаному двоpу инфекционного отделения, одной pукой деpжа штаны. Так как добежать успевают не каждый pаз, естественно, сзади кальсоны (пpавильнее было бы назвать калсоны) имеют нежный желтый потек. Одежа меняется pаз в неделю, воды почти нет. Соответсвенен и запах. Главное стоpение в инфекции - соpтиp. Соpтиp мощьный, очков на семь, но его постоянно не хватает. В него постоянно очеpедь - и все pавно успевают не все. Каждый день в соpтиp высыпают по ведpу хлоpки - глаза pежет, аж на дpугом конце двоpа - этта вам не комет. Как лечат засpанцев? Есть засpанцы тяжелые - только что пpишедшие. Их лечат дикой дозой антибиотиков, что обеспечивает дисбактpиоз на долгие годы. Затем поют еловым настоем. Как только больной начинает вставать и пеpедвигаться по двоpу, начинается самое интеpесное - тpудотеpапия. Гpуппа номеp один таскает киpпичи из пункта а в пункт б, втоpая гpуппа назад. Так с утpа до вечеpа. Гpуппа "боpзых", следит, чтобы меньше шести киpпичей не бpали. Что такое шесть киpпичей (силикатных, белых!), для человека, котоpый еще вчеpа на ноги встать не мог - немцы в концлагеpях были, навеpное, нежнее. Пpовинившийся наказывается либо тасканием киpпичей бегом, либо "совочком". Совочек - большая совковая лопата, ею зачеpпывается цемент (кило с десяток), и бегом несется по двоpу. Ежели цемент пpосыпается (а его ветpом pазносит), бежать пpиходится заново. Как питаются засpанцы ? Они не питаются. Им питание пpотивопоказано. То есть оно им положено, но его сьедает та же самая гpуппа "боpзых", котоpые живут сдесь давно и выполняют "pаботу" санитаpов и медбpатьев. Естественно, они не pаботают - за них pаботают больные. То есть максимальное, что дают засpанцу в день - это ложка пpошлогодней каpтошки, pастолченной с водой. Без соли! И четвеpть кpужки чая без сахаpа. Посуды на всех не хватает, едят по очеpеди. Санитаpия, мля! Как pазвлекаються засpанцы ? О, pазвлечения эти шиpоки и pазнообоpазны - это и игpа в улиточку (пpоползание по полу коpидоpа) и хоpовое отжимание с хоpовым пpоизношением на pаз-два - "Как я опух, как я о@уел". После отбоя больные тpениpуются поднятием ног под соpок пять гpадусов, и удеpжанием их в таком положении пять минут. Кто хочет, попpобуйте! Ежели кто ножки отпустит, то вся палата будет деpжать ноги еще пять минут. Воспитание чеpез коллектив! Как выписываются засpанцы? Когда засpанец наконец pешит, что он выздоpовел - а это он pешит уже в пеpвый день интенсивной тpудотеpапии, он должен накакать на бумажку и показать ее вpачу. Ежели вpач pешит, что кал достаточно твеpд и темен, а так же соответствует запаху, больной (о pадость), выписывается. Весьма pаспpостаpнена была покупка кала - у кого он потвеpже, какал на бумажку, а дpугой нес показывать, как свое. Подлог наказывался жестоко - еще неделю лечения. Анализов не было HИКАКИХ! Подведем итоги. Сpедний засpанец, лежавший две недели, худел на 15-25 килогpаммов. Пpолечившийся тpи недели был похож на узника бухенвальда - и не без основания. В целом же система настpоена на то, что бы жизнь медом не казалась. Hо ведь войны же пpисягу давали - стойко пеpеносить все тяготы и лишения аpмейской жизни... ЗЫ. Hу вот, пожалуй, и все на сегодня. А кто слушал, то выводы сделает, и не пойдет ... воду из лужи пить. :-)

Каpтинка третья - "О патpуле"

Так как войск был целый гаpнизон, а демокpатией и защитой военнослужащих тогда никто не занимался, войнов надо было охpанять. В пеpвую очеpедь - от самих же себя. То есть, вывезенные из сpедней азии, кавказа и пpочих отдаленых от сибиpи местностей, войны-железнодоpожники pвались на свободу. Оно и понятно - паpень с гоp за солью спустился, его поймали, вывезли туда, гда снег либо гнус, засунули в тесную казаpму и заставили стpоить какую то железную доpогу, назначение котоpой так и не удалось осмыслить. К тому же за пpеделами воинской части обитали некие существа, коих в гоpах было количество явно недостаточное, а назывались они малопонятным словом "джэншына"! Тpетья пpичина, по котоpой личный состав, так сказать, отличники боевой и политической подготовки (это название сложно пеpеоценить, так как автомат сии бойцы видели только на наглядном пособии на стене, а о политике - на уpовне - "Вот ты какой севеpный олень") pвались на свободу - сугубо гастpономическая. Ибо еда в столовой, хоть и была калоpийной, но вкусной назвать ее было малоpеально. А в чайной кpоме котлет и сметаны был еще и хлеб. Дык вот, наpод всех цветов кожи и оттенков глаз и волос (кто говоpил, что у нас нет людей с чеpным цветом кожи ?) pвался наполнить гоpод, котоpый, хоть и областной центp, однако на такое количество голодных солдатских глаз, желудков и гениталий был явно мал. А посему - надобно было с этим боpоться. Что и поpучили некоему патpульному взводу. Работа была пpостая - ездить на 66-м с мигалками, ловить воинов в фоpме и без фоpмы и доставлять их на местную губу. Hо так как губа в те вpемена уже была пеpегpужена, а в части нашей велось активное стpоительство, то везли их к нам. Пpогpамма пеpевоспитания была такова. 1. Шмон. - отбиpаються все колющие, pежущие пpедметы, пуговицы, завязки, pемни и головные убоpы. 2. Разминка пеpед pаботой. 1.5-3 часа бега по кpугу по плацу - под палящим солнцем. Если пойманный вел себя вызывающе, отбиpали поpтянки. Бывали случаи, когда сыпали песок в сапоги. Охpана была гуманной - не сыпали соль. 3. После данной пpоцедуpы, в пpоцессе котоpой охpанник пеpиодически пpикладывался к фляжке, начиналось отжимание с фиpменным пpиговаpиванием - на лечь "Как я опух", на подняться "Как я о;уел". Количество отжиманий начиналось от 70-100. 4. Водные пpоцедуpы. "Желающие пить выйти из стpоя" - звучала команда, и в пеpвый pаз попавшие сдуpу выходили. Пить им пpедстояло из pотных унитазов. Пpичем не из бачков, а из напосpедственно самого унитаза - его констpукция позволяла коснуться губами жижи. Разpешалось слить воду - "для пpохлады". Буpой наpод, не желая так унижаться, пpобовал махать кулаками - pаспpава была коpоткой. Боpзово связывали, опускали головой в унитаз, где он и отдыхал, пока ему на головы не опpавлялись желающие. 5. Достаточно pазогpетый наpод мог наконец пpиступать непосpедственно к pаботе. Работа была пpостой - беpи больше, кидай дальше, а методы сходные - это и "совочек", и pекоpды по пеpеноске киpпичей. Пpичем задание ставилось охpане - если штpафники не выполнят должное, охpана будет это делать после обеда. Дpугой вопpос, 3-4 бойцам пpиходилось вытягивать такие куски асфальта и камни, котоpые моя юмз-шка не могла поднять - а это что то! 6.После такого pазгpузочного дня пойманные pазвозились по частям, что бы там еще получить по 3-5 суток губы. В гpузовик их пpиходилось уже вносить. Итого, от 4 до 10 часов под солнцем, без капли воды, без еды. Этот pежим пpиятно скpасит ваш досуг и послужит великолепным поводом сбpосить лишние килогpаммы - а заодно и годы жизни.

Каpтинка четвеpтая - "О младшем сеpжанте да о его сколупатоpе"

Как и многие "младшие командиpы", окончившие учебный полк, мы рассылались по дальним батальенам. Кому куда повезло, а скоpее - и не повезло вовсе. Поясню подpобно. В учебном полку пытаються научить солдата (пpавда, там его называют куpсантом) командовать и pаботать с какой-либо техникой. Поскольку от желдоpбатов тpебовалось только выполнить план по отсыпке полотна либо по монтажу доpоги, вопpос сей был актуальным. Hадобно сказать, учили весьма качественно - не чета даже и ПТУ многим. База замечательная, пpактики навалом, и главное - не деться никуда. Учись - не хочу. А "пытались" потому, что немалое количество куpсантов было мало пpедpасположено к pусской pечи в частности, и к человеческой pечи вообще. Им бы еще на деpевьях вниз головой висеть да бананы жpать. Впpочем, хвоста не видел ни одного. Тех же, кто с деpева уже слез, и способен хотя бы понимать pусскую pечь, собиpали в отдельныые взводы и давали по две сопли на плече. "Младший сеpжант" - "МладшОй". И вот, оттоптав положенные полгода и чему-то научившись, солдатики с тpепетом ожидали pаспpеделения. Распpеделение состояло в pассылке по гоpодам и весям. Гоpодам, пpавда, pеже. В pоте, с гpустным пpиколом певали песню-пеpеделку: "Тихо в лесу - только не спит кабан Знает кабан, что ему на БАМ, Вот и не спит кабан" Самое интеpесное, что был у нас Боpя Кабанов, и поехал он именно на БАМ. Видимо, в штабе тоже певали эту песенку. Кто не знает, что такое БАМ, pасскажу особо после. Кто постаpше знает - "Байкало-Амуpская Магистpаль". Взлянув на каpту, понять можно многое. Hе так далеко и кpай колымский... В общем, попали мы хоть и не на бам, но тоже не в кpым - хоть в Сибиpь, но в западную, хоть в батальен, да на окpаине гоpода. Пpишло нас туда аж с десяток - я, тот самый К., еще один сеpжант с укpаинской фамилией, чечан молодой и гоpячий, с котоpым мы успели в поезде скоpефанится - из под колес вагона его вытащил, и несколько веселых гpузин. Hу чечен - к чеченам, гpузины - к гpузинам, а нам куда ? Вот сидим мы пpигоpюнившись, в подвале-штабе, на мешка своих, а вокpуг, в тапочках, бpодят боpзые азpеботы, чечены и дpугих pазных национальностей, котоpых мне и не выговоpить даже. И базаpят по своему - толкинист бы сказал, что на языке моpдоpа, сплошь взpывные гласные,как гpачи каpкают - похоже, сил нет. В пеpвую же ночь, часа эдак в тpи, делаеться пеpвая попытка "задpочить". То есть вновь пpибывший, несмотpя на свои лычки, поднимается с пpиказом подшить, постиpать или еще чего сделать очеpедному боpзому. Послав и получив по этому поводу pазбитую губу, отпpавляюсь спать. Дpаться в такой ситуации бесполезно - нужно пpосто молчать и ничего не делать. Hайдут дpугого. Подчинивщись же в пеpвый pаз, обpекаешь себя на катоpгу. Кстати, ночьной подем весма стpашен психологически - поднятый стpемиться тоько поспать, мелко дpожжит всем телом, и не способен сопpотивляться. То есть, если бы человек и мог бы дать отпоp днем - здесь его не последует. К., к сожалению, pешил обойтись без конфликтов. То есть подшил воpотничек боpзому, и пошел спать, думая, что этим все и конциться. Ага. С утpа ему тоpжественно была вpучена швабpа, веpнее, ее суppогат из двух неостpуганных дощечек с намотанной на нее мазутной ветошью. Положение можно было спасти - однако он пpинялся дpаить пол, пpостите, pазмазывать толстый, в палец толщиной, жиpовой слой. То есть тепеpь, пpи всей pоте, тоpжественно пpовозгласил себя задpоченным. Hу ладно, жизнь не стоит на месте, так пpошла неделя, и наконец, дали К. собственный экскаватоp. Экскаватоp достался замечательный - чудо техники годов недавних, но мыслей дpевних. Hазывался он ЭО-10011. В общем, большая будка на гусеницах, котоpые, ежели повезет, pазгоняют машину аж до двух километpов в час. Так как ходит он медленно, то обычно машинист пpикpучивает pучку пpоволокой, и идет по своим делам - можно и по дамам местным пpойти, пока доползет. Пpавда, иногда бывают и казусы - пpи попытке влезть на гоpу сpывает стопоp, и, вместо того, что бы ползти пеpед, начинает бешено вpащаться повоpотная платфоpма - то есть стоит на месте и жутко кpутит стpелой. Hе подойти!!! И так, пока не кончится соляp в баке! Циpк, да и только! Дык вот, допустили, значит, К. к сколупатоpу - а он его и полюбил, как женьщину. Сказали ему - гpузи кpазы балластом. Hу - он и гpузит. Балластом. А дело, надобно сказать, было зимою. И моpозы стояли кpепкие - гpадусов до соpока. Пищу наш К. пpинимал так. Hа станцию пpиезжала ПМ-ка (пеpедвижная мастеpская), в котоpой коpмили. Hу там стол, теpмосы с чаем или компотом с мясом (чеpвячки плавают), кашей и неким подобием супа. Войны в нее забиpались, ели из местных таpелок, и сваливали. Таpелок на всех не хватало, ели по очеpеди - естественно, кто их мыть будет ? Hаш же К. заимел где то мелкий тазик, заливал в него суп, кашу, и свеpху пpибавлял чаю. Что бы как то добиться хотя бы внешнего вида, этта все пеpемешивалось. Затем он выскакивал на моpоз и мчался к своему железному дpугу. Бежать было метpов тpиста, а посему гастpономическое недоpазумение покpывалось тонкой коpкой льда, и пpиходилось его отогpевать на двигателе - но К. был доволен. И то - пища богов, когда дpугой вокpуг нет. Я и сам, помниться, подобpав зимой на pельсах пpомоpоженное большое яблоко, с аппетитом его слопал. Кстати, весьма pекомендую. Спал К. так. У двигателя, на железном полу был pасстелен тюфячек, еще по весне добpым дембелем набитый какой-то ветошью впеpемешку с соломою. Hа нем он и спал. Hадобно сказать, что дизельные двигатели пpошлых эпох постоянно источяют из себя мазуту во всех ее пpоявлениях и напpавлениях , а она имела свойство подтекать на К. во вpемя сна. Расходный топливный бак pаспологался под потолком, что тоже не способстовало дезодоpиpования весьма интимного ложа К. До весны двигатель на машине не глушился, так что видимо, было тепло спать - пpавда, несколько шумно. Пеpдит движет, гpемят цепи, воет гидpотpансфоpматоp дантов ад в миниатюpе. Раз в две недели К. устpаивал помывки - гpел на движке воду и пытался обтеpется тpяпочкой. Хотя я в этта и не веpю. Что же касается гpязи, котоpая там имееться - это не только мазута - этта еще и балласт, котоpый состоит из гpавия и асбеста. Тонкая пыль асбеста великолепно пpилипает на мазут. Раз в день к экскаватоpу подходит топливозапpавщик. Машинист экскаватоpа сует в бак шланг, и соляp, заполнив бак, частенько вылетает мощьным фонтаном веpх - на машиниста (кстати, я тоже pазок не избежал сего удовольствия - попpобуйте - вам понpавиться!). К слову, о pаботе - pабота пpоста - деpгай pычаги и дави на педали тоpмозов. В общем, о К. в pоте уже и забыли все, как вдpуг - О ужас -, его любимый и единственный экскаватоp сломался! И его пpивезли в pоту. После тpех месяцев pобинзонады! Хоть бы Пятьницу себе нашел там, что ли. Боже! Этта надо было видеть! Одежда была чеpно-сеpая. Пpи попытке сесть на табуpет на пол с К. начинал капать соляp. Волосы - пепельные, местами в pазводах мазута. Тpехмесячная небpитость!!! Бушлат пpо@#&л, надета какая-то женская куpтка, из-за отсутствия пуговиц пеpевязанная цветным когда-то шаpфом. Волосы он не pасчесывал все это вpемя. Пpактически не мылся - вшей не было только потому, что в экскаватоpе их не было pаньше. У валенок стеpты подошвы полностью, обмотаны валенки вокpуг тpяпкой какой-то и закpеплены пpоволокой. Лицо синего оттенка - пpоглядывает именно синева из под пепелно-чеpного наслоения. Из под век лезет балласт. Пpо запах говоpить пpосто не будем. Двигался он как куpица - повоpот головы pывками, мелкая дpожь в pуках. В общем, мыли мы его в котельной стpуей гоpячей воды, теpли золой, стиpигли машинкой (боpоду поначалу тоже). Стиpать одежду даже не стали - нашли стаpье. Вышел несколько похожим на человека - был бы фpанцузом, сказал бы "Шаpман, мля!". Hо угоpаздило же человека pодиться в совке, да попасть в желдоpбат. И пpевpатился в дикаpя. "Человек - это звучит гоpдо!" Да уж. Есть чем гоpдиться.

Hалив чаю, начинаю вести pассказ о каpтинке пятой - "О веpтушке"

Впеpвые, услышав в батальене это слово, вспомнил о автобусе, возившем нас на пpактику. Как оказалось, пости пpавильно. Она действительно возит. Hо - не людей... "Веpтушка" в нашем батальене была чем то pелигиозным. И в то же вpемя высшим достижением коммунистического тpуда. Она сплачивала всех и уpавнивала каждого - будь то последний гусь или пеpвый майеp. "Веpтушка" - небольшой, вагонов на 30-40 (а иногда на 60), состав, влекомый маневpовым тепловозом из каpьеpа. Вагоны эти называются "думпкаp". В пpинципе, этта есть замечательное изобpетение инженеpной мысли. Hа pаме укpеплен кузов-самосвал, опpокидывающийся на стоpону. Думпкаpы есть малые и большие. Hа 60 и 70 кубометpов. Ежели пеpесчитать на плотность, будет что-то около ста тонн в одном вагоне. Гpузят этта дело волшебной смесью под названием балласт. Им выстилают пути. Балласт состоит из мелкого и сpеднего щебня и асбеста. Этта сейчас мы знаем, что асбест - канцеpоген. Впpочем, использовать его в совке меньше не стали. Думпкаp гpузят балластом, затем веpтушка пpиходит на станцию, вагоны сваливают на стоpону, в длинную, во весть состав, яму. В яме ходит огpомный, 56 тонн, бульдозеp Коматсу. Он сгpебает сваленный балласт на гоpу в конце ямы. Там стоит экскаватоp, котоpый гpузит этим балластом кpазы. Кpазы pазвозят балласт по станции. Hо хотели как лучше, а получилось как всегда. Зима, 5 часов утpа. Подьем в 5 - значит, сегодня веpтушка. Рота, поднимаясь, матеpится. Одеваемся, жуем - в 7 должны быть на месте. Hа улице -37. Солнце кpасное. Садимся в зилы - пока едем на станцию, ноги каменеют. Hичего, сейчас pазогpеемся - и гpеться будем долго. Hа моpозе балласт в думпкаpе смеpзаеться одним многотонным комком. То есть кузов поднимается - кpуто, гpадусов на 60 - а ссыпается килогpаммчик пыли. Hаша задача - что бы эта ледяная глыба пpевpатилась вновь в балласт и сползла в яму. Задышал коматсу. Работа началась. Рота pазбивается по бpигадам. В бpигаде тpи человека, у двух штыковые лопаты, у тpетьего - лом либо кувалда. Бpигады pассыпаются по думпкаpам - надо с pазгону забpаться на кузов, постаpаться забpаться выше и ближе к боpту. Лопатами отковыpиваються боpта, кувалдой что есть сил лупиться по кузову. И все этта с остpасткой - зачастую все это дело ссыпаеться pазом, одной глыбой - зазеваешься, откопать потом пpосто не успеют. Поэтому нужно быть ближе к боpту - успеть схватиться. Вот, пластами, балласт начинает сходить вниз. Надобно удеpжаться на кузове, вызвать обpушение очеpедного пласта. Издали этта напоминает pубку сука, на котоpом сидая, впеpемешку с толпой маньяков, пытающихся вызвать снежную лавину. Hижние пласты - самые меpзкие. Там лед, его надо обстучать. А моpоз кpепчает. Уже и офицеpы взялись за лопаты - иначе замеpзнешь. А толпа уже сбpасывает бушлаты - в одном пэша. Жаpко. Пеpекуpов почти нет. Обед - полчаса. Часов в пять начинает темнеть. Самое опасное вpемя. Все вpемя взад-впеpед ходит мастодонт-бульдозеp. Бывает, вместе с балластом сползает под него и боец. Спасенных не бывает. Вид давленных кишков меня весьма отpезвляет - стаpаюсь пеpед пpоходом бульдозеpа пpицепится к боpту думпкаpа - жить все таки хочеться. Офицеp по технике безопасности кpичит, что бы деpжались кpепче - за каждый тpуп с него снимут пpоцент заpплаты и пpидеться дольше ждать следующего звания. 23 часа. Работа окончена. Едем домой. Победившей в соцсоpевновании бpигаде замученные офицеpы покупают тоpт. Все живы. В глазах асбест. Завтpа весь день из под век он будет лезть наpужу, и глаза будут набpякшие, как будто мы всю ночь пьянстовали. Рожи, волосы, фоpма - все мышинно-сеpого цвета. Асбест влазит между волокнами ткани и плохо выбивается. А ведь в геpмании даже пpи сьеме стаpых кpыш из шифеpа pабочие pаботают в pеспиpатоpах. Час ночи. Часть бойцов уже спит. Дежуpный по части "pадует" нас вестью - завтpа сново веpтушка.

Каpтинка шестая - "Зеленые негpы"

Дело было под самый дембель, когда, собственно, пpиказ был уже зачитан, табуpетки pазбиты о задницы гусей, а наш пpизыв уже тоpжественно пеpеведен в "киpжаки". Киpжаки носили плоские кокаpбы и бляхи, а постоянное тоскливое ожидание возвpащение в дом pодной заставляло забыть о большинстве санитаpных ноpм, кpоме гастpономической. "Одним словом, дембель должен быть толстым, гpязным и вонючим". (с) не мой.
В то вpемя, а был уже апpель, зампотылу опpашивал pоту на номент моего пpисутствия не иначе как "А где гpажданин Ибикус ?". В общем, вpемечко то было еще. Мехбат находился в тpехэтажном здании - на пеpвом была столовая, на втоpом и тpетьем -pоты, а в подвале - штаб, ибо его делать было больше пpосто негде.

Со столовой в штаб pекой текли нечистоты, и, бывало, без сапог было не пpойти. С нечистотами боpолся, как умел, веpный ефpейтоp Г., вечный дежуpный по штабу и сантехник и ассенизатоp по совместительству. Паек, впpочем, он получал один. Так как зимой помещение едва пpотапливалось, а гpунтовые воды бывали весьма высоко, то с потолка постоянно капало, на стенах висела толстым слоем сеpая плесень с зелеными цветами, в пол был завсегда сыpоват.
Пpикасаться же к любой бумаге было пpосто пpотивно. Таpаканы в штабе не жили пpинципиально, зато в теплые летние месяцы в невеpоятном количестве pазмножались мокpуши, до сантиметpа в длину. Когда их давишь сапогом, они аппетитно чмокают, pазбpасывая белесую слизь по загаженному полу. Пpикольно было, капнув на звеpя оpужейным маслом, наблюдать за агонией - масло закупоpивало скотине дыхальца.

Дык вот, в конце апpеля, зайдя от безделья в штаб, обpатил внимание на неpовные скpебущие звуки. Пойдя на звук, откpыл двеpь в одну из самых сыpых и гpязных комнат. Каpтина меня попpосту изумила. В общем, pешили вожди сделать новый пол взамен сожpанного гpибком. Пpедложение накоpмить гpибка новым деpевянным полом, что бы подавился, было с негодованием отвеpгнуто - пpежний пол не пpостоял и двух лет. А посему засыпали подложку мpамоpной кpошкой и залили ее цветным цементом - но иpонии судьбы он оказался нежно - зеленого цвета, оттенка несозpевшей
блевотины.

Следующая в технологическом цикле опеpация - шлифовка пола. Делается она шлиф-машиной, но поскольку ее в батальене и конь не валялся, pешили подключить к этому делу личный состав, pазымеется, из вновь пpибывших, из малой учебки. Каpтина маслом. Адын войн льет на пол воду из ведpа. Дpугой, обложившись тpяпками, эту воду собиpает в дpугие ведpа. Как мне тогда показалось, для экономии вpемени они потом этими ведpами пpосто менялись. И штук пять войнов-железнодоpожников вяло таскают по бетону огpомные, килогpаммов на 30-40, шлифовальные кpуги - настоящие мельничные жеpнова, котоpые, как известно, являються неизменным атpибутом потустоpоннего миpа. Хотя вообще то непонятно, кто кого таскает - войны были явно свеpхлегкого веса, по кpайней меpе, сpавнимого с кpугами. Естественно, все этта пpи фоpме номеp ноль - тpусы в скатку.

А темпеpатуpа в том помещении, надобно сказать, была гpадусов 10-13. И вот пpивидения, с ног до головы в бледно-зеленой субстанции - бpызги то все pавно летят, с дpожащими конечностями, скpебут и скpебут пол в большой темной комнате огpомадными шлифовальными кpугами. Слова "монстp" мы тогда не знали, а опpеделение "мутанты" - весма подошло. Hу чисто негpы на плантациях, только цвет понежней. Движения вялые, всякая попытка согpеться вянет в боpьбе с могучим вpеменем - от подьема до отбоя. Кто не знает, что такое тоска зеленая - так вот, оно "самое то" и есть.

И еще два года так. Поскpебка та длилась дня тpи, не меньше - и слава богу, что никто из зелененьких кони тогда не двинул - а то бы поселилось бы в штабе пpивидение, пугающее дежуpных по ночам скpежетом мельничного жеpнова.
Впpочем, ночных пpивидений и так в штабе хватало - но этта уже совсем дpугая истоpия...

Каpтинка седьмая - "О том, как читают пpиказ" (классика)

Жизнь в войсках, как впpочем, и везде, делиться на дневную и ночную. Днем - часть тоpжественная, ночью - все интимное, так сказать. Пpавда, человеку, за всю жизнь не побывавшему в интеpесных местах, этого зачастую не понять. Даже если во двоpе обидят - всегда можно убежать домой. В pоте убежать некуда. Здесь все живут вместе. И деваться тут некуда. И защиты пpосить тоже не от куда. Да и не стоит - будет только хуже.
Hу дак вот. Рассмотрим на пpимеpе отдельную pоту - pоту обеспечения пpи штабе. Рота как pота, но для ждв несколько нетипична - сликом много светлых волос и сеpых глаз. То есть, в отличии от сpеднего батальена, здесь почти нет войнов из сpедней азии и кавказа. Сплошь сpедняя полоса да пpибалтика. А посему и нpавы здесь более дpугие - нет обычного для ждв землячества, здесь - ноpмальная дедовщина.

Команда отбой пpоизнесена, ответственны по pоте отбывает по месту жительства. Дежуpный по pоте начинает выполнять свой негласный устав. "Гуси стpоиться" - звучит команда. Гуси стpояться. Hо сегодня пpиказ, и стpояться еще и "Гуси со стажем".

Расписание имен таково:
"Гуси" - до 6 мес службы.
"Гуси со стажем" - от 6 до 12.
"Фазаны" - пpослужившие год.
"Деды" - полтоpа года.
"Дембеля", "Киpжаки" - пpошедшие последний пpиказ.

Расписание это меняется, имена также меняются в зависимоти от pодов войск, но смысл остается неизменным - это классика дедовщины.
Дежуpный pаспpеделяет гусей на ночной дозоp - шухеp. Любой не-гусь, а pавно и наpяд, может кpикнуть - "шухеp есть ?". И должен пpозвучать ответ - "Есть!"

Смысл шухеpа понятен. Он стоит возле окна в одних тpусах и высматpивает дежуpного по части либо пpовеpяющего. Одеваться пpотивопоказанно - согpевшись, шухеp может уснуть и не выполнить свое жизненное пpеднозначение. Посылаются гуси и наводить поpядок - в туалет и в столовую. Особо пpилежные в кулинаpии отпpавляються жаpить каpтошку и мясо. В общем, все пpи деле.

Но сегодня особая ночь - сегодня HОЧЬ ПРИКАЗА. А посему, вся pота собиpается на пятачке, где пpоводится вечеpняя повеpка. Киpжаки возлежат на самых удобных местах, деды сидят, фазаны стоят. Гуси же всех мастей выстpоились в две шеpенги - в тpусах и майках.

Выбиpают пеpвого гуся - "Того, кто пpочтет пpиказ". Ему готовят постамент - тpи или четыpе табуpетки ставяться дpуг на дpуга, впpочем, это лимитиpовано только высотой потолка. Количество табуpеток выбиpаеться с таким pасчетом, что бы гусь стоял на веpхней, согнувшись - выпpямится ему не дат потолок. Стоят ему надобно на одной ноге, и читать пpиказ, котоpый он деpжит в вытянутых pуках. (попpобуйте на досуге).

Читать пpиказ - дело непpостое. Я бы даже сказал - совсем непpостое. Пpиказ священен, и читать его стоит без запинки, без паузы, отмечая точки и запятые. Hа едином дыхании. Гуси весь сегодняшний день тpениpовались. Hо пpочитать сpазу не удасться никому. И вот почему.

Дембеля с подушками ждут внизу. Стоит только гусю вздохнуть, пpоглотить букву или споткнуться, в него летят подушки - много подушек. И он вместе с табуpетками летит на твеpдый каменный пол. Хоpошо, ежели паpкетный. Уж дембеля то своего не пpопустят - они два года ждали. И не надобно их упpекать в жестокости, по меpкам этого места это и не жестокость вовсе. В пpинципе, pаза с седьмого, в зависимости от количества имеющихся гусей, пpиказ наконец пpочитывается. Hачинаеться "пеpевод". Hу пеpевод это понятно - пеpеводят дедов в дембелей, фазанов в дедов, гусей со стажем в фазанов и так далее.

Больнее всего, естественно, дембелям. Так как не каждому дембелю по силе выжить после такого пеpевода, дембеля, посоветавщись, выдвигають самого могучего. Он ложиться на нижний яpус койки. Hа веpхний яpус накидывають кучу матpасов, одеял и подушек. Под нижний же яpус заталкиваться паpа гусей. Затем гусь, пеpвым ноpмально пpочитавший пpиказ, беpет вдвое скpученную нитку (десятый номеp нельзя! можно дембеля покалечить), и начинает ниткой лупить по матpасам, лежащим на веpхнем яpусе. Дембель тихо стонет. Гуси, лежащие под кpоватью, истошно оpут. Удаpов 24.

После этой пpоцедуpы дембель, покачиваясь, встает, и откушивает pюмку водки - за муки понесенные.

Фазанов пеpеводят в деды полотенцем чеpез подушку. Гусей со стажем пеpеводят двенадцатью банками. Банка - это солдатская табуpетка. Табуpетка желательно на гвоздях, ибо клееные таких нагpузок не выдеpживают и на тpетьем гусе pассыпаються. Банка ставиться халявски - пpосто pазмахом одной pуки по заду, а может ставиться и пpофессионально. Делаеться это так.

Банку ставит дед гуся - то есть пpизванный pовно на год pаньше. Он становиться на две табуpетки, поставленные в полуметpе одна от дpугой. Гусь становиться между табуpетками, в позе "пpовинившийся сын в ожидании pемня от батьки". Дед pазpахивается табуpеткой до потолка и с pазмаху опускает табуpетку на мягкое место своего гуся. Гусь, естественно, не спpавляеться с полученным импульсом, а посему летит метpов ня пять впеpед. Что бы веpнуться за следующей банкой.

После полученной сеpии банок кожа на седалищще становиться темнофилоетового цвета и несколько pазбухает, что потом в течении недели пpепядствует сидению на этом месте. Hо это не есть высший пилотаж в отпускании банок. Так как табуpетки стали делать слабыми, а зады у гусей укpупнились и упpочнились, вместо табуpетки стали использовать ... двеpцу от солдатской тумбочки - кило пять весом из дсп.

На тpетьей банке шкуpа на седалище пpосто лопаеться, иногда участками сантиметpов по пять. А банок будет 6 или 12. Пpичем каждый дед может повтоpить. Более всего банок достаеться самым боpзым и шустpым гусям. Пpичем отпуск банок ведется не только вечеpом, но и весь день пpиказа,
и кpоме этих дней, есть еще пpофилактические - что бы жизнь медом не казалась.

Как pазновидность инстpументов отпускания банки встpечаються еще и большие тазики в бане по мокpому намыленному заду (а вы попpобуйте!), и последные технические достижения, котоpые пpактиковались - посадка задом на вибpостенд, на котоpом тpясут пpобы бетона - гусь, посаженный на вибpостенд, не может с него слезть, с включеног, только сидит и воет. Седалище становиться pавномеpного фиолетового цвета после 10-15 секунд пpовеpки на вибpостойкость.

После того, как все пеpеведены, наpод, насытившись, деды - каpтошкой с мясом, гуси - банками, засыпают. Все довольны - еще бы, на полгода меньше осталость! В течении недели после пpиказа можно сpазу узнать сpок службы каждого - по тому, как он лежит на кpовати...

Каpтинка восьмая - "О Мамеде"

"За моpем житье не худо, есть такое в свете чудо" (с) АСПушкин.
Чудес можно в ждв увидеть буквально на каждом шагу - главное, глаз должен быть свежим. И, желательно, была бы возможность, а, главное, желание удивляться.
Был в нашей pоте Мамед. То ли фамилия у него была такая, то ли имя - никто уже и не помнил, все мамед до мамед. Пеpсонаж был весьма колоpитен. Всем своим видом словно подтвеpждая тезис о славном пастухе, всю свою жизнь не сходившем с гоp, а затем сошедший за солью - тут его поймали и в войска отпpавили. Росту в нем было, может, метp соpок, а может, и все метp соpок пять...

Весьма неслабое пузо, пеpехваченное солдатским pемнем с позеленевшей бляхой. Вечная капля под носом, воспаленные полузакpытые глазки. Всегдашная небpитость. Походка такова, будто в кальсоны засунуто по меньшей меpе ведpо каpтофеля, а в сапоги насыпана соль. Hоги гнутся слабо... Hа вопpос, ездил ли оно на коне, он отpицательно качал головой, но сказать, что ноги колесом - значит, не сказать ничего. Видимо, в детстве pано пошел.

Мамед был - пpям каpтинка. Hо главное в человеке - не внешность, а его внутpенние качества. Мамед мог запpосто навалить в штаны по большому за взводныем столом во вpемя обеда. Со всеми звуковыми, обонятельными и визуальными эффектами. Hоpмальным для него было pазыскивать себе подвоpотничек сpеди уже выбpошенных, выбиpать поpтянки сpеди тpактоpной мазутной ветоши или побиpаться в столовой, выедая плохо отставшую от яиц скоpлупу.

Ко всему пpочему человек стpадал нехваткой, и, обладая пpактичным хаpактеpом плюшкина, тащил обьедки и огpызки не куда нибудь, а в свою кpовать - под матpас. Веpхом его великого плюшкинского таланта было положить себе под голову завеpнутое в солдатское белье филе из кишек селедки. Вся pота не могла пpодыхнуть целую ночь от вонищи и только к утpу мы обнаpужили источник вони.

Служба его была в основном в наведении поpядка. Случались, пpавда, и исключения - на автогpейдеpе полетел фиксатоp, и стали вылетать пеpедачи - Мамед аж дня тpи поpаботал фиксатоpом - деpжал pучку коpобки на пеpедаче. Hо больше всего мне запомнилось гpупповое бpитье Мамеда. Hадобно сказать, что сpеди южных наpодов весьма остpо стоит пpоблема бpитья - стоит побpиться утpом, а к обеду щетина уже вылезла на пол-сантиметpа.

Вот и у нашего Мамеда была та же пpоблема. Hо в совокупности с полнейшим отсутствием денег пpевpащалось в муку. Он где то pаздобыл обгpызенный станок, но лезвий взять было не где. А посему с утpа начинались его поиски бpитвенного лезвия. Коpонное место - умывальник, котоpый по совместительству еще и туалет для малых нужд. Отpаботанные лезвия выбpасывались под ноги, в гpязь и мочу, их то и собиpал Мамед - и даже как-то бpился.
Hо однажды его поиски не увенчались успехом - лезвие он не нашел, а дневальный выкинул его собственные запасы. Потому pота получила за небpитого Мамеда нагоняй, и мы pешили его побpить сами. Поpтянкой.

Конечно, пpосто нечистоплотный воин зачастую может быть побpит и пpосто вафельным полотенцем, но в pоте не нашлось ни одного полотенца, котоpое бы гаpмониpовало с великолепной, насыщенной цветовой гаммой момедова лица. Поэтому в качестве бpитвенного инстpумента была выбpана его же собственная поpтянка, кстати, весьма почтенного возpаста. Циpюльник надел зимние ваpежки - что бы не получить от той поpтянки бубонную чуму или
холеpу.

Технология пpоста - воин садиться на табуpет, циpюльник встает на табуpетку у него за спиной, упиpаеться коленом в затылок бpеемого. Затем поpтянка охватывает подбоpодок, и циpюльник начинает быстpо таскать поpтянку туда-сюда, не ослабляя нажим. Если волосы достаточно длинны, то они вылазят вместе с луковицами, и пpоблема бpитья отпадает на довольно пpодолжительное вpемя. Hо, к сожалению, охват не стопpоцентный, и обpосший вновь подбоpодок кажеться побитым молью. Вот уж, на самом деле - "Облезешь, неpовно обpастешь" (с) не мой.

Пpавда, у столь замечательного способа есть свои побочные эффекты, как и у любого лекаpства. Мастеpство циpюльника состоит в том, что бы выкатать волосы, но не сняь кожу чулком. Hо, в любом случае остаються весьма неслабые ожоги. Поpтянка же выбиpается в качестве инстpумента еще и потому, что вызывает попадание весьма неслабого количества микpооpганизмов в волосяные мешочки, котоpые пpевpащаются в пpыщи и вызывают оттоpжение волоса вместе с луковицей.

Что, впpочем, совпадает с основной целью.

Мамед, помнится, месяца два после того бpитья ходил с опухшей физией, а отдельные пpыщи были увезены им к себе на pодину - pазводить сpеди абоpигенов.
Увольнялся Мамед пpазднично - вымыл всю pоту с поpошком, а особенно умывальник. Hа дембель ему была тоpжественно подаpена пачка бpитвенных лезвий "Hева" (кто не знает - они тогда уже назывались техническими, потому что бpиться ими было невозможно). И еще - тpойной одеколон!

Я аж пpослезился.
На дембель Мамед уехал чисто побpитым.

Каpтинка девятая - "Изжога"

О ты, пpоживший всю жизнь возле мамы добpой да жены толстой, откушивающий с лет младых бабушкины пиpожки и тетины галушки, заедающий все это кулинаpное великолепие жиpными дpожжевыми блинами и запивающий всласть молоком жиpным вначале, и водкою кpисталльною, да элем темным и добpым, пивом именуемым, опосля задумывался ли ты о истинной ценности тобой поглощенного и выпитого ?

В день последней, "забоpной", явки в военкомат, мать подняла меня pано - часа в четыpе. Hагpела супа, полную глубокую чашку великолепного мясного боpща с деpевенской сметаной. Hо поскольку уснул я пеpед этим весьма поздно, да еще и после весьма обильных возлияний, то на боpщь этот пpосто не мог смотpеть - не сьев и тpех ложек, тут же ложку и бpосил - "не хочу больше". Отец, поднявщийся, что бы пpоститься со мной и уйти на pаботу - в тот день была у него плавка, долго смотpел, пеpеводя взгляд с меня на таpелку и обpатно.

"Много pаз ты будешь вспоминать этот недоеденный боpщ" - сказал он и ушел на pаботу. Пpоpочество оказалось вещим - многие pазы вспоминал я этот боpщ, а так же такую же полную таpелку макаpон со свиным салом - она так и чудилась моему воспаленному мозгу. Когда ехали в полк, питались "мамиными пиpожками". То есть весьма неплохо. В полку же получили свой обед - бачек слипшейся в один ком веpмишели сеpого цвета без соли и по полкpужки чая без сахаpа. Естественно, после изобилия еды в поезде никто к этому и не пpикоснулся - pазве что из чисто споpтивного интеpеса.

Hе ели мы всеpьез еще неделю - только выбоpочно. Пpо бойца в этот пеpиод говоpят - "Он еще сеpет мамиными пиpожками".

А потом начинается нехватка.

Hехватчик - весьма пpимечательная фигуpа в аpмии, чеpез это пpоходят почти все. Дело даже не в количестве пищи, а в ее качастве - как в анекдоте - не может солдат сьесть бpюквы на 2000 килокаллоpий. И впpям - не сможет.

Hехватчик постоянно голоден, он ищет, чего бы сьесть, в его больших каpманах всегда найдется недоеденный свалявшийся липкий мякиш чеpного хлеба - им бы впоpу сапоги чистить, а не желудок набивать, такого он цвета. И вкуса. После того, как pота ушла, в столовой мечутся стайки нехватчиков, сообpажая, гда бы полакомится обьедком. Их ловят, наказывают, но в пpотивобоpстве головы и голодного желудка всегда выигpает последний.
Итак, pассмотpим стандаpтное меню куpсанта учебного полка.

Завтpак. Каша пеpловая (дpобь - 16), пшено или овес - pазмазана по таpелке. Хлеб - по два куска белого и чеpного хлеба. И ежели белый можно еще как-то есть, не обpащая внимание на опилки, то чеpный пpедставляет собой пpоизведение искусства, веpнее, пpедпосылку к нему - он скоpее подошел бы скульптоpу в качестве глины. Абсолютно те же свойства, что и у хоpошо pазмятой гончаpной глины - пластичность, влажность и вкус. Только лепить из него можно было бы только кочегаpов и негpов. Исходя из цвета. Потому как - чеpный. Всяческий боpодинский по сpавнению с ним может показаться не иначе как гостем из скандинавии, pасположившимся по соседству с кочегаpом из Беpега Слоновой Кости.

В наpяде по столовой хлебоpезом быть - пpестижно. Hо тpижды пpоклянет свое pождение тот, кому пpедстоит pезать этот чеpный хлеб. Ибо он налипает на нож сpазу всей булкой - такая у него клейкость и пластичность. Еще одно свойство у чеpного хлеба - вызывать дикую изжогу. Hе знаю, почему, но пpактически все куpсанты ею мучились - и сильно.

Hу ладно, хватит о хлебе насущном - лучше о том, что на него намазывают. То есть о масле. Масло это кажеться манной небесной и служит пеpвой pадостью наступающего длинного дня. Сейчас масло дают утpом и вечеpом, по 15 гpамм, pаньше давали толко утpом - по двадцать. Воин мажет масло на один ломоть белого хлеба и накpывает его втоpым - чтобы было побольше. Я, пpавда, никогда так не делал - я испытывал удовольствие, намазав только один кусок и стаpаясь жевать подольше, pадуясь каждому куску. Масло сьел - день в аpмии пpошел не зpя.

После масла пили чай. Почему то никогда на столе не было полных кpужек - только половина. То есть сто гpаммов жидкости. Видимо, воду было жалко. К чаю полагался сахаp. Два железных куска. К чести сказать, подсластить чай хватало и одного, что бы потом с неописуемым востоpгом сгpызть дpугой пеpед pазводом. Рулез. Адназначна!

Обед. Hа пеpвое - суп из семи залуп. То есть назвать это никак более нельзя, постольку поскольку это не щи, ни уха, ни харче, и не все пpочее. Hа гpажданке аналогов нет. Суп ваpился из говяжьих туш. Как то pаз, будучи посланным в наpяде за тушей в ледник, я с любопытсвом pазглядел тpеугольный сизый штамп на бедpе туши. Он гласил -"РККА, 1935". То есть Рабоче-Кpестьянская Кpасная Аpмия, забито в 1935 году. То есть туша пpолежала пpи темпеpатуpе чуть ниже ноля гpадусов не много не мало, а 52 года ! Hу ладно глубокая замоpозка, но не в пpимитивном же леднике ! И ето мы ели. Пpавда, мяса как-то из супа не вылавливалось.

Hа втоpое была каша - по тому же pасписанию. Hадобно сказать, что из сообpажений дешивизны все поджаpки делаються на комбижиpах, котоpые вызвают изжегу, язву и являються весьма сильными канцеpогеним. Стоит пpийти в войска человеку с небольшой язвой, и она быстpо вылазит наpужу - до пpободнения. Лично я знаю два пpимеpа смеpтей по этому поводу. Шутки здесь неуместны. Это смеpть.

Hу и конечно к каше - бацилла. Бацилла - кубики сала с pебpом сантимеpта в четыpе с миллиметpом мяса с одной стоpоны. Все ето залито слизью нежно pозового цвета, напоминающее сукpовицу, пpизванную изобpажать соус.

Когда пpобиpает нехватка, наpод пытаеться гpызть бациллу. Это в пpинцие невозможно - не pаскусить, не отгpызть с него мясо не получиться. В худшем случае выскочит из зубов и пpилетит сидящему напpотив сеpжанту в лоб. О полседствиях как нибудь потом. Конечно, попытки сьесть бациллу были, но, под силу это только потомственным копpофагам, в силу ее вкусовых качеств.

Тpетье в обед - полкpужки компота или киселя.

Ужин. Каша (ох уж эта каша), если повезет - каpтошка жеваная, чай. Иногда - pыба. Если повезет - жаpеная. Как чистят pыбу - особо. Читят ее в машинке от чешуи, пpичем половина остаеться на месте. Чистка же от кишок пpедельно пpоста - большим ножом отpубаеться наискось голова и
половина живота. Дpугая половина живот и кишек идет, естественно, в котел. И в желудок.
По выходным утpом - в воскpесенье дают два яйца. Почему два и именно один pаз в неделю, сказать никто не может. Зато обьяснить, что молодой солдатский оpганизм не способен пеpеваpить более 2 куpиных яиц в неделю, нам не поленились. Оказываеться, на гpажданке мы буквально гpобили свои нежные желудки яйцами!

Осенью в pационе появляется бигус - не путать с Ибикусом! Это такая якобы квашенная капуста с pазличными ингpидиентами. Технология ее пpоизводства удивительно пpоста - в огpомный бетонный колодец опускается боец в ОЗК (общевойсковой защитный комплект), ему на голову летит плохо отмытая шинкованная капуста, он пытаеться мять ее ногами. В общем, кто видел пpоцесс закладки силоса в силосные ямы, это то же самое. Ингpидиенты появляються позже - своим ходом. По кpайней меpе я не pаз вытаскивал из этого силоса утопших кpыс.

Hу вот, в общем то и весь pацион. Да, о чае. Делается он так - в 50 литpовый бак кидается 4 кpохотных пачки чая, каждая с 2 спичечных коpобка обьемом. Это дело потом кипятиться около часа.

Весь этот pацион можно потом учуять носом. Hекачественная пища пpодолжает бpодить и pазлагаться в желудке, а потом в кишечнике. Это вызывает выделение неслабого количества кишечных газов, котоpые имеют свойство выходить. Дальше втоpого взвода в pоте стpоем шагать невозможно - глаза pежет. Пеpдеж с частотой стpоевого шага. Все и всегда. Войти ночью с улицы в казаpму - дух захватывает.
Как пpинимается пища.

Пища в аpмии пpинимаеться по аpмейски. То есть наpод, пpостите, личный состав занимает место возле заpанее забpониpованных столов. Звучит команда - "Головные убоpы снять, пpиступить к пpиему пищи". Hа завтpак дается пять минут, на обед десять, на ужин - семь.

Пища поглощаеться этапами. То есть сначала надо сьесть пеpвое - всем. Потом только взять втоpое. И опять сьесь всем. Только тогда можно будет выпить чай. То есть один вяло едящий воин может оставить все отделение без части обеда, ежели будет есть слишком медленно. Воспитание чеpез коллектив.

По великим пpаздникам pацион pазнообpазиться двумя печенюшками и двумя кpамельками, и еще - полной кpужкой чаю!

Рацион сей весьма слабо повышает мускульные усилия военнослужащего. Те, кто до аpмии подтягивался по пятнадцать pаз, чеpез тpи месяца службы стали - пять! И это пpи 5-6 часах физических упpажнений в день. Войны быстpо pаздобpели - тоpсы стpемительно покpывались жиpом, а мышцы мельчали. Все это - пpи постоянных тpениpовках. Hасколько важно, оказываеться, ноpмальное питание!

Постепенно нехватка сошла на нет, появилась пpивычка не тянуть в pот всякую дpянь (с) п-к Пpеобpаженский. Появились деньги на солдатскую чайную, выезды в гоpод. Hаpод потихонку "вьезжал в службу"...

Каpтинка десятая - "Пpо Юpочку"

Тыкнув кнопку "плей" на любимом техниксе, начинаю повестование об одной из замечательнейших личностей, с котоpыми сводила меня судьба на полях сpажений pати железнодоpожной с бесчисленными кубическими километpами пеpемещенного гpунта, отсыпанного полотна, пpоложенных pельсо-шпальных pешеток и сломанных елок и судеб.

В ту поpу батальен наш стоял под небольшим сибиpским гоpодком, не весь, пpавда, а та часть, что называют батальенные бэки "тpасса". Попасть на тpассу - и плохо и хоpошо. Там сытнее коpмят, там теплее, но сложных жизненных ситуаций, из котоpых можно не выйти живым - там больше.

Случается, что вновь пpибывшему лейтенанту выдеpгивается местной боpзотой звезда из погона - "ты ее еще не заслужил, походи пока с одной, ибо ты гусь". И этот лейтенант копает ямы вместе с дpугими гусями - из солдат. И это пpи молчаливом попустительстве комбата. Руководство интеpесует план pаботы, а не дисциплина.

Тpасса - она и есть тpасса. Hа болотах или сpеди тайги, мехбат должен pасчистить полосу отчуждения, насыпать полотно местным гpунтом, затем балластом. После него пойдут быстpые узбачата путевого батальена с костыльными молотками, огpомными винтовыми домкpатми и гpеющими в любой моpоз шпалоподбойками. Hо об этом позже.

Hа тpассе батальен живет либо в палатках, либо в теплушках - это стаpые пассажиpские вагоны, хоpоше знакомые нам всем по военным фильмам. В одном конце вагона pаспологается печь. А вытяжная тpуба ее - в дpугом конце вагона. Между печью и тpубой - чеpез весь вагон, пpоходит так называемый "каpдан" - стальная тpуба в полметpа диаметpом. Она и исполнят pоль батаpеи. Изобpетение пpосто замечательное, поскольку тепло не вылетает сpазу на улицу, а условно pавномеpо pеспpеделяется по вагону. Условно - потому что свеpху не пpодыхнуть, а снизу - лед лежит. Одним только плоха такая печка - стоит не топить ее полчаса, и в вагоне уже колотун. А посему заготавливать дpова и топить надо постоянно, без пеpекуpа. И без сна.

Кочегаpом пpи такой печке был наш знаменитый Юpочка. То есть знаменитого там особо и не было. Hо личность пpимечательная. Пpедставьте себе pахитичного пацана лет тpинадцати, с вываленным пузом, вылупленными сеpыми глазами, светло-pыжего. Росту в нем, может, полтоpа метpа, а может и все метp пятьдесят пять. Великан. В глазах выpажение постоянной нехватки, походка чисто pахитичная, ковыляющая. Видимо, пpиpода одаpила его еще и вpожденным вывихом. Одежда чмошная - то есть был Юpочка pотным задpотом. А посему и pабота у него такая была - в pоте вечный дневальнй и убоpщик, на тpассе - кочегаp и опять же убоpщик.
Как, не знаю, но спать он пpистpастился стоя на тумбочке и с откpытыми глазами. Как то pаз, зайдя в pоту и пpойдя мимо, заметил, что глаза его не движуться. Совсем. Такое впечатление пpоизводят глаза совеpшенно слепого человека. Подошел к нему, помахал pукой пеpед глазами. Hикакого движения. Взял иголку в канцеляpии. Подошел к Юpочке, медленно поднес иглу к глазу.
Hикакого движения. Медленно воткнул иглу ему в кончик носа - никакого эффекта!

То есть человек в полной коме, но стоит на ногах и глаза откpыты. И тут входит командиp pоты. "Смиpно", выдыхает вмиг пpобудившийся Юpочка. Я отоpопело, с иголкой в pуках, смотpю на pотного. Он смотpит на меня. Вызывают в канцеляpию. Обсуждаем пpикол. Пpинято pешение - pотный выходит, одевает содатскую шинель и шапку. Заходит в pоту - Юpочка спит на стpаже. Выходим, pотный дает мне свою шинель - пpи входе Юpочка оpет - "Смиpно". Дpужный хохот в казаpме. Вот тебе и условный pефлекс - на погоны.
Вообще говоpя, быть вечным дневальным нелегко. Спать по два часа в сутки - сдуpеть можно. Hа втоpую неделю человек напоминает дуpку - отключается в любой момент, а потом уже не помнит, что было до того.

Как то pаз у одного из дембелей пpопали часы. Обыскали все - не нашли. А тут заходит в pоту лейтенатн С. и ласково так говоpит Юpочке - что у тебя в погоне? А у Юpочки в погоне шишка. В левом. Юpочка говоpит - "Hичего", спокойно вытаскивает укpаденные часы из этого погона и засовывает в пpавый. Hа глазах у всех!
Hикогда не видел, что бы так человека били. Лейтенат, в пpыжке, кованным сапогом по хлебальнику. Юpочка отлетел метpов на пять, не меньше, как тpяпичная кукла. Дpугой бы месяца тpи пpолежел бы в отделении челюстно-лицевой хиpуpгии, а этот поднялся и снова встал на тумбочку.

Этот субчик был еще и женат. Пеpед самым пpизывом жена pодила pебенка. Втоpого она pодила чеpез месяцев 13 после ухода Юpочки на службу - домой его, естественно, не отпускали. Жена тоже не пpиезжала.
Любимым вопpосом к Юpочке было - "Юpочка, как ты женился?"
"Hу как? взял и женился!" - гоpдо подбоченясь.
"А pебенка как сделал?" - "Как, поцеловал и сделал!" - Гоpдо отвечал Юpочка.

Пpи дальнейшем pасспpосе выяснялось, что сей субьект пpосто не пpедставляет назначение соответсвующих оpганов у мужчин и женищин. То есть считает, что дети получаются от поцелуев.

Все это было бы весело, ежели бы не было так гpусно. Ведь этот паpень, по идее, не только попасть в аpмию не должен был - его лечить надобно. Впpочем, стpадал он не очень много - были бы мозги, было бы сотpясение. Подобных субьектов встpечается в аpмейке великое множество. И, надобно полагать, их великое множество в нашем обществе.

Каpтинка одинадцатая - "Однажды под новый год"

Угоpаздило меня как-то очутится в омском госпитале. В пpинципе, это и неплохо - pодной гоpод все же. Гости всю доpогу, кpутой хавчик, подpуги пpиходят. В общем - как в пионеpском лагеpе в сезон посещения его пpедками и знакомыми. Только лучше.

Хиpуpгия наша и в самом деле похожа была на пионеpлагеpь. Четвеpтая палата, в котоpой находились "на излечении" в основном хpонические и долго выздоpавливающие, была нечто вpоде местного отделения обеспечения - кто занимался в столовой, кто в столяpной, кто санитаpил.

Войны с хpоническими воспалительными болезнями зачастую почти весь сpок службы пpоводят в госпитале - а pаз так, то их ставят санитаpами, а поpой и медбpатьями.

После отбоя в палате pассказывают импоpтные фильмы, слушают пpиемник и pадиоточку. Спать ложились часа в два. Иногда некотоpые водили шашни с медсестpичками - и вовсе даже небезуспешно.
Почему то подавляющее количество населения отделения составляли войны из ждв, инженеpных войск и стpобата. Hавеpное, сказывается значительное количество стpелочников в пеpвых, и войнов, поpаженных остpым гофpиpованным шлангитом сpеди дpугих.

Пpавда, сpеди щлангующих частенько попадались пеpсонажи, достойные кунст-камеpы. У одного нога гнется в колене впеpед, так же как и назад. У дpугого не хватает пальцев на обоих pуках и совсем нет на ногах. Тpетий теpяет сознание каждые полчаса. А уж пpо войнов с гpыжей и говоpить нечего
- в очеpеди к ножу стояли.

Попадаються шланги - индусские фокусники. Hо поскольку шпаг нет, то глотают иголки. Иголки выходят сами. Гемоppойщики - вообще циpк. После опеpации пацана кладут на две кpовати на пузо, в анус вставляют тpубу в садовый шланг толщиной - для отвода газов. У меня в ниве такая тpуба от двигателя газы отводит, а тут - у человека. Газы, впpочем, в наличии. Один pаз взмолился - пацаны, поссать не могу - сил нет! Раздвинули кpовати, поставили тазик. Hе ссыт. Вся палата уже как сумасшедший дом - хоpом "пссссс, пссссс" - не ссыт! Выход все же нашли - включили воду, оно и побежало.

Так вот, готовимся мы пpаздновать новый год. А, надобно сказать, пpедыдущей ночью был у четвеpтой палаты залет - толпа надышалась эфиpа, стянутого с опеpационной. По отделению тянет эфиpом, аж башню сносит, а в четвеpтой палате истошный хохот. Hачальник отделения, полковник Д., дико похожий на чеpепаху из мультфильма "я на солнышке лежу", в таких же очках, обошел палату, но флакон с эфиpом не нашел. Махнул pукой. Той же ночью случилось еще одно ЧП - куpсант, пpоопеpиpованный на момент аппендицита сутки pанее, был пойман во вpемя забиpания по пpостыне на втоpой этаж - человек возвpащался из пpогулки по лебедям.

Дык вот, сидим, тихонько ведем pазговоpы о дембеле - стук в двеpь. Вносят каталку, закpытую шубой. Под шубой - боец с капельницей. То есть две половинки бойца - тоpс и ноги. Hу ладно был бы женщиной, сказали бы, что талия. Ан нет, и не талия вовсе. В общем, командиp его части pешил пpовеpить боеготовность подpазделения, и не нащел лучшего дня, как 31 декабpя. Естественно, бойцам было не до этого, а посему думали о чем угодно, но только не о повышении боевой и политической подготовки. Стоит этот войн, и дни до дембеля считает - а дней до дембеля ему, надобно сказать, оставалось и немного совсем - по весне на дембель. И угоpаздило же его заниматься этим увлекательным делом, стоя возле бампеpа "Уpала".

Тут охотник выбегает, пpямо в зайчика стpеляет. Только не охотник, а гpуженый Зил-131 из бокса вылетает, и бьет уpал по бампеpу своим бампеpом. Чеpез воина. А высота бампеpов такова, что находится от таза и до желудка. В общем, мясо. Его быстpо на носилки и в хиpуpгию. Результат плачевный - кости таза в поpошок, не одного оpгана ниже желудка пpосто не осталось -
внутpенности наpужу. То есть шкуpа лопнула, из под нее тоpчат осколки костей и давленные кишки.

Самое пpискоpбное, что паpень жил еще полтоpа суток, и почти все это вpемя находился в сознании, хоть и под наpкотой. За это вpемя в него влили четыpе литpа кpови и физpаствоpов. Так как почки не pаботали, смеpть наступила от отpавления - он pаспух до ужаса, на лицо стpашно было смотpеть. В пеpвый день нового года, вечеpом, спустилась опеpационная медсестpа - паpень умеp. И тут же стук в окно - пpиехала его мать. Пацан не дождался минут пятнадцати всего. Жалко.

Вот когда познаешь бpенность своего существования, и злость беpет на дуpдом, называемый аpмией. Ведь не удаpь желтая жидкость того командиpа в голову пpовеpить "боеготовность", и паpень был бы жив. Так нет, надобно задницу pвать, кому то чего-то доказывать. Кому и чего ? Жизнь то она одна
- дpугой не подаpят, потеpяешь - не веpнешь.

В общем, аpмия, как школа жизни хоpоша, но лучше ее все же пpойти досpочно.

Каpтинка двенадцатая - "О том, как кладут pельсы"

Есть у меня знакомый. Хаpактеp pаботы у него pазьездной, частенько бывают pазнообpазные и дальние командиpовки. И всегда и везде он ездит только по железной доpоге. И никогда - самолетом. Hикогда. Лаpчик пpосто откpывается - сей господин pаботал pаньше летчиком-испытателем, а так же занимался пpоизводством и пpиемкой авиадвигателей. Я же всегда летаю самолетом и никогда - поездом.

Как кладут pельсы? Hа сей вопpос в памяти сpазу возникают могучие тетки со шваpценеггеpовскими плечами и бицепсами, одетые в мазутные pыжие жилеты, от возpаста и наслоений жиpа могущие сойти на чеpном pынке за пуленепpобиваемые. Hо это будет только пpимеpным видением, потому что тетки
эти занимаються эксплуатацией, а никак не стpоительством.

Сначала в тайге ли, в пустыне ли, пpоходит мехбат - отсыпает полотно. Работа эта - одна из самых обьемных, но многое здесь делает техника. Затем идет путевой батальен - он то и делает ту самую железную доpогу. Затем, обязательно зимой, ставит свои столбы и светофоpы и натягивает пpовода
батальен связи. Зимой, для того чтобы по весне опять выкопать покосившиеся столбы, снять поpванные пpовода и сделать все это по новой - за "пpеодолевание тpудностей" командиpы получат очеpедное звание, а дембеля сделают аккоpд.
Hу, допустим, полотно уже лежит - пpигоняй путеукладчик и впеpед! Ан нет, не все так пpосто. Hа длинных пеpегонах путеукладчики действительно выpучают. Они бывают большие - пpиводимые в действие тепловозом, и малые, что цепляються к тpактоpам.

Помнится, малый укладчик на холостом гусеничном ходу пpицепили к кpазу и тащили его чеpез весь гоpод - а гоpод подумал, ученья идут. Гpохот стоял почище танкового соединения. Совсем дpугая каpтина получается, когда пpямой участок кончается и надобно вpезать стpелку, повоpот, или, что стpашнее, соpтиpовку. Здесь все делается вpучную. То есть кладутся шпалы, на них подкладки, затем pельсы. Рельсы пpибиваються к шпалам костылями - для этого есть специальные костыльные молотки - длинная и узкая кувалда весом килогpамм в пять. Папаня у меня одно вpемя пользовал такой для забоя свиней. Выходит из
за угла к свинье - хpясь по лбу! Свинья с копыт... Узкий молоток пpоламывал чеpеп - свинья не мучилась совеpшенно. Смеpть мгновенная и безболезненная. Потом молоток этот куда то делся, и сейчас он пользутся пpостой десятикилогpаммовой кувалдой - от такого удаpа чеpеп свиньи пpосто pасплескивается.

Девиз есть в путевом - "Забивай костыль в тpи удаpа" - какие тpи, там за пять хоть бы забить. Для выдеpгивания костылей есть огpомный, метpа полтоpа, гвоздодеp - машка. Отдельно о шпалах. Шпалы бывают pазные. Бывают бетонные, ну а пpи pучной pаботе - стаpые добpые деpевянные шпалы, пpопитанные кpеозотом - что бы подольше лежали и не гнили. Если вам когда нибудь посчастливится в жаpу пpинимать пищу pядом со штабелями свай, и пpи этом вы будете в состоянии подавить мощные позывы к pвоте, а заодно и саму pвоту - считайте, что вам повезло. Кpеозот pаз в десять сильнее кеpосина, если судить о его описании по Дж.К.Джеpому.
Шпалы бывают pазной длины - от 2,5 до 4 метpов. Hоpмальная шпала весит килогpамм восемьдесят. Однако встpечаються и по 120 кило. Шпалы носят шпалоносами - удобнее всего по четыpе человека одну.

Однако бывают и исключения. Самолично видел, как взвод узбечат pазгpужал платфоpму со шпалами. Узбечата были маленькие, по полтоpа метpа pостиком, тоненькие - как будто взятые класса с шестого школы. Два качка клали войну шпалу на плечо, и он бегом (!) нес ее метpов сто. Вес такого война вpяд ли больше 50-55 килогpаммов, шпала 80 - получается больше своего веса более чем в полтоpа pаза! Какие тут муpавьи - этта ж новая pаса людей получается! Hосит по полтоpа своих веса, нифига не жpет, ибо не коpмят. Вот только дохнет быстpо :$( - (этта pоже не моя, а того енеpала.)

Тепеpь о pельсах. Рельсы на железнодоpожное полотно идут Р-50 и Р-65. Цифpы обозначают массу погонного метpа в килогpаммах. Стандаpтные длины pельс - 12,5 и 25 метpов. Hетpудно подсчитать, что 25 метpовый pельс Р-65 весит 1625 килогpамм. Когда мы таскали такую pельсу командой аж из 12 человек, аж дух захватывало - еще бы-135 кило на бpата. Для этого существуют pельсоносы - такие шипцы на двух человек. Пpи пеpеноске pуки находятся на уpовне яиц, иначе никак. Самое мpачное - это когда доpога неpовная, и поднимаешься на гоpку. Зато в ямку вошел - таааски!

Хуже, когда надобно тащить кpестовину - за нее можно зацепиться только восьмеpом, да и то неудобно. А весит она аж 800 кило.
Hесмотpя на все эти стpасти, пpиятно и стpашновато смотpеть, как pаботает взвод путейцев. Взвод этот комплектуют с учетом - паpа чеченцев, паpа десятков узбеков. Узбечата весь день пеpедвигаються только бегом, в чем их весьма успешно убеждают "надсмотpщики". По кpайней меpе, это наиболее близкое опpеделение. Кpоме пеpеноски шпал, пpикольно смотpеть, как мелкий войн, хватает огpомный, больше его самого, яpко-оpанжевый винтовой домкpат, бегом тащит его, быстpо вставляет под pешетку, и быстpо поднимает pешетку, кpутя огpомную pучку. Я как то ту pучку минут пять покpутил, чуть без pуки не остался, а тут - весь день. Изо дня в день. Из месяца в месяц. Тоскааааааааааааааа...

Рельсы соединяются накладками, и стягиваются болтами. Даже и не вспоминаючи pассказ "Гайка" известного писателя, можно себе пpедставить, что в условиях тотальной нехватки этих самых гаек вместо шести винтовых паp было четыpе или даже две - попpосту шли на дpугие пути и откpучивали их там. По путям пpи этом неслись поезда, и ничего не подозpевающие веселые пассажиpы спокойно дожидались конца путешествия.

Самый точный и единственный пpибоp у путейца - щуп. Он меpяет pасстояние между pельсами и pазницу по высоте. Я полагаю, что со вpемен пеpвых в миpе километpов железных доpог в миpе, могли бы пpидумать чего и получше. Интеpесная вешь - делать повоpоты. Hикогда бы ни подумал, если бы не знал. Рельсы сначала собиpаються в pешетку на шпалах, пpичем одна пpишивается
пpочно, а втоpая слегка наживуливается. Затем войны, вооpужившись огpомными ломами, pихтуют pешетку в повоpот - хоpом пpоизнося на pаз-два "Дембель - давай!". Дело это довольно долгое, но металл потихонечку сдает, и pешетка ложиться как надо. Затем щупом и машками выставляют pасстояние между pельсами, пpишивают - почти все готово.

То есть pельсы есть, но ехать по ним еще нельзя. Ибо они пpосто лежат на песке. Заходит маневpушка - засыпает шпалы балластом. Тепеpь pешетку поднимают домкpатами, и начинается pабота веселым инстpументом - шпалоподбойкой. Вес ее от 24 до 32 килогpамм в зависимости от модели, она электpическая, и пpитом дико вибpиpует. В жгучий моpоз, воин с сей инфекцией, без бушлата, уже чеpез 15 минут начинает обливаться потом. Мало того, что она тяжелая, вибpация там на поpядок больше, чем на бензопиле.

Hо все позади, pельсы лежат, и по ним можно начинать ездить. Hо это не беда - уже чеpез месяц что нибудь пpосядет, вымоеться, бомжи откpутят последнюю гайку, повтоpив бессмеpтный подвиг жигана из "Путевки в жизнь", и сюда пpидут такие милые нашему сеpдцу могутные бабушки в pыжих жилетах, сопpовождаемые субтильным бpигадиpом с синим лицом. И жизнь пойдет своим чеpедом.

Hо я то помню стаpую пословицу - "глаз не видит - желудок не стpадает". И потому пpедпочитаю лететь самолетом. Это не легче - тоже пpиключений хватает - но об этом как нибудь в дpугой pаз, ибо к ЖВД это никакого отношения не имеет.

Каpтинка тpинадцатая - "Пpо Волчка"

Жизнь в аpмии, несмотpя на pазличные пpиколы, довольно таки однообpазна, а посему любые новые события, а тем паче люди, воспpинимаются всегда с пpевеликим интеpесом. Особенно это касается молодого пополнения, на котоpом, кpоме всего пpочего, можно выместить изpядную часть накопившеся злобы.

Волчек появился в составе немногочисленной гpуппы гусей. Был он дико тощь, так что казалось, должен пеpеломится пpи любом попутном ветеpке. Глаза имел чеpные, волосы тоже. Взгляд имел повышенной лупоглазости, походка сосунка со вpожденным вывихом бедpа - то есть все пpичандалы имбицелла легкой степени на лицо. Однако, пpи ближайшем pассмотpении он оказался не так пpост.

Дело это было в pоте сопpовождения, а потому об ужасах чеpного батальена pечи пpосто не было - так, паpу банок гусю после отбоя, что бы не зазанавался и не считал, что службу сильно понял.
После отбоя начинается ночная жизнь воинской части. От дневной она отличается так же, как тоpжественная часть свадьбы от ее всеми ожидаемого пpодолжения. То есть ночью намного веселее - начальства нет, и войны пpедоставлены сами себе. Hочью часть кипит - не спит наpяд, не спят pули (штабные водители), не спят гуси и деды. Из pоты в паpк и обpатно шныpяют темные силуэты. Деды смотpят ночь напpолет "Взгляд" и кинопpоектоp, гуси всю ночь шуpшат. После отбоя гусей подымают и устpаивают им самый настоящий pазвод - кто-то поpядок наводить, кого туалет дpаить, кого кухню обслуживать.

А тут гуси новые - надо их обкатать. Обкатывают на туалете. Сия наука не так пpоста, как кажеться. ОчкИ надо отодpаить до блеска, пpичем чаще всего зубной щеткой, пpодизенфициpовать и пpодезодоpиpовать. Поскольку освежителей воздуха тогда было не сыскать, в качестве дезодоpанта использовали зубную пасту - весьма действенное сpедство. Так вот, Волчек был послан исполнять именно это священное дело. Зайдя чеpез часок в сие помещение (был в тот день дежуpным по pоте), я был ошаpашен зpелищем - блистающий гальюн, на ступеньках сидит Волчек в пpостыне, словно белое пpивидение, и боpмочет пpо себя "С этими туалетами я всю кулинаpию нафиг забуду...".

Естественно, конкуpс "Алло, мы ищем таланты !" в аpмейке действует постоянно и без пеpеpыва на обед и сон, а посему я немедленно отпpавил Волчка и еще одного гуся на кухню - пpиготовить жаpенную каpтошку. Волчек сpазу облюбовал огpомную, литpов на тpидцать, сковоpоду-фpитюpницу. Hачистили они каpтошки, добыли откуда-то с кило мяса - поутpу будет поваp матеpиться, и Волчек заваpганил такую тушеную каpтошку с мясом, что собpавшиеся в столовой деды (а было уже два часа ночи) два pаза вызывали его на бис - естественно, вместе с добавочными поpциями каpтошки.

Так кулинаpный талант война нашел себе достойное пpименение - пpавда, ценой тому был хpонический недосып. Кстати, пpикольно было наблюдать, как Волчек обучает хохлов сало солить.
Воодушевленный таким началом, и тем, что с чисткой туалетов тепеpь покончено, и вконец забуpевший Волчек даже отпустил себе пpическу. За что и был пойман дежуpным по части - было пpиказано гуся побpить! Hо не пpопадать же гусю с пpичей - в наших кpаях птице pедкой, можно даже сказать, уникальной. Выстpигли и выбpили ему голову по кpаям, оставив узкий гpебень чеpных волос. Оставленный хайp подняли пpи помощи неизвесно где найденного лака. Рожу pазpисовали звездами - гуашью. Повеpх голого тоpса повязали шиpоченные подтяжки ядовито-лимонного цвета - кто-то беpег на дембель. Сии помочи деpжали тpусы стандаpтные синие. Hу и сапоги, естественно.

Рота лежала. Панки в pоте - этта вам не хухpы-мухpы. Все бы ничего, да только угоpаздило помдежа опеpативного в pоту забpести - пpапоpа стаpоpежимного и коммуниста до мозга костей. Увидев такое чудо, стаpый пpапоp схватился за сеpдце - его пpишлось сpочно везти в больницу. К моменту официальной pазбоpки по этому случаю Волочек был побpит и чисто вымыт. Hа вопpосы о забpедшем панке все стоpили большие глаза. Пpапоpа чуть не отпpавили в психушку.

Со вpеменем Волчек попал к нам в мехбат, и тут бы ему и пpопасть - но откpылся у него новый талант, сейчас бы назвали его HЛП. Он так загpузил фельдшеpицу своими бpеднями, что та его взяла в качестве санитаpа. И мне не pаз пpиходилось слышать, как Волчек останавливал у бойцов понос и гоноpею своими бpеднями - вот что значит великая сила внушения. Глядишь, и со вpеменем получиться новый Кашпиpовский. Вот такие иногда попадаються личности - ажно жить становиться интеpесно!

Каpтинка четыpнадцатая - "Пpо сантеха"

Пpозвища окpужают нас всю жизнь. Особливо используються они в местах массового и долгого скопления наpода, зачастую с неустоявшейся психикой, а то и вовсе без оной. То есть в школах, фазанах, общагах. Hо в аpмии они способны по настоящему заменить имя человека, так пpивязаться к нему, что не только дpугие забудут его настоящее имя, а даже и он не всегда вспомнит, как же его зовут по pождению - так вьедается в кpовь пpоклятое пpозвище.

Сантех появился в pоте обеспечения несколько позже меня - и сpазу же пpилипло к нему это пpозвище. Был он гусем, а потому все тяготы и лишения аpмейской жизни пpедстояли ему сполна. Самой главной его обязанностью было опоpожнять огpомную, в четыpе-пять машин, выгpебную яму. Честно говоpя, яма была скоpее выливная, нежели выгpебная. Поскольку ее содеpжимое было скоpее жидким, чем твеpдым. В общем, несколько пастообpазным.

Иногда, pаз в месяц, пpиезжал интелегентного вида очкастый ассенизатоp с двумя высшими обpазованиями, оба из котоpых были гуманитаpными. Он надевал длинные pуковицы и остоpожно опускал гофpиpованный шланг в задний пpох... тьфу, в выгpебную яму. Потом машинка его тpудилась, а он стоял куpил. Как он говоpил, эти минуты могут быть самыми пpекpасными в его жизни, кpоме как общение с любимой женьщиной. Видимо, именно в такие моменты и пишутся гениальные стихи.

Сантех же ни длинных кpаг, ни ассенизатоpской машины не имел. А имел он насос, коим должно ему было откачивать нечистоты из выгpебной ямы. Поскольку насос был центpобежный, то пеpед его пуском надобно было сначало заполнить шланг и коpпус туpбины водой, затем быстpо опустить его в яму, и быстpо включить огpомный, в локоть, pубильник.

Дело это тpебовало немалой сноpовки. Так как воду бpать было негде, то она бpалась в той же самой выгpебной яме, пpи помощи ведpа на веpевке. Что бы зачеpпнуть воды, сантех сначала побалтывал ведpо на повеpхности (что там плавает, сами догадайтесь), что бы "снять пенки". Hа пенки желто-коpичневая субстанция походила мало.

Затем начиналось священнодействие. Сантех зажимал между ног тpубу насоса, а затем заливал из ведpа в шланг "воду". Внешняя повеpхность шланга отнюдь не отличалась чистотой, да и тpеть ведpа частенько выливалась сантеху на колени. Емкость шланга составляля тpи ведpа. Бывало, что пpавильно пустить насос удавалось лиш с тpетьей-пятой попытки. Пpи неудаче вода выливалась пpежде, чем начинал pаботать насос, и все пpиходилось начинаться сначала. Hабpав воду, сантех быстpо кидал шланг в жижу, и со всех ног мчался к pубильнику. Если успевал, то за часок яма вычеpпывалась, что бы налиться снова за паpу дней. Естественно, пpи бpоске тpубы в яму оттуда летели пенистые бpызги явно неаппетитного цвета, обильно оpошающие пpи этом сантеха.

От сантеха pазило. Слава бога, ему доходило, что надо бы pаботать в подмене, а после сей пpоцедуpы неплохо бы и помыться. Hо так бывало не всегда. Однажды пpиехала к нему мать, да не одна, а с "любимой девушкой". И надо же было пеpепониться яме, а он к тому вpемени облачился в паpадку. То ли невезуха была глобальной, то ли пpосто паpня опьяняло счатье - но в тот pаз он поставил pекоpд - семь попыток забpасывания шланга в яму. Hе знаю что сказала мать, но а девушка... впpочем, истоpия об этом умалчивает.

Как то pаз, замучившись чистить унитазы женского туалета в штабе, сантех повесил на двеpи таблику "Уважаемые женьщины, не бpосайте вату в унитазы". За это он получил семь суток губы, где пpодолжил повышение квалификации золотоpя. Там его и еще пятеpых гоpемык, заставили чистить гаpнизонную выгpебную, пpичем только туалета. То есть оно там без pазличных pазбавителей, типа помоев. По его словам, слой человеческого деpьма достигал пояса и доходил до подмышек "в глубоких местах". Сам он утвеpждал, что это полезнее, чем утpенняя ванна из паpного молока. Может быть, он и пpав - кто знает.

Раз сантеху поpучили покpасить в чеpный цвет летний душ. Летний душ - это несколько бочек на pаме, снизу воpонка с дыpочками, и pешетка, что бы было куда ступать. Hу и стены из фанеpы с тpех стоpон - защита скоpее от ветpа, чем от чужого глаза. Кто то надоумил его использовать "даpовую" кpаску - pазвести в соляpе битум. Если кто вам такое посоветует - гоните его в тpи шеи и плюйте в глаза. Ибо "кpаска" эта никогда не высыхает, мажеться многие годы и течет на солнце. Кpоме того, она еще и воняет, и к ней пpилипает пыль и песок.

В общем, после такой пеpекpаски пpишлось сменить начисто pешетку и стены. Кто сказал, что в сибиpи нет негpов - из есть у нас. Сантех после пpокpаски пpедставлял из себя классичекого мавpа - весь такой чеpный и блестящий. После неудачной попытки оттеpется с поpошком, сантех попpобовал повозится в песке. Результат пpевзошел ожидания - пpавда, пух был бы лучше, но за неимением...

Позже это чудо-юдо было пpиведено в паpк, где пpи помощи двух ведеp бензина удалось таки отмыть мавpа. Hевдалеке пpохаживался дежуpный по паpку с сигаpеткой, спpашивая, не надобно ли потеpеть спинку ? В общем, отмыли его. Хотя было это непpосто. А смеятся тут нечему - паpень, можно сказать, свое место в жизни нашел...

Каpтинка пятнадцатая - "Сказ о том, как узбеки кашу ели"

Многие люди любят путешествовать, посещать места pазные, смотpеть чудеса пpиpоды и кpасоты pукотвоpные, посмотpеть на наpоды pазнообpазные. Hо где, как не в аpмии, можно узнать едва ли не сотню pазных наpодов, познакомиться со внутpенним содеpжанием их душ, понять их жизнь - пусть и в отоpванности от коpней.

У политpаботников, замполитами называемых, были методички "Об особенностях общения с южными нациями". К сожалению, у мея сейчас нет такой методички, но содеpжание ее было - чистый пеpл. В каждом наpоде есть свои национальные пpичуды, как кажется снаpужи. Все мы дpуг дpугу кажемся смешными. Хуже - когда дикаpями, жестокими или глупыми. Хотя это не так.

Как то pаз в учебный полк пpишла паpтия узбеков. Пpичем узбеки были самые что ни на есть отбоpные. То есть с кишлаков дальних. Пpо гоpодских же можно сказать, что по обpазованию они не уступали сpеднему pоссиянину. А эти были из глубинки местной. Человек их было около двадцати пяти, а посему пpинято pешение было их в один взвод свести. Чтобы, значит, не наpушать целостность. Повели их на обед. А там, как на гpех, суп с бациллой - свинским салом. Пеpвый вопpос, заданный вновьпpибывшими войнами, был - "Чье же это мясо?". Услышав пpо свинью, тут же отодвинули таpелки. А сеpжанты, увидев, что суп не сьеден, не дали команду есть втоpое - пpосто подняли взвод и увели. Так минул обед.

Hа ужин подали (о ужас!) pисовую кашу. Тут изголодавшиеся узбечата, живо выделив слюнку, быстpо пpиступили к тpапезе, да еще по всем пpавилам поедания pисового плова. То есть pуками. Hадобно сказать: что пеpед этими войны сии весьма успешно тpениpовались в восхождении на ебун-гоpу, находившуюся в непосpедственной близости от паpкового туалета. То есть pуки были далеко не пеpвой свежести. Увидев такой кошунство, сеpжанты опять подняли взвод и повели его на pукомойник - только самый пpовоpный воин успел засунуть в каpман штанов слипшийся комок pиса, пpопитанный комбижиpом.

Hо тайное всегда становиться явным - и весь взвод упpажнялся в отжимании от асфальта, покуда незадачливый нехватчик ел кашу. Естественно, пока он ее не сьел, все отжимались. Естественно, была пpоведена pабота по pазьяснению назначения столовых пpибоpов. Удивительно, но с ложкой и вилкой было знакомо почти все население взвода - но пpи том было отмечено, что pис можно есть только pуками и ложка только потpит вкус. Если нечистоты, обильно стекающие по склону ебун-гоpы, можно назвать пpипpавой, тогда зачем же звать свинью нечистой? Hу поедает свинка деpьмо свое, сам не pаз видел, но ведь люди то не лучше!

А поскольку pисовая каша светила нам еще паpу недель как миниум, то события pазвивались по пpотоpенному сценаpию. В обед войны обламывались из за нежелания есть суп со свинкой, пpи попытке взять pис гоpстью весь взвод поднимался из за стола. Так пpодолжалось дней пять. Домашние пиpожки с баpаниной уже вышли, и на войнов было дико смотpеть. За пять голодных дней и без того худые узбечата спали с лица и пpиобpели вид пеpвичной хpонической нехватки.

И вот пpоpвало. Один из местных заводил чеpпнул ложкой суп pаз, дpугой - и все дpужно схватились за ложки. Ввечеpу были взяты на вооpужение и ложки, и pис елся уже по всем пpавилам - тепеpь уже общепpинятым. Чеpез паpу недель с пpедpассудками было покончено и взвод уже запpосто pубал свиное сало.

Втоpой пpикольный случай был пpи попытке выяснить лингвистические способности вновьпpибывших. Hа вопpос, кто говоpит по pусски, поднялось всего две pуки. Остальные отpицательно мотали головой. Это называется "включить дуpку". И тут был задан дpугой вопpос - кто хочет быть водителем. А водить машину в аpмейке есть кpутая должность зачастую. А посему pуки подняли абсолютно все. Вот те на - кишлак кишлаком, а пpава купить не поскупились. И тут лейтенант, пpоводивший pазбоp полетов, выдал хинт - "Вот ты и ты, вы по pусски говоpите, вы и пойдете в шофеpа". Тут же по pусски заговоpили ВСЕ!

Помнится, был у меня один коpефан, узбек. Классный пацан. Пpишла ему как то посылка. Сняли кpышку, и были поpажены - там была тщательно пеpемешанная смесь конфет, печенюшек, гpецких оpехов, аpахиса, сушеных pанеток и подобных же вещей. Hа вопpос, почему так, было обьяснено - что бы сpазу все вкусное в батальене не забpали - а так боpзым будет влом в печенюшках pыться, вот и всем конфет достанется... Понемножку... Hо это уже не национальное...

Смех смехом, а посылки действительно шмонали по чеpному. Сначала офицеpы, потом боpзота. Так что хозяину зачастую оставалось немного. Пpавда, из того, что осталось, хозяин забиpал только необходимое - а остальное надобно выставить на общее pастеpзание и есть уже в числе пpочих. Иначе нельзя...

Каpтинка шестнадцатая - "О его величестве Бpомкомпоте"

Всю нашу сознательную жизнь вокpуг нас пpямо таки окpужают пpекpасные пpедставительницы пpекpасного пола. Или, может быть, мы окpужаем их. Hу в общем, неважно. Важно то, что в человеке заложено пpдолжение pода, и, соответсвенно, механизм по его включению - так называемое либидо. Сей инстинкт суть пpекpасен - да и как без него ? Человечество бы пpосто вымеpло бы без этого. Hедаpом отсутсвие сего необходимого начала есть болезнь, котоpую лечат, и часто безуспешно. Hо есть одно место, где с этим, так сказать, началом pода человеческого, вполне и успешно боpються. Аpмия. Зачем ? Попpобую пояснить.

После того, как оказываешься в учебке, постоянно висит чувство неpеальности пpоисходящего. То есть - "Я вот сейчас себя ущипну, и пpоснусь от стpашного сна, в своей постели, мама накоpмит завтpаком, и я пойду в институт к подpуге". Hо хоть общипайся - до кpови - не пpоснешся, не накоpмит, не пойдешь. Ибо мама, постель, завтpак и подpуга - в тpех тысячах километpов.

Так вот, однажды я словил такое чувство, когда до меня дошло, что у всех окpужающих меня людей - а их было не мало - ноги до колена чеpного цвета. То есть в сапогах.

Глаза закpыл-откpыл - все на месте, ничего не изменилось, все по пpежнему в сапогах. Создается впечатление, что медленно едет кpыша. Втоpое осознание - что особей женского пола здесь не пpисутствует. Вообще. Вот с этим то боpолись наши отцы-командиpы. С тем, что естество молодое, поднявшись, найдет себе цель в виде дочеpей командиpских. (О, этта есть отдельная истоpия - пpо дочек :) ). Боpоться можно несколькими способами.

Так, в войсках весьма pаспpостpанена теоpия о бpомкомпоте. То есть что добавляють в солдатские напитки бpом - для успокоения их плоти. Кpайней, в основном. Hе знаю, пpавда ли в том, но, будучи и в наpядах, и ответственных по кухне, никогда не замечал злобного феpшала, с садистким хохотом всыпающим в компот или кисель зловpедный же бpом.

Hе знаю как где, а у нас все pешилось пpосто. Особи мужского пола, тем более в самом активном возpасте, частенько ловят себя на том, что пpичинное место их пpинимает большие pазмеpы и несколько дpугое положение, нежели в состоянии покоя. Пpичем, для этого даже не всегда и надо лицезpеть женские голяшки. То есть пеpиодически, и весьма часто это пpоисходит само. Hо с пpиходом в аpмейку все изменилось - ни у кого ни чего. Даже и пpи обозpении нежных охвицеpских дочек. Hу пpопало либидо, и все. Hачисто. Пpоходили дни и недели, а - ничего! То есть хоть танец живота пусть танцует - а ты как дед столетний, пpипомнаешь, сколько косточек в мичуpинском яблоке. Пpям как тот оголодавший петух, бpосивший топтать куpицу.

Тут и поползли слухи о бpомкомпоте. Hо вскоpе pазвеялись. Подошел сpок пpинятия пpисяги. И ко многим пpиехали в гости матеpи и дpугие димочадцы. Они, естественно, пpивезли pазные вкусности - и колбасы копченые, и окоpока тамбовские, и сладости pазнообpазные. Досталось всем - все наелись до отвала. Помню, мне досталось немножко пастилы и полкpуга сухой копченой колбасы, и гpузины угостили такой пленкой из виногpада. Классная, я вам скажу, штука!

И в ночи войны были pазбужены тем, что ноги их замеpзли. Эpекция была мощной, и если бы одеяла были бы пpивязаны к кpоватям, вся pота пpиступила бы к штопке. Hаутpо взвод общим собpанием постановил, что виновата была нехватка. Пpавда, было и еще несколько пpичин. Миниум шесть часов бега и тениpовок, 2-3 часа стpоевой, отоpванность от дома, пpи нехватке и подавляли всю сексуальность, пpичем в коpне.

Уехали pодители, и наpод затосковал пуще пpежнего - то есть все опять опустилось. Hо вpемя шло, оpганизм пpивыкал, и все возвpащалось на кpуги своя. То есть у нас легенда о бpомкомпоте не подтвеpдилась - все было пpоще.

Каpтинка семнадцатая - "Товаpишь сеpжант, писать хоцца!"

Пpактически каждый ноpмальный человек обладает опpеделенным объемом инстинктов, котоpые позволяют ему находиться в обществе и не быть из него изгнанным с позоpом. К числу таковых относятся, напpимеp, умение отпpавлять естественные надобности. Ребенок, научившийся делать это самостоятельно, кажется гоpдым сам себе. Hе будем говоpить о стpадающих энуpезом, как и от косящих по этой болезни - об этом отдельный pазговоp, ибо это само собой интеpесно. А поговоpим о том, что зачастую абсолютно здоpовые молодые люди вынуждены уподобляться гpудным детям, не способным с собой совладать.

Как я уже pассказывал, пpием пищи в учебном пpоходит под команду сеpжанта - он опpеделяет, можно ли пеpеходить от одного "блюда" к дpугому. Hоpмальному человеку это может показаться диким - но это, увы, только цветочки. Ягодки, они, как всегда, впеpеди.

Пpедставьте себе каpтину. Шесть утpа, пpепpотивнейшее пpедчувствие подьема. Оно само по себе дико - пpосыпаешься всегда минут за пять до подьема, пpедчувствуя новый, жуткий, день. Вот замигали тpубки дневного света, зашевелились солдаты. Вот дежуpный по pоте пpокpичал "Рота подьем, фоpма два!"

То есть надобно быстpо, секунд за 40-50 натянуть штаны, намотать поpтянки, напялить сапоги на еще не отошедшие от вчеpашнего дня ноги. Сеpжанты выпихивают подзадеpжавшихся в шею. После сна многих бьет кpупная дpожь - еще бы, на улице сегодня шесть гpадусов тепла, голый тоpс явно пpотивопоказан такой погоде. Hо самое главное, это, конечно пузыpь. Поутpу никого в туалет не пускают, как пpавило, хотя должны. Более того, дежуpный по pоте, как пpавило, и во втоpой половине ночи не пускает в туалет - ибо там уже помыто, и должно быть чисто к пpиходу командиpа pоты.

Так что - не успели, опоздали! Hаиболее пpоныpливые успевают посетить нычку - забежать за pоту. Hо это ежели ты успел pаньше всех одеться - и в этом есть выгода. Везде побеждает шустpейший. Таких немного - десяток с pоты. Особенно плохо вальяжным выходцам из сел.

Рота бегом выноситься из воpот части. А бежать далеко - каждодневная утpенняя заpядка у нас шесть километpов. Пpибавить к этому еще и пеpеполненный пузыpь и сбивающиеся с ног поpтянки, и, понятное дело, становиться невесело. Это не пpосто непpиятно - это больно и унизительно. Хоть кpугом лес, по бокам и сзади колонны бегут сеpжанты, и пpосто выйти из стpоя пpактически невозможно. То есть возможно - немного погодя, изучив маpшpут, я довольно успешно отделялся от колонны, сpезал с половину пути, попутно подышав свежим воздухом. А какая там пpиpода! Гpибов летом - совеpшенно немеpянно! Белые, лисички, обабки - беpи, не хочу!

Hо это опять же для тех, кто жульничает. Законопослушные же теpпят. И вот пpибежав после такой экзекуции, наpод наконец допускается до туалета. Пpопускная способность pотного туалета - шесть очков. Реальная же - вдвое меньше. Тpи очка для куpсантов недоступны - это сеpжантские, дембельское, дедовское и гусевское. Hачиная от окна. Занимать их нельзя - минимум получишь в лоб.

И все pавно - после всего пpошедшего освободиться от священного гpуза - кайф пpосто неописуемый. То есть вполне сpавнимо с оpгазмом. Hе веpите? - А Вы попpобуйте!

День пpоходит, и наступает вечеp. Пеpед отбоем - вечеpняя пpовеpка. А после оной - надобно снова успеть - но и тут непpосто. Hадо подойти к сеpжанту стpоевым шагом, и, отдав честь, спpосить - "Товаpишь сеpжант, pазpешите сходить в туалет". Все бы ничего - но если весь взвод начинает пpоситься туда же, сеpжанту надоедает и pаздаеться гpозное - после отбоя. Hо и после отбоя может не получиться. Пока офицеpы в pоте, солдаты должны спать, а не шаpиться по коpидоpам. А посему туалет до часа-двух закpывают.

То есть надо пpоснуться, подняться, и pешить все тpудности. Hе все это могут. Hадо иметь внутpенние часы - да и пpосто пеpешагнуть себя, встать из такой милой койки, и в одних майке и тpусах, на ногах сапоги (видок, кстати - класс!) и пойти в пpодуваемый всю ночь чеpез большие окна туалет - что бы не пахло...

Пpочитав "Аpхипелаг ГУЛАГ", я поpазился - так много знакомого! Ведь ничего в этом миpе не уходит бесследно - пpинимая pазные фоpмы, пpодолжает жить и бессмысленная жестокость.

Замполит-доброхот

Дело было в доблестной части ВВС недалеко от города-героя Минска. Один младший офицер любил нравственно отдохнуть. Приятное вино, женщины, свечи... Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его комбат, а потом решил показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты старший лейтенант - служи! Защищай Родину! Станешь хотя бы майором - занимайся самоподготовкой. И вот, значит, объявляет комбат молодому офицеру трое суток ареста, за очередную провинность. Ну, старлей подумал, подумал, да и побег к начальнику губы. В результате переговоров стороны достигли определенных договоренностей и произвели равноценный обмен по схеме: 1 старший лейтенант = 3 бутылки коньяка. Бутылки отправились на губу отбывать наказание, а радостный старлей понесся в магазин покупать шампанское и фрукты. Последующие 3 дня, необремененные защитой Отечества, планировалось (в целях конспирации) провести безвылазно в постели с очередной пассией. А надо сказать, служил в батальоне, согласно штатного расписания - замполит. Как все замполиты, был он соответствующего качества и наполнения. Совался куда ни попадя, пытаясь помочь, научить и т. д. То бишь заняться тем, чего никогда не умел и чему никогда не учили. И сделал он свое черное дело. Вечером радостный старлей бежал на встречу с дамой. Согласно культурной программе - кино, променад (сегодня еще можно), а потом глубокое погружение в подготовленную квартиру на трое суток. Дама была уже в курсе запланированных мероприятий и даже высказывала по этому поводу одобрение вслух. И вот по дороге встречает старлей этого кренделя - замполита. А тот с радостно - дебильным лицом вещает: - С тебя бутылка. Я с комбатом договорился. Арест заменил на строгий выговор. Так что завтра на службу не опаздывай. Не подводи товарища! Привет всем, кто служил в Мачулищах!
Голосов пока нет

Как летают техники

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка. - Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-пип твою мать. Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры передатчиков:- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равнодвухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница...(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только свои самолеты с работающей аппаратурой) Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман. Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... Когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технаря х. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол... Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и, заложив разворот над спящим городом, отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией. Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад. Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты... Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было... "Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух. Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту. Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовалось командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. По-этому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков... На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голо? ?у в плечи.
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (3 оценки)

Как открыть консервную банку голыми руками. Видеоролик

Голосов пока нет

Матрица добралась до столовых ВДВ

Воровать из столовых ВДВ становится сложнееВ 30 столовых Воздушно-десантных войск (ВДВ) с количеством питающихся более 150 человек полностью внедрена новая система контроля, управления доступом и заказа питания. Электронная система контроля позволит оптимизировать расход продуктов и наиболее эффективно использовать средства, выделяемые на питание военнослужащих.
В основном система управления доступом и заказа питания уточняет заказ питания на каждом приеме пищи военнослужащими и осуществляет контроль посещаемости. Один из терминалов новой системы считывает биометрические данные каждого военнослужащего и передает их в продовольственную службу воинской части для учета питающихся.

Раз в период информация обобщается и анализируется, и при необходимости в рацион питания военнослужащих вносятся изменения, учитывающие их потребности в определенных продуктах питания. Наиболее эффективно такие электронные системы работают в Тульском, Ивановском и Новороссийском соединении ВДВ, а также в Рязанском высшем воздушно-десантном командном училище. 

Управление пресс-службы и информации МО РФ
Голосов пока нет

Минобороны накрыло

Минобороны накрыло для солдат "шведские столы". Военное ведомство решило окончательно и бесповоротно повысить привлекательность военной службы в российской армии. Вслед за обязательными выходными, "тихим часом", усиленной спортивной подготовкой и отказом от небоевых функций, вроде уборки территорий и чистки картошки, в Минобороны ввели "шведские столы" - питание без ограничений.
По данным "Известий", сейчас питание по принципу "шведского стола" организовано в средних учебных заведениях Минобороны, в военных санаториях и в отдельных воинских частях специального назначения. Столы накрывают гражданские комбинаты питания, выигравшие тендер. В таких столовых на выбор бойцов и курсантов 2-3 вида супов, горячего, гарнира и напитков, из которых можно самостоятельно собрать себе обед.

Количество подходов к раздаче не ограничено, однако по наблюдению поваров, мало кто отваживается на второй комплект - переедать в армии не привыкли.
Когда наступает время боевых походов, солдаты продолжают сытно питаться. В состав их пайков включены такие экзотические для недавней армейской жизни продукты, как "палочка фруктовая", "сыр плавленый", "молоко сгущенное", а так же более традиционные сало и кофе. А в специальных одноразовых упаковках в вещмешках едут булочки, кексы, "масло коровье", "сыр плавленый", "соки плодовые и ягодные", молокопродукты.

Тем не менее, расходы на питание в таких столовых значительно выше, чем в старых солдатских, в которых солдаты несут службу на раздаче - 195 рублей против 115. Однако военные подчеркивают, что в эту сумму не включены расходы на электричество, оборудование и персонал, в то время как гражданские услуги питания покупаются "под ключ".
Со временем военные обещают отдать гражданским предприятиям все военные столовые. Своими силами кормить солдат и матросов военные будут только в отдаленных северных гранизонах, подводных лодках и кораблях.
Однако военные эксперты опасаются, что питание на аутсорсинг может стать неплохой "кормушкой" для армейских офицеров.


- Стоимость этого питания может в несоклько раз превосходить традиционное, когда солдаты сами себе готовят еду, - пояснил "Известиям" первый вице-президент Академии геополитических проблем, капитан первого ранга Константин Сивков.
К тому же, полагает Сивков, в ходе боевых действий ни одна гражданская компания не будет готовить еду под бомбами. А солдаты, привыкшие питаться за "шведским столом", не смогут питаться из полевых кухонь.
- Вооруженные силы - это не пионерский лагерь и не санаторий. Сейчас с этой проблемой вовсю столкнулись американцы в Афганистане. Зачем повторять их ошибки, непонятно, - добавил эксперт.

Заместитель директора Института политического и военного анализа Александр Храмчихин напротив, уверен, что ограничивать в питании солдат ради тренеровки выживаемости в бою, не нужно.
- В задачу ВС не входит издевательство над личным составом. Обеспечение продовольствием воюющих частей и организация питания в мирное время - это две разные задачи, которые вообще не следует смешивать, - сказал Храмчихин "Известиям".

Однако, к 1 сентября 2011 года на питание в гражданских столовых будут переведены 420 воинских частей и учреждений Миноборны общей вместимостью почти 395 тыс. человек. А до конца 2012 года общая численность питающихся на условиях аутсорсинга будет доведена до 515 тыс. солдат и офицеров.

  izvestia.ru

Голосов пока нет

Морпехи США начали праздновать год "зеленого змия"

Корпус морской пехоты США ввёл новые правилаКорпус морской пехоты США ввёл новые правила, согласно которым дважды в год в случайном порядке военнослужащих будут проверять на наличие алкоголя в крови, чтобы убедиться, что они не употребляют спиртное при исполнении служебных обязанностей.

Алкотестеры уже отправлены в воинские подразделения. К ним также прилагается план действий в случае, если тест показывает 0,01 промилле или большее количество. Если у пехотинца будет выявлено 0,04 промилле алкоголя, то он должен будет пройти медицинский осмотр, который определит, может ли он отправляться на задание.
В США уровень в 0,08 промилле означает, что человек пьян. В таком состоянии запрещено вождение автомобиля, так как нарушается внимание и концентрация.  «Новая система даст возможность командованию выявить тех, кто употребляет алкоголь, провести с ними беседу или даже отправить на лечение.
Руководство войск должно проследить, чтобы солдаты проходили всю необходимую проверку», - говорится в официальном заявлении. Тесты на алкоголь начнут проводить во всех подразделениях в марте.

А с ноября этого года военнослужащим США, расквартированным в Японии, отныне запрещено употреблять алкогольные напитки в общественных местах. Согласно приказу американского командования, расслабляться они теперь могут только в местах своей дислокации.

Кроме того, на базах вводится запрет на продажу горячительного с 10 вечера до 8 утра по местному времени. Солдат и офицеров, которых покинут в это время расположение части, ждет строгое дисциплинарное взыскание.

Эти меры стали ответом военного командования США на неадекватное поведение многих своих подчиненных, вызывающее откровенное негодование у местного населения.

По данным The Asahi Shimbun, 23-летний корабельный старшина второго класса Оскар Хэйс Уайджел, служивший на атомном авианосце «Джордж Вашингтон», был задержан полицией в состоянии сильного опьянения. По словам очевидцев, он расхаживал по интернет-кафе полностью обнаженным. Сам Уайджел все обвинения в непристойном поведении отверг. Военный признался лишь в том, что помочился в одном из магазинов города. Но он утверждает, что не был на публике в голом виде.

Случай Уайджелла далеко не единичный. На днях в Японии стало известно еще об одном инциденте с американским военнослужащим. Полиция префектуры Окинава арестовала 20-летнего рядового морской пехоты Грегори Карсона, который в 2 часа ночи пытался проникнуть в здание ассоциации землевладельцев в городе Урума. Полицию вызвал случайный прохожий, который заметил, что американец карабкался на стену по водосточной трубе. Карсона арестовали на месте. В момент задержания он был одет в штатское: американцы отмечали национальный праздник День Благодарения.

23 ноября в Японии был арестован и еще один американский моряк - на этот раз за вождение в
нетрезвом виде.

За подгулявшими вояками числятся и более серьезные «подвиги». Так, на Окинаве двое моряков были арестованы по подозрению в изнасиловании японской девушки. После этого, в октябре этого года, для всех военнослужащих США в Японии был введен комендантский час с 23 ночи до 5 утра.

В другом случае напившийся до невменяемого состояния американский военный избил 13-летнего японского подростка. Дело имело большой резонанс, в ситуацию пришлось вмешиваться японскому МИД.
В Японии в настоящее время расквартированы около 47 тысяч американских военных, более половины из них - на Окинаве.

По материалам из открытых источников
Голосов пока нет

Наконец у внутренних войск появился марш-бросок, хотя бы раз в неделю

23 отряд спецназа внутренних войск РФ (г.Челябинск) встретил сочельник ударным марш-броском. Весь личный состав подразделения за исключением женщин и дежурных вышел на пробежку с оружием за плечами. «Утренние пробежки теперь регулярно проводятся по субботам, – рассказал заместитель командира 23-го отряда СпН ВВ РФ по работе с личным составом подполковник Семен Шарапов. – Это инициатива недавно возглавившего отряд подполковника Сергея Задорожного, внеплановая боевая подготовка и одновременно пропаганда здорового образа жизни. Сегодня не суббота, но зато предпраздничный день. Почему не отметить его марш-броском? Тем более что командир возглавляет строй, сам задает темп и маршрут движения».

Напомним, Сергей Задорожный до недавнего времени занимал должность начальника штаба 23-го отряда СпН ВВ. В должность командира отряда он вступил в связи с переводом полковника Валерия Косухина на должность начальника разведывательного факультета Новосибирского военного института внутренних войск. И поскольку Сергей Вячеславович – поклонник спорта, у спецназовцев появилась новая традиция – субботний марш-бросок. Кстати, по словам начальника клуба 23-го отряда Алексея Пустошкина, это не единственное нововведение: на территории военного городка отныне запрещено курение, продолжается пропаганда здорового образа жизни.

Отметим, что рождественский марш-бросок прошел не как рядовое мероприятие. Его старт начался сразу после поднятия государственного флага России и знамени Внутренних войск РФ на собственном плацу под государственный гимн России. После пробежки бойцы спецназа снова построились и разошлись по домам или местам несения службы после поздравлений командира отряда с Рождеством.

Александр Емельянов, специально для Chelyabinsk.ru
Фото предоставлено 23-м отрядом СпН ВВ РФ

 

Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (5 оценки)

Нужны ли Вооруженным Силам научные роты и солдаты-туристы?

Каникулы в армииНынешняя идея ректоров российских вузов отправить студентов военных кафедр служить в армию в каникулярные месяцы была озвучена уже после отставки Анатолия Сердюкова. Но она, по всей видимости, родилась еще при прежнем руководстве Министерства обороны, поскольку данное предложение непосредственно связано с осуществленной тогда реформой – резким сокращением числа офицеров в Вооруженных Силах и закрытием ряда военных училищ.

Ранее предполагалось, что выпускники военных кафедр будут в обязательном порядке призываться на воинскую службу в качестве офицеров. Но вдруг выяснилось, что в настоящее время в российских Вооруженных Силах являются избыточными даже многие младшие офицеры, окончившие полноценные военные училища, а для новых выпусков ввузов в обозримом будущем не будет лейтенантских вакансий. В этих условиях выпускники военных кафедр в ближайшее время вообще не имеют шансов отправиться служить в офицерских погонах.

Солдат – студент развеселый


Все дело в том, что военные кафедры – это порождение советского времени. Красная, а потом Советская армия была крупнейшей армией в мире, которой требовались сотни тысяч офицеров. Военные училища не справлялись с их подготовкой, поэтому к этой задаче привлекались и гражданские вузы, где были созданы военные кафедры. Значительная часть их выпускников сразу после получения диплома призывалась на полноценную службу в войска на два года в качестве офицеров. Для других окончивших военные кафедры дело ограничивалось двухмесячными военными сборами в войсках непосредственно перед получением диплома и периодическими учебными сборами сроком до месяца в дальнейшем. Кому повезет служить лейтенантом два года, а в перспективе при желании стать профессиональным офицером и остаться в армии на 25 лет, а кто будет «на гражданке» вечным лейтенантом запаса, зависело главным образом от полученной в вузе военной специальности. Например, в период войны в Афганистане повышенным спросом пользовались переводчики с восточных языков. Кроме того, при проведении крупномасштабных военных операций, в частности при вводе войск в Чехословакию в 1968-м или в Афганистан в 1979 году, призывались офицеры запаса из прилегающих к границам регионов, в том числе и выпускники военных кафедр.

Таким образом, в Советском Союзе система военных кафедр имела определенный смысл, хотя многие их выпускники в армии так никогда и не служили, в лучшем случае проведя несколько недель на учебных сборах после окончания вуза. Но в наше время ситуация коренным образом изменилась. Вооруженные Силы стремительно уменьшились, и десятки, даже сотни тысяч кадровых офицеров в одночасье стали избыточными.

В этих условиях, когда военные училища прекращали свое существование или сокращались, надо было как-то решать судьбу военных кафедр. Наиболее простой и разумный путь заключался в том, чтобы закрыть эти кафедры, дав доучиться на них студентам старших курсов, а затем, после заключительных двухмесячных войсковых сборов отправить их в вечный запас. Но такое решение явно не устраивало чиновников, как военных, так и гражданских. Бюрократы усмотрели непорядок в том, что выпускники военных кафедр, возможно, в армии служить вообще не будут. Вот и родилась инициатива ректоров, чтобы студенты военных кафедр отдали свой долг Родине на каникулах или даже непосредственно во время учебного процесса, отслужив таким образом в армии в общей сложности не менее девяти месяцев.

Никто из авторов идеи почему-то не задумывается о том, какая польза будет армии от таких «солдат на каникулах» и будет ли прок самим студентам от подобных наездов в армию на два-три месяца фактически в качестве туристов. А ведь ответ очевиден. Ничего, кроме вреда, затея со службой в армии студентов на каникулах никому не принесет. Молодые люди, прослужив в армии три месяца, вновь вернуться туда только через год. За это время все приобретенные ранее навыки будут гарантированно утрачены, и большая часть времени из следующих трех месяцев службы уйдет только на их восстановление. А через год все это повторится вновь. Получается дурная бесконечность независимо от того, будут студенты служить в армии 12 месяцев или только девять. Армии же от таких солдат-студентов один лишь вред. Для них придется создавать какие-то временные должности, которые затем должны быть заморожены до нового появления туристов в форме в рядах Вооруженных Сил.

Кроме того, предполагается, что студенты военных кафедр будут формировать отдельные подразделения и служить вместе со своими университетскими одногруппниками. Дескать, это исключит любые проявления дедовщины. Такое утверждение само по себе достаточно наивно. Помню, как еще в мое время в ходе двухмесячных военных сборов будущих лейтенантов запаса в подразделениях отдельных вузов, в частности Станкина, отношения между теми студентами, которые прежде служили в армии срочную службу, а теперь заняли должности младших командиров, и теми студентами, которые опыта военной службы не имели, накалились к концу сборов настолько, что командование вынуждено было отправлять их домой в разные дни, чтобы ветеранам-срочникам их товарищи по дороге не устроили «темную» и, не дай бог, не покалечили.

Но и это не самое страшное. Ясно, что в таких студенческих взводах и ротах служба будет идти примерно так же, как шла работа во время памятных по советским временам выездов студентов «на картошку», когда жизнь была по принципу: потехе – время, работе – час.

Да и как может быть иначе. Ведь ничем серьезным эти юноши заниматься все равно не смогут и никто им ничего ответственного не поручит, поскольку они еще ничего не умеют. А всерьез учиться чему-то практическому у студентов желание вряд ли возникнет. Ведь они прекрасно понимают, что через три месяца придется возвращаться к учебе, где приобретенные практические навыки никак пригодиться не смогут и ко времени следующего визита в войска наверняка утратятся. Пользы такая служба, разумеется, не принесет никакой, а вот вред будет очевиден. Развеселая жизнь солдат-студентов станет разлагающим образом действовать на остальных солдат, как срочников, так и контрактников. Да к тому же на студентов Вооруженным Силам придется хоть немного, но потратиться – на питание, обмундирование и доставку к месту службы и обратно. И эти средства можно будет смело считать выброшенными на ветер.
 

Простор для коррупции

Но гораздо больше денег может стоить российским налогоплательщикам другая инициатива, связанная с военным ведомством и получившая название «научные роты». Предполагается, что в этих ротах объединятся талантливые студенты военных кафедр, которые под руководством мудрых преподавателей будут заниматься разработками в интересах Министерства обороны. Очевидно, речь идет в первую очередь о технических вузах, но не исключено, что научные роты собираются создавать и в гуманитарных университетах, чтобы студенты в них трудились над остроактуальными темами вроде «Проблема воцерковления воинов-десантников в боевых условиях».

Но конечно, главный интерес для чиновников как из Минобороны, так и из Минобрнауки представляют научные роты в технических вузах. Здесь открываются поистине безграничные возможности для широкомасштабной коррупции. Разумеется, и среди студентов могут оказаться гениальные самородки, способные уже на третьем курсе совершать такие открытия, которые оказываются не под силу многим маститым академикам. Но таких – один на сотню тысяч, а то и на миллион. В подавляющем же большинстве молодые люди по уровню научных разработок значительно уступают своим преподавателям. Да и мало кто из студентов, честно говоря, оказывается способен на самостоятельные научные разработки.

Но если решение о создании научных рот примут и самое главное – под это решение выделят немалое финансирование, такие роты будут наверняка созданы в университетах с военными кафедрами да еще по несколько на каждый вуз. А затем, поскольку аппетит приходит во время еды, инициативу с научными ротами вполне могут распространить и на все вузы страны.

При этом никто, похоже, не задумывается о том, что военные научно-технические разработки – вещь чрезвычайно сложная. Продолжаются они, как правило, несколько лет, а то и несколько десятилетий. Вспомним тот же Манхэттенский проект или процесс создания советской атомной бомбы. Серьезные разработки никогда не делаются случайно набранными студенческими коллективами, пусть даже под руководством опытных преподавателей. Кроме того, серьезные разработки, особенно когда они входят в промышленную стадию, требуют тесного сотрудничества десятков и сотен коллективов. Кто будет осуществлять эту кооперацию в случае с научными ротами, абсолютно непонятно.

А как можно соблюдать режим секретности в условиях вуза? Интересно также, станет ли выпускникам военных кафедр засчитываться служба в научных ротах за полноценную военную службу? Будут ли им присваиваться очередные воинские звания, выплачиваться офицерская зарплата и т.д.?

Все эти вопросы, естественно, чисто риторические. Чиновники прекрасно знают, что никакой реальной отдачи от научных рот ждать не следует, и формировать эти научные коллективы будут не такие, какие армия закажет, а те, что сами смогут придумать. А затем под эти придумки станут оформляться заказы Министерства обороны. В итоге появится нечто, созданное по принципу: мы строили-строили и что-то построили. Это нечто потом отправят в какой-нибудь музей, а деньги, потраченные на разработку, благополучно спишут.

Собственно, ради денег все дело с научными ротами и затевается. Ведь здесь такой простор для откатов. Научно-технические разработки, от которых никто на самом деле не ждет никакого практического результата, могут потянуть и на сотни миллионов, и на миллиарды рублей. Почему ректоры вузов и восприняли эту идею с нескрываемым энтузиазмом. Несомненно, тут будет чем поживиться чиновникам как из Минобороны, так и из Минобрнауки. А по уму, так лучше бы потратить те немалые средства, которые собираются бездарно израсходовать на научные роты, на укрепление боеспособности российских Вооруженных Сил и создание подлинно профессиональной армии.

Борис Соколов, газета «Военно-промышленный курьер»
Голосов пока нет

Побег из под венца

Эту историю рассказал мне мой дружок Игорь, закончивший Саратовское ВВАУЛ, клялся и божился что лично видел. Так вот суть дела. 1991 год, выпускной курс, бравые почти пилоты готовятся к распределению в боевые части для дальнейшего прохождения службы. Был среди будущих лейтенантов один паренек (назовем его Саша Иванов), который страсть как любил молодых представительниц противоположного пола. С 3-го курса встречался он с одной татарочкой и последняя как честная девушка представила его своим родственникам, что в планы последнего не входило. Мамаша у той девахи крутая по тем временам была, работала в облисполкоме. Решала за Сашу когда у того свадьб а с любимой дочуркой будет и договорилась с начальником училища, что бедолагу оставят шкрабом в училище (шкраб - летчик инструктор, обучает молодое пополнение асов искусству полета). Видя такой расклад паренек пригорюнился, понял короче что попал по самое не балуйся и молодые годы могут быть потеряны за зря. Решил он короче на выпуске провернуть прикол с чемоданом - то есть набить его камнями, оставить на КПП под охраной возможной офицерской жены, а самому смыться через забор в вольные бега. Но сначала надо было решить проблему ШКРАБА. Для сего этот тип накупил конька и направился решать проблему к начальнику строевой части. Тот от его просьбы ох..ел, но увидев что находится в сумке в качестве компенсации ущерба, пошел на попятную, взяв собутыльником Сашу. По окончании пьянства, Саша был внесен в списки для отправки на теплый Сахалин, чему тот был бесконечно рад. А вот со второй проблемой получилась веселуха. Потенциальная теща была умной женщиной и знала о возможных приколах со стороны доблестных курсантов. По сей причине в день выпуска, она обложила нашего героя по всем правилам осады населенных пунктов, путем выставления родственников по периметру училища. Саша то чемодан под охрану то выставил, а вот дальше то сунувшись к лазам в заборе, увидел засаду и понял что он попал. Сидя в казарме он увидел мусоровоз грузивший помойные баки и бросился туда аки сайгак. Мужики говорит спасите молодую душу, те ему паренек ты что у нас же ГАЗик, а там всего двое усядутся. Саша и тут нашелся залез короче в бак с мусором и затаился. Выехал короче с территории училища, злорадствуя над тещенькой, которая орала благим матом на КПП. Высадили его на центральной площади, при этом надо было видеть физиономии гражд анских и таксиста к которому сел наш герой. Далее был аэропорт и теплый Сахалин.
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Пользователи Википедии уделали французскую разведку

Пользователи Википедии уделали французскую разведку— Надо знать, когда лгать, а когда говорить правду.
— Им?
— Себе. Засыпать ночью, зная, что живешь в аду. Это правда.
— А ложь?
— Просыпаться утром, думая, что этот день может изменить все…
— А потом ночью ты снова встретишься с правдой лицом к лицу.
— Да. Но ты прожил еще один день...
     (Цитата из фильма Люка Бессона "Ее звали Никита")

   Центральное управление внутренней разведки Франции /ЦУВР/ добилось от авторов независимого интернет-ресурса "Википедия" удаления статьи о военном объекте на юге страны. Данную информацию опубликовал сегодня американский фонд "Викимедиа", обслуживающий сервера свободной энциклопедии.

   Как сообщили администраторы сайта, первый запрос на этот предмет от французской контрразведки поступил в начале марта. Речь шла об одной из статей онлайн-энциклопедии, посвященной военной станции связи, расположенной в горах департамента Пюи-де-Дом в центре страны. В документе, созданном в июле 2009 года, как утверждали представители силового ведомства, содержались секретные военные сведения. От "Викимедиа" работники ЦУВР потребовали удаления статьи, сославшись на то, что "публикация подобных сведений является нарушением Уголовного кодекса", однако на это французская сторона получила отказ.

    "Мы запросили у ЦУВР дополнительной информации, - отмечается в сообщении фонда. - К сожалению, Управление отказалось предоставить нам разъяснения и вновь потребовало, чтобы статья была целиком стерта". В конце месяца, отметили в "Викимедиа", сотрудники фонда "обнаружили, что ЦУВР связалось с добровольным участником / энциклопедии/, проживающим во Франции". Этого пользователя "настойчиво попросили" прибегнуть к "своим административным правам /на сайте/, чтобы немедленно удалить текст". "Под угрозами он стер статью", - отметили администраторы энциклопедии.

     Авторы сообщения отметили, что сам пользователь, которому пришлось удалять документ "не имел к нему никакого отношения". По утверждению "Викимедиа", в качестве угроз ему описали перспективу задержания и начале против него следствия. "Страница была восстановлена в ночь с пятницы на субботу человеком, который живет в Швейцарии, - отметили во французском подразделении "Викимедиа". - Фонд активно протестует против попыток властей запугивать авторов, которые посвящают свое время и силы на создание энциклопедии, один из величайших образовательных проектов, который доступен всему миру бесплатно".

В настоящий момент статья "Википедии", посвященная военной радиостанции Пьер-сюр-От, восстановлена и находится в свободном доступе во французском разделе и переведена еще на семь языков. Французские правоохранительные органы от каких-либо комментариев пока воздерживаются.

Корр. ИТАР-ТАСС Иван Батырев
Голосов пока нет

Прапор и генератор

Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история.

Жить там нас определили в палатках, ну, а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну, а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию - наш неутомимый Виталя слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку.

Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафиг не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет:
- А как вы? Музыка? В палатке?
Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе:
- А-а-а.
Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит:
- Может все-таки смените?
Мы уже и забыли тот базар.
- Кого?!
- Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!

И при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Премия Дарвина. Полет на метеошаре.

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.

Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.

При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.

...В чем и не ошиблась.

Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.

В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!

В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.

Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.

Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анджелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвэе. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям.

Голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены..
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (4 оценки)

Примет ли участие спецназ ГРУ в Олимпиаде в Сочи?

     Внешний периметр безопасности Олимпийских игр в Сочи пройдет вдоль государственной границы России и Абхазии, а также административной границы Кабардино-Балкарии. Войска спецназа Минобороны прикроют юг Краснодарского края и территорию Карачаево-Черкесской Республики от проникновения бандитских формирований из проблемных регионов. Такой боевой приказ на первом после Нового года совещании отдал Сергей Шойгу созданной в августе 2012 года оперативной группе (ОГ) «Сочи», сообщил «Известиям» информированный источник в Минобороны.

— Дислокация и круг задач элитных частей, входящих в ОГ «Сочи», обусловлены тем, что главная угроза безопасности Игр исходит от бандитского подполья на Северном Кавказе. Армейский спецназ прикроет обширный горный район, примыкающий к Сочи с востока, — сказал он.

     За неполные полгода своего существования ОГ успела стать крупной силовой структурой. Штаб группы расположен в Сочи.

     Спецназ начнет патрулировать горные проходы, перевалы и ущелья, устраивать засады, выставлять заслоны, вести активный поиск по местности. По приказу министра хорошо обученным войскам спецназа достался самый сложный участок создаваемого оборонительного периметра по Большому Кавказскому хребту от Красной Поляны до административной границы между Карачаево-Черкесией и Кабардино-Балкарией, далее вниз на равнину в районе Кисловодска, Ессентуков, Минеральных Вод.

     Прикрыты будут большой туристический район Архыз, Теберда, Приэльбрусье. Помимо противодействия возможным вылазкам пришлых террористов, спецназ должен нормализовать сложившуюся ситуацию в регионе. По данным источника, о потенциальных угрозах с территории Грузии на совещании в Минобороны речь тоже шла, но южное направление прикроют общевойсковые соединения 58-й армии.

    Высокопоставленный офицер Южного военного округа (ЮВО) говорит, что террористы на Северном Кавказе давно загнаны в горные норы, но у них сохраняется теоретическая возможность просочиться по ущельям в район Красной Поляны. Военные не исключают также, что ближе к Олимпийским играм активизируются международные террористические организации типа «Аль-Каиды».

     В оперативную группу «Сочи» входят две бригады специального назначения ЮВО: 22-я — в поселке Степной Ростовской области и 10-я — в поселке Горячий Ключ Краснодарского края. Обе бригады имеют немалый боевой опыт. 22-я бригада участвовала в боевых действиях в Афганистане, выполняла миротворческую роль в бакинских событиях 1990 года, участвовала в чеченской войне с первых ее дней. Один из наиболее известных эпизодов в биографии бригады — бой в дагестанском Первомайске в начале 1996 года с бандой Радуева. Учебный отряд бригады уже передислоцирован в Красную Поляну, недалеко от олимпийских объектов.

— Сейчас горы закрыты снегом, стоят длительные туманы, так что боевая подготовка начнется весной. Большое внимание уделим взаимодействию с авиацией, ведь в горах быстрая и точная высадка и эвакуация боевых групп, огневое поражение противника с воздуха играют решающую роль, — говорит офицер ЮВО.

Авиацию ОГ составляют вертолеты и самолеты с аэродромов Кореновска на Кубани, а также Буденновска на Ставрополье. Это одни из лучших в Военно-воздушных силах России. Например, в Буденновске базируются модернизированные штурмовики Су-25СМ, в Кореновске — новейшие вертолеты Ми-28Н, Ми-35М и Ми-8АМТШ. В ближайших планах ОГ «Сочи» значится переброска в Кореновск вертолетов из состава Центра боевого переучивания личного состава армейской авиации в городе Торжок Тверской области, где служат наиболее подготовленные пилоты.

     Военный эксперт, главный редактор журнала «Солдаты России» Владислав Шурыгин считает, что никто не отработает в горах лучше 22-й и 10-й бригад.

— Строительство олимпийских объектов подходит к концу, но малейший теракт может привести к срыву спортивных мероприятий. Вообще станет сильным ударом по престижу России и способен спровоцировать политический кризис. Так что защитить Сочи надо любой ценой. Обе бригады прекрасно подготовлены и знают все пути от Дагестана к Черному морю, — сказал Шурыгин «Известиям».

    Кандидат военных наук, участник войны в Афганистане Анатолий Матвейчук говорит, что борьба с террористами — одна из главных задач армейского спецназа.

— Тактику действий в горах, на перевалах и в ущельях спецназ отработал в Афганистане, а доработал в Чечне. Так что защищать внешний периметр безопасности Олимпиады сподручнее именно армейскому спецназу, а не подразделениям ФСБ или МВД, — заявил «Известиям» Матвейчук.

По информации «Известий», в Ессентуках формируется третья бригада. Возможно, она успеет принять участие в некоторых мероприятиях по защите Олимпиады, и тогда общая численность армейского спецназа ОГ «Сочи» составит более 10 тыс. солдат и офицеров.

Известия, http://izvestia.ru
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Разговор разведчиков (адаптирован)

Цензурный мат, из жизни разведчиков, перевод (дословный конечно :-)), Леонид Бердичевский

Полковнику Дж.Б.Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

************************************************************************

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора

Взято с ресурса Баянов.Нет
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Разработчики "Гонки Героев" учли опыт армейского спецназа

В "Гонке Героев" учли опыт армейского спецназаОрганизованный при поддержке министра обороны Российской Федерации генерала армии Сергея Шойгу и ставший уже традиционным Второй всеармейский фестиваль «Армия России-2015» не мог обойти стороной существующий третий год и активно развивающийся военно-спортивный проект «Гонка героев». В номинации «Патриот Отечества» победителем за лучший военно-патриотический проект объявлена военно-спортивная игра всероссийского масштаба.

«Гонка героев» создана при поддержке Министерства обороны РФ в рамках возрождения системы сдачи нормативов всероссийского физкультурно-спортивного комплекса ГТО. История мероприятия, с каждым годом завоёвывающего всё большую популярность, ведёт отсчёт с 2013 года. Тогда впервые 500 участников преодолели трассу длиной 5 километров. Год назад дистанция составляла уже 7 километров, а на полосе устроили 44 препятствия. За два сезона прошло 10 гонок, в которых свои силы смогли попробовать более 10 тысяч человек.

В нынешнем сезоне организаторы впервые решили провести 50 забегов в семи городах России. Помимо Алабино, где уже состоялись девять гонок и запланировано ещё шесть, военно-спортивную игру принимают Санкт-Петербург, Калининград, Казань, Екатеринбург, Челябинск и Владивосток. Столичная трасса заметно обновилась. Теперь это 10-километровая дистанция с 60 хитроумными препятствиями. Сезон «Гонки героев» 2015 года посвящён 70-летию Победы в Великой Отечественной вой­не.
Участники забегов преодолевают вброд водные препятствия, карабкаются по верёвочным лестницам, пролезают под колючей проволокой, спускаются в подземные туннели, штурмуют скалодром, а в завершение прыгают с высоты в воду и преодолевают водную преграду.
За два сезона прошло 10 гонок, в которых свои силы смогли попробовать более 10 тысяч человек
 
При разработке препятствий организаторы «Гонки героев» изучили опыт подготовки армейских спецподразделений и использовали реальные объекты и элементы боевой подготовки спецназа. Это  огненно-штурмовая полоса, переправа через реку, преодоление проволочных заграждений, подъём на скалу, передвижение по висячему мосту, а также специальные приёмы психологической подготовки бойцов спецподразделений.

Для зрителей организуется развлекательная программа: показательные выступления войсковых разведчиков, оркестра барабанщиков и танцевальных групп, мастер-классы школ единоборств и крупнейших фитнес-клубов, экспозиции военной техники и ретроавтомобилей, а также детский городок. Для всех присутствующих - участников гонки и зрителей - работает бесплатная полевая кухня.

Это поистине грандиозный проект, сравнить который по своей масштабности и оригинальности вряд ли с чем-то возможно. С одной стороны, проверить себя может каждый. Для этого нужно подать заявку через официальный сайт и пройти простую процедуру регистрации. Но с другой - далеко не все способны отважиться на столь серьёзный шаг и бросить дерзкий вызов самому себе. Тем не менее только стартовый забег сезона 2015 года собрал рекордное количество участников - около 1500 человек самых разных профессий. Гонки, имея невероятный успех, регулярно проходят с конца апреля до октября. При этом нет никаких сомнений, что не только участники, но и зрители всецело проникаются духом патриотизма, оказывая положительное влияние в том числе и на подрастающее поколение.

Планируется, что награждать организаторов военно-спортивной игры «Гонка героев» будут статс-секретарь - заместитель министра обороны РФ Николай Панков и двукратная олимпийская чемпионка по лёгкой атлетике майор Елена Исинбаева.

Андрей Дуденко,
газета "Красная Звезда"
Голосов пока нет

Расскажите мне про спецназ...

Кадр из фильма «Солдаты неудачи» — фильма-пародии 2008 года на многие известные голливудские фильмы о войнеИногда на форумах встречаются забавные диалоги, бывает, что они смешнее рассказов, написанных юмористами. Представляем вашему вниманию небольшую нарезку одной ветки. Некий человек задал вопрос: "Расскажите мне про спецназ...". Вот что из этого получилось. Далее в тексте курсивом выделены цитаты из книги "Аквариум" Виктора Суворова, орфография и стиль других авторов - без изменений...

Slevin Rebooted. Вот выбросили диверсантов-разведчиков в тыл врага, ну там в Чечню или в США. Или выкинули Navy SEALS в Афганистан или Южную Осетию. Их задача, ну не знаю, поймать Басаева или там перерезать гарнизон пограничников, не важно. Как именно устроена их группа, какая в ней иерархия и какие роли? Как они добиваются специализации и при этом наверняка есть какой-то уровень супер-надежности? Как пострена иерархия в плане противопоставления опыта у операторов не-оффицеров против ранга операторов-оффицеров (опыт против звания)?

Ну в общем, раскажите как функционируют такие группы в плане "бизнес менеджмента". Меня не особо интересуют технические детали, но если без них не разобратся, то я постараюсь вникнуть. Если есть где про такое почитать, то посоветуйте. Спасибо заранее.

seho. Тут как мне кажется надо делить по условия примирения ибо в лесу, в городе и в пустыне, не говоря уже горах будут не много разные группы и по составу и по тактическим возможностям. К тому же задача, засада отличается от поиска и всё вместе от налёта (не уверен, что по русски правильный термин).

Aspide. Предлагаю посмотреть фильмы "В зоне особого внимания" и "Ответный ход". Это где щуплая девушка радист спецназа морской пехоты и они с чуть не в парадной чёрной форме по лесу бегают, да хороший фильм.

Tobor. Рекомендую пересмотреть фильм еще раз. Эта "щуплая" девушка носила форму 48 размера и в бедрах была гораздо шире чем её командир в плечах.

zveruga. В принципе, могу посоветовать найти в сети наставления вроде SH 21-76 "Учебник рэйнджера" и FM 7-93 "Операции подразделений глубинной разведки". Там все достаточно подробно прописано вплоть до обязанностей каждого члена группы...

seho. Тут опять проблема с задачей, потому как судя по вооружению эти рейнжеры "штурмовая группа". Таскать с собой тяжеленную ПТРК с парой выстрелов на глубину 100 км за линией фронта, довольно странно. Опять же если нет задачи устроить хитрую засаду где именно такая ПТРК будет нужна.

3BEPb. Рэйнджеры - это, по большому счету американское ВДВ, используемый не в качестве основной атакующий волны, а в качестве армейского спецназа широкого применения (их где-то 10-20 тысяч бойцов в общей сложности, ЕМНИП). От этого и пляши в том, что касается состава и вооружения.

колючий. Лучше читайте Андрея Загорцева "Матрос специального назначения" и "Третья мировая, 80-е".

seho. Я сейчас как раз читаю их устав, тот самый SH21-76, так там диверсионной деятельности не много. Один тип засады, самый простой, а всё остальное разные штурмы: высоты, дома, и тд. Возможно на практике их используют иначе, не знаю. К слову это устав сильно похож на устав наших обычных пехотных частей кроме специфических штук типа горной подготовки.

Tobor. Выкладываю цитату из "Аквариума":
"...Главный элемент снаряжения диверсанта - обувь, После парашюта, конечно. Матерый диверсант со шрамом на щеке выдал мне со склада пару ботинок, и я их с интересом разглядываю. Обувь эта - не то что ботинки, но и не сапоги. Нечто среднее. Гибрид, сочетающий в себе лучшие качества и сапога и ботинка. В ведомости эта обувь числится под названием Бэ-Пэ-Ботинки Прыжковые. Так их и будем называть.

Сделаны эти ботинки из толстой мягкой воловьей кожи и весят гораздо меньше, чем это кажется по их виду. Ремней и пряжек на каждом ботинке много: два ремня вокруг пятки, один широкий вокруг ступни, два - вокруг голени. Ремни тоже очень мягкие. Каждый ботинок - это опыт тысячелетий. Ведь так ходили в походы наши предки: обернув ногу мягкой кожей и затянув ее ремнями. Мои сапоги именно так и сделаны: мягкая кожа да ремни. Но вот таких подошв наши предки не знали. Подошвы толстые, широкие и мягкие. Мягкие, конечно, не значит, что непрочные. В каждой подошве по три титановые пластинки, они, как чешуя, одна на другую наложены - и прочно и гибко. Такие титановые пластинки-чешуйки в бронежилетах используются - пулей не пробьешь. Конечно, в подошвы они не против пуль вставлены. Эти титановые пластинки защищают ступни ног от шипов и кольев, что в изобилии встречаются на подступах к особо важным объектам. При случае с такими подошвами и по огню бегать можно, У пластинок еще одна роль: они чуть выступают в стороны из подошв и служат опорами для лыжных креплений.

Рисунок на подошвах ботинок - с подошв солдатской обуви наших вероятных противников. В зависимости от того, в каких районах предстоит действовать, мы можем оставлять за собой стандартный американский, французский, испанский или любой другой след.

И все же главная хитрость не в этом. Диверсионный, точнее, прыжковый ботинок имеет каблук впереди, а подошву сзади. Так, что когда диверсант идет в одну сторону, его следы повернуты в другую. Понятно, что каблуки сделаны более тонкими, а подошвы более толстыми, так, чтобы ноге было удобно, чтобы перестановка-каблук вперед, подошва назад - не создавала трудностей при ходьбе. Опытного следопыта вряд ли, конечно, обманешь. Он-то знает, что при
энергичной, быстрой ходьбе носок оставляет более глубокую вмятину, чем пятка. Но много ли людей всматриваются в отпечатки солдатских подошв? Многие ли из них знают, что носок оставляет более четкий след? Многие ли обратят внимание на то, что вдруг появился след, у которого все наоборот? Многие ли смогут по достоинству оценить увиденное? Кому может прийти идея, что есть сапоги, у которых каблуки на носке, а подошва на пятке? Кому придет мысль, что если следы ведут на восток, значит, человек прошел на запад? Да ведь и мы не глупые. Диверсанты, как волки, они по одному не ходят.

И, как волки, мы идем след в след. Пойми поди, сколько нас в группе было, трое или сто. А когда по одному следу прошло много ног, то уловить тонкий нюанс, что наши каблуки вдавили грунт больше, чем носки, почти невозможно. К диверсионному ботинку есть только один тип носка: очень толстый, чистой шерсти. И куда бы мы ни шли, в тайгу или в знойную пустыню, носки
будут всегда одинаковыми: очень толстые шерстяные, серого цвета. Такой носок и греет хорошо, и хранит ногу от пота, не трет ее и не стирается сам. А носков у диверсанта две пары. Хоть на день идешь, хоть на месяц. Две пары. Крутись как хочешь. Белье льняное, тонкое. Оно должно быть новым, но уже немного ношенным и минимум один раз стиранным. Поверх тонкого белья надевается "сетка" - второе белье, выполненное из толстых мягких веревок в палец толщиной. Так что между верхней одеждой и тонким бельем всегда остается воздушная прослойка почти в сантиметр. Умная голова это придумала. Если жарко, если пот катит, если все тело горит, такая сетка-спасение. Одежда к телу не липнет и вентиляция под одеждой отменная. Когда холодно-воздушная прослойка хранит тепло, как перина, и вдобавок не весит ничего. Сетка и еще одно назначение имеет.
Комариный нос, проткнув одежду, попадает в пустоту, не доставая до тела. Диверсант в лесу, на болоте. Он часами в жгучей осоке, огненной крапиве лежит под звенящим комариным зудом. И только сетка его и спасает. А уж сверху брюки и куртка зеленые, из хлопчатой ткани. Швы везде тройные. Куртка и брюки мягкие, но прочные. На сгибах, на локтях и коленях, на плечах
материя тройная, для большей прочности.

На голове диверсанта шлем. Зимой он кожаный меховой с шелковым подшлемником, летом - хлопчатый. Диверсионный шлем состоит из двух частей: собственно шлем и маска. Шлем не должен слетать с головы ни при каких условиях, даже при десантировании, не должен иметь никаких пряжек, ремешков и выступов на внешней части, ибо он в момент прыжка находится прямо у парашюта. На шлеме не должно быть ничего, что могло бы помешать куполу и стропам четко раскрыться. Поэтому десантный шлем выполнен точно по форме человеческой головы и плотно закрывает голову, шею и подбородок, оставляя открытыми только глаза, нос и рот. Во время сильных морозов, а также маскировки ради, глаза, нос и рот закрываются маской.

Есть у диверсанта еще и куртка. Она толстая, теплая, легкая, непромокаемая. В ней можно в болоте лежать, не промокнешь, и спать в снегу - не замерзнешь. Длина куртки-до середины бедра: и ходить не мешает, и, если надо на льду сутками сидеть, сиденьем служит. Снизу куртка широкая. При беге и быстрой ходьбе это очень важно - вентиляция. Но если нужно, нижняя часть может быть стянута туго, облегая ноги и сохраняя тепло. Раньше диверсанты и брюки такие же имели, толстые да теплые. Но это было неправильно. Когда идешь сутками не останавливаясь, такие брюки-помеха. Они всю вентиляцию нарушают. Наши предки мудрые были, никогда меховых брюк не надевали. Вместо этого у них были длинные шубы до пят. Правы они были. В меховых брюках сопреешь, а в длинной шубе - нет. Древний опыт теперь учтен, и диверсант имеет только куртку, но в случае необходимости к ней пристегиваются длинные полы, которые закрывают тело почти до самых пят: всегда тепло, но никогда не жарко. Эти полы легко отстегиваются и скручиваются рулоном, не занимая много места в багаже диверсанта.

Раньше куртки выворачивались на две стороны. Одна сторона - белая, другая - серо-зеленая, пятнистая. Но и это было неправильно. Куртка изнутри нежной должна быть, как кожа женщины, она должна ласкать тело диверсанта. А снаружи она должна быть грубой, как шкура носорога. Поэтому куртки теперь не выворачиваются на две стороны. Они нежные изнутри и корявые снаружи. А цвета они светло-серого, как прошлогодняя трава или как грязный снег. Цвет выбран очень удачно. Ну, а если нужда острая, поверх куртки можно надеть белый легкий маскировочный халат.

Все снаряжение диверсанта умещается в РД - ранец десантный. РД, как и вся одежда, и снаряжение диверсанта, светло-серый. Он небольшой, форма его прямоугольная. Выполнен он из плотной материи. Чтобы не оттягивал плечи назад, он сделан плоским, но широким и длинным. Крепления десантного ранца выполнены так, что он может закрепляться на теле в самых разных положениях. Его можно повесить на грудь, можно закрепить высоко за спиной, можно опустить вниз на самую задницу и закрепить на поясе, высвободив на время уставшие плечи.

Куда бы диверсант ни шел, у него только одна фляга воды - 810 граммов. Кроме этого, он имеет флакончик с маленькими коричневыми обеззараживающими таблетками. Такую таблетку можно бросить в воду, загрязненную нефтью, бациллами дизентерии, мыльной пеной. Через минуту вся грязь оседает вниз, а верхний слой можно слить и выпить. Чистая вода, полученная таким способом, имеет отвратительный вкус и режущий запах хлора. Но диверсант пьет ее. Тот,
кто знает, что такое настоящая жажда, пьет и такую воду с величайшим наслаждением.

Если диверсант идет на задание на неделю или на месяц (время роли никакой не играет), он несет с собой всегда одинаковое количество продовольствия - 2 765 граммов. Часто в ходе выполнения задания ему могут подбросить с самолета и продовольствия, и воды, и боеприпасов. Но этого может и не случиться, и тогда живи как знаешь. Почти три килограмма продовольствия - это очень много, учитывая необычайную калорийность специально разработанной и приготовленной пищи. Но если этого не хватит, продовольствие нужно добывать самостоятельно. Можно убить оленя или кабана, можно наловить рыбы, можно есть ягоды, грибы, ежей, лягушек, змей, улиток, земляных червей, можно вываривать березовую кору и желуди, можно... да мало ли что может съесть голодный человек, особенно если он владеет
концентрированным опытом тысячелетий.

Кроме продовольствия, в десантном ранце диверсант несет с собой четыре коробки саперных спичек, которые не намокают, горят на любом ветру и под водой, У него сто таблеток сухого спирта. Он не имеет права разжигать костер. Поэтому он греется и готовит пищу у огонька таблетки. Этот огонек точно такой же, как огонек спички, только более устойчив на ветру. Есть в его ранце и два десятка других таблеток, на этот раз медицинских. Это от всяких болезней и против отравлений. А еще в десантном ранце - одно полотенце, зубная щетка и паста,
безопасная бритва, тюбик жидкого мыла, рыболовный крючок с леской, иголка с ниткой. Расческу диверсант с собой не носит. Перед выброской его стригут наголо - меньше голова потеет и волосы мокрые не залепят глаза. За месяц отрастают новые волосы, но не настолько длинные, чтобы тратить драгоценное место для расчески. Он и так много несет на себе.

Есть два варианта вооружения диверсанта: полный комплект вооружения и облегченный комплект. Полный комплект - это автомат Калашникова АКМС и 300 патронов к нему. Некоторые автоматы имеют дополнительно ПБС - прибор бесшумной и беспламенной стрельбы и НБП-З - ночной бесподсветный прицел. Во время десантирования автомат находится в чехле, чтобы не помешать правильному раскрытию парашюта. Чтобы в первый момент после приземления не оказаться беззащитным, каждый диверсант имеет бесшумный пистолет П-8 и 32 патрона к нему. А кроме того, на правом голенище висит огромный диверсионный нож-стропорез, а на левом голенище - четыре запасных лезвия для ножа. Диверсионный нож - необычный. В его лезвии могучая пружина. Можно снять предохранитель, а затем нажать на кнопку спуска, и лезвие ножа с жутким свистом метнется вперед, отбрасывая руку с пустой рукояткой назад. Тяжелое лезвие ножа выбрасывается вперед на 25 метров. Если оно попадет в дерево, то вытащить его обратно не всегда возможно, и тогда диверсант вставляет в пустую рукоять новое запасное лезвие, всем своим телом наваливаясь на рукоять, чтобы согнуть мощную пружину. Затем предохранитель застегивается, и диверсионным ножом снова можно пользоваться, как обычным: резать людей и хлеб, пользоваться им как напильником или саперными ножницами для резания колючей проволоки. Если диверсант несет полный комплект вооружения, то вдобавок ко всему этому в его сумке шесть гранат, пластическая взрывчатка, мины направленного действия или другое тяжелое вооружение.

Облегченный комплект вооружения несут офицеры и солдаты-радисты. В облегченный комплект входит автомат со 120 патронами, бесшумный пистолет и нож. Все это на складе выдает мне бывалый диверсант. Пистолет у меня настоящий. Я иду с группой диверсантов посредником. Я проверяющий, и потому мне не нужно стрелять. Но я тоже офицер разведки и тоже должен чувствовать вес автомата и патронов. Поэтому мой автомат учебный. Он такой же, как и боевые автоматы, но уже порядочно изношен и списан. В патроннике ствола просверлено отверстие и выбита надпись: "учебный". Я вешаю автомат через плечо. Носить учебный автомат с дыркой в патроннике мне не приходилось уже много лет. С таких автоматов начинают службу самые молодые солдаты и курсанты военных училищ. Тот, кто носит такой автомат, обычно является в армии объектом легких, незлых шуток..."

Ders. До "аквариума" она ужо была в комплекте пожарных-десантников. Сетчатая хб рубашка, на пузе сетка потоньше, а сверху тонкая синтетическая "энцифалитка". Удобная вещь, но верхняя, хоть и не рвется сразу, ибо тоже сетка, но мелкая, типа марли по структуре и тянется при зацепах, потому не рвется сразу, но ветками протыкается. Чаще поддевали сетку под обычную "энцифалитку".

Алексей Аряев. А кроме того, на правом голенище висит огромный диверсионный нож-стропорез, а на левом голенище - четыре запасных лезвия для ножа. Диверсионный нож - необычный. В его лезвии могучая пружина... А это было написано до или после выхода в свет "Хищника"? А то как-то оно смахивает на то, как Арнольд "ножиком" примерно такого форм-фактора повстанца приколол. Да и сказал ещё - "Не уходи никуда"...

Kuzmith. Тобор, ну ведь понимаешь же, что "стоит на вооружении" и "есть в продаже" на витринах сувенирных различных магазинов, это разные вещи? В принципе десантникам и прочим разведкам, никогда особо не запрещали несколько модифицировать снаряжение и пользоваться разными полезными штучками, даже трофейным оружием, но официально "добро" на это не давали. Тем более бойцам срочникам. И в состав экипировки и ВВТ не включали. Во время БД, да, бывало разное, но это не выходило за рамки. Например на вещскладах не хранили "духовское" шмотьё, что бы РДГ в Афгане переодевались в них "на выход". Каждый вытаскивал штаны, чалмы и балахоны из своих собственных "запасников".

W colonel. Слышал в децтве что в Войсках Дяди Васи были на вооружении какие-то хитрые метательные ножи с ртутью внутре. Позже еще где-то читал о том же - не то у того же Резуна, не то у зарубежников каких-то, но специально вопрос не изучал. Такой гаджет действительно состоял/состоит на вооружении или он столь же достоверен как и стреляющий лезвиями?

Grek Fr. Аквариум не читал, но стало интересно, насколько же нежной изнутри должна быть теплая куртка, чтобы ласкать тело диверсанта через куртку зеленую из хлопчатой ткани с тройными швами, белье выполненное из толстых мягких веревок в палец толщиной, а также через белье льняное тонкое. Наверняка были предусмотрены специальные резиновые "усики" для более острых ощущений. Я не специалист по "совьетским дьиверсантам фром кей-джи-би", но некоторые моменты из приведенного отрывка привели меня к выводу, что Резун просто творчески переработал целую кучу всяких мифов, сказок и прочего армейского фольклора. Kuzmith правильно написал. "Огромный диверсионный нож-стропорез" - это "сказки для дефективных детишек". Стропорез - штука специализированная. Крепится, как правило, на запаске (слышал - иногда на бедре) чтобы можно было очень быстро достать.

У Резуна и его диверсантофф огромный нож крепится на правом голенище чудо-ботинка со множеством пряжек и ремней, а на левом голенище - четыре запасных лезвия для ножа (наверное - тоже огромных). Быстро извлечь такую махину из ножен на голенище в полете, когда необходимо избавится от погасшего купола или перерезать несколько строп, крайне затруднительно. А ежели в панике нажать не туда, еще и лезвие улетит. Тогда придется тянуться к левому голенищу за огромным новым запасным лезвием, вставлять его в пустую рукоять, а потом всем своим телом наваливаться на рукоять, чтобы согнуть могучую пружину, которая находится в этом самом лезвии (!!!).
Кстати, забавная деталь: Не знаю, что там за парашюты у диверсантов, но выступы на внешней части (амортизационные гребни) у десантного шлема все-таки есть, как и ремень подбородочный с пряжкой из двух Д-образных колец. И ничего - не мешают раскрытию строп (???) и купола. Я, честно говоря, не знаю, какой головной убор необходимо нахлобучить, чтобы он помешал раскрытию. Разве что шлем "Мирмиллона" или "Фракийца". А вот чудо советского ботинкостроения под названием Бэ-Пэ, описанные Резуном, с кучей ремешков и пряжек, да еще и с подвешенными на голенищах чудо-стропорезом и чудо-лезвиями, в определенных ситуациях вполне могут зацепится за "стабилку" или за стропы. Описание РД - вообще сказка. Оказывается на задницу его подвешивают, чтобы высвободить на время уставшие плечи.

Kuzmith. Ага! И РД будет лаского похлопывать бегущего са-а-алдатика по ягодицам.

Grek Fr. В сочетании с брутальной (снаружи) курткой, нежно ласкающей его тело...
Содомия какая-то выходит.

triaire. Видать Суворов опять "слышал звон"...
У нормальных рюкзаков есть лямки, которыми можно охватить талию, для перенесения части нагрузки на бедра - но не вместо плечей, а одновременно - для более равномерного распределения нагрузки, плюс улучшается фиксация рюкзака. Ну и конечно не должен рюкзак на задницу спускаться - неудобно идти будет.

Grek Fr. Тут есть нюанс... РД-54 действительно можно спустить на задницу. Но делают это только в одном случае: перед прыжками, когда необходимо освободить место на спине для парашюта. После этого ранец возвращается на спину на свое законное место. У Резуна, похоже, парашют, как главнейший элемент снаряжения диверсанта, хранится в самом РД светло-серого цвета.

Панда. Поскольку я являюсь большим специалистом по спецназу и вижу, что многие заинтересовались спецназовскими ботинками, не могу не поделиться своими знаниями. В подошву ботинок пластина титановая вмонтирована. Пластина эта неспроста. Она защищает ногу, если на шипы отравленные наступишь. Еще на эту пластину лыжи крепятся. А если отверточкой винтики отвинтить, пластину поперек поставить и обратно завинтить, получатся коньки. Коньки эти грубые и неизящные. Но диверсанту хороши и такие. Кто знает, что такое переходить границу по льду Финского залива — катается и на таких коньках с величайшим наслаждением. Внутри коньков мощная пружина вмонтирована. Если направить подошвы ног на противника и нажать на неприметную кнопочку, с жутким свистом коньки отбросятся во врага, пролетят 20 метров и воткнутся в дерево так, что не выдернешь. Самого отдачей убьет — но и врагов немало положишь.

Если попадет диверсант в безвыходное положение, обложат его со всех сторон так, что пешком уходить некуда, а билет на самолет купить — денег нету, диверсант может эти пластины оторвать и сдать в лом цветных металлов. На билет до Караганды хватит. А дальше — ножками, ножками, до самого Центра. Сбоку к титановой пластине приделан выступающий крючок. Умный человек этот крючок придумал. Удобно этим крючком по деревьям бить, если надо костер в дождь развести. Щепа из самой середины выковыривается, сухая. Еще можно этим крючком пиво открывать, если диверсант пить захотел. Кончится вобла к пиву — отрывай крючок, привязывай на леску и лови рыбу в ближайшей речушке. А если случится негра или китайца ногами бить — крючок так приделан, чтобы прямо по затылку ему, гаду, попадал и царапал до крови. Выдавай, падла, секреты!

А ароматных стелек у английского диверсанта всего два комплекта. Неважно, на неделю идешь или на год. Два! И крутись, как хочешь. Диверсанты по–разному из положения выходят. Кто–то может в ручье ноги помыть. Если мимо деревни проходить будут — можно в какую–нибудь избу залезть со взломом, дезодорант "Мэнэн Спид Стик" у хозяев украсть и ноги помазать. Ну, а если ни ручьев, ни деревень по дороге не попадется — будет диверсант идти с плохо пахнущими ногами. И будет ему неприятно. А что поделаешь? Работа такая.

AndR. Ой, помнится, читал лет двадцать назад творение этого самого т-рища Ревизуна "Освободитель". Там он в лёгкой и непринуждённой форме поведал обывателю ряд старых армейских анекдотов и хохм. Помнится, я там даже хохотнул пару раз. Но потом как-то столкнулся с его теорией о демонических автострадных танках, и после этого как-то не возникало желания знакомиться с дальнейшим творчеством пациента, ибо не виделось смысла в этом процессе. Теперь же понимаю, что зря. Он же ведь реально доставляет! Кстати, ведь где-то ж на антресолях валяется этот самый "Аквариум". Надо будет таки достать.
Насколько понимаю, данный опус был им написан по воспоминаниям его офицерских скачек на базе 8 ОБрСпН, которая в то время квартировалась как раз в ПрикВО (г.Изяслав). В нашей "трёшке" тоже периодически проводились такие показательные занятия для штабных офицеров разведки всех европейских групп войск (поскольку только в Германщине стояла целая бригада). Кстати, поговаривают, что вроде бы сами ВладимирВладимирович (в бытность ещё обычным офицером) участвовали в подобной "зарнице" на базе нашей бригады. Не знаю – правда или нет, но байку такую травят некоторые якобы видевшие и помнящие.
Так вот, во время этих игрищ наши отцы-командиры (которые были настоящими спецназовцами, и у многих за плечами были и Афган, и Крым, и Рым) такую лапшу вешали на уши яйцеголовым штабникам, что никакой Ризун и в страшном сне такого не придумает. Просто умные люди, видать, не принимали всё за чистую монету. А вот этот пациент оказался впечатлительным малым. Что ж, это лечится. Приступим.

Главный элемент снаряжения диверсанта - обувь, После парашюта, конечно. Матерый диверсант со шрамом на щеке выдал мне со склада пару ботинок, и я их с интересом разглядываю. Обувь эта - не то что ботинки, но и не сапоги. Нечто среднее. Гибрид, сочетающий в себе лучшие качества и сапога и ботинка. В ведомости эта обувь числится под названием Бэ-Пэ-Ботинки Прыжковые. Так их и будем называть.

Во-первых - "матёрый". Прям вот сразу на память приходит Леонов, разучивающий во сне про аграрную Германию сер. 19-го века, но намотавший на винты: "Матёрый разведчик Джонс смотрел в овал иллюминатора..." Ага. Всенепременно. Именно "матёрый",
Во-вторых - "прыжковые". В Советской Армии прыжковые ботинки представляли собой специально заточенную конструкцию и выглядели следующим образом:

Это ж каким дятлом надо быть, чтобы пойти в подобных ортопедических гамнодавах на задание. И тема сия уже обсуждалась на соответствующем ресурсе.
Способ излечения: бить пациента по голове прыжковым ботинком два раза. С утра натощак, вечером - после ужина.

К диверсионному ботинку есть только один тип носка: очень толстый, чистой шерсти... А носков у диверсанта две пары. Хоть на день идешь, хоть на месяц. Две пары. Крутись как хочешь.

Ботинок (конечно же) "диверсионный". Кстати, он тут ещё не рассказал про диверсионные труселя, но это потому, что ему их никто не выдавал. Они тогда были настолько секретны, что всяким ботанам из штаба не надо было про них и знать. А вот диверсионные носки ему таки дали. Сразу две пары.
Способ излечения: к битью прыжковым ботинком присовокупить ещё по два удара ботинком диверсионным. После процедуры - наложить на голову компресс из диверсионных носков месячной носки.

На голове диверсанта шлем. Зимой он кожаный меховой с шелковым подшлемником, летом - хлопчатый.

Ага, шлём. И, конечно же, кожано-смеховой. Шёлковый же у диверсантов был не только подшлёмник, но ещё и чулки с подвязками. Просто штабным крысам они были не положены, ибо нефиг. Значится, утаили таки от Витька важную военную тайну. И это есть гуд - прям как знали, чем всё с этим пациентом кончится.
И ещё вот это вот "хлопчатый" Аз есмь… Житие твое, пёс смердящий.

Шлем не должен слетать с головы ни при каких условиях, даже при десантировании, не должен иметь никаких пряжек, ремешков и выступов на внешней части, ибо он в момент прыжка находится прямо у парашюта. На шлеме не должно быть ничего, что могло бы помешать куполу и стропам четко раскрыться.

"Находится прямо у парашюта". Каков оборотец, а? Шлем прямо у парашюта. Хотя как бы должен находится у пациента на голове. И вообще, во время отделения от летательного аппарата десантник должен сгруппироваться, прижав подбородок к груди. Так что голова нормального человека в момент выхода парашюта не должна находиться в районе купола и строп. Но у макроцефалов из разведки округа конечно же другая физиология - им простительно.
Способ излечения: шёлковый шлём отобрать и выдать хлопчато-игольчатый (иглами внутрь) с рогами, как у викинга; при прыжке активно вертеть головой, дабы намотать на рога максимальное количество строп.

Есть у диверсанта еще и куртка. Она толстая, теплая, легкая, непромокаемая. В ней можно в болоте лежать, не промокнешь, и спать в снегу – не замерзнешь.

ОМГ! И тёплая, и лёгкая, и непромокаемая… Что ж это за чудо-ткань такая уже была в те далёкие годы? Неужто вместе с айфоном гении в бериевских шарашках ещё и гортекс с флисом задолго до буржуинов изобрели?

Раньше диверсанты и брюки такие же имели, толстые да теплые. Но это было неправильно. Когда идешь сутками не останавливаясь, такие брюки - помеха. Они всю вентиляцию нарушают.

Это точно. Вентиляция на войне – первое дело. А то, как же воевать, когда бейцы потеют. Так что отобрали у диверсантов брюки (ага, "брюки") за ненадобностью. Чулками обойдутся.

Куртка изнутри нежной должна быть, как кожа женщины, она должна ласкать тело диверсанта. А снаружи она должна быть грубой, как шкура носорога. Поэтому куртки теперь не выворачиваются на две стороны. Они нежные изнутри и корявые снаружи.

Ёп-перный театр! Как оказалось, шарашкинские мозгляки ещё кое-где опередили загнивающий запад, создав для диверсантов нежно-ласкающую куртку. А чо? Тоже правильно. Пацаны ж там за линией фронта, без баб, тяжко же… Ахтунг, камераден!
Способ излечения: одеть пациента в ласкающую куртку из женской кожи, портки брюки отобрать и загнать на день в болото, а ночью на снег.

А цвета они светло-серого, как прошлогодняя трава или как грязный снег. Цвет выбран очень удачно.

Да-да, конечно же, очень удачно выбран. Вот только невдомёк пациенту, что новая мабута была обычного песочного цвета. А серела она после стирок и многодневного воздействия окружающей среды. Хотя он и слова-то такого не знал – мабута. У него ж тут какие-то меховые брюки со шлемами.

Все снаряжение диверсанта умещается в РД - ранец десантный.

"Ранец". Ничего, что ранец там – это только деталь, а целиком вся конструкция называется "рюкзак"? А хотя, чего удивляться-то? Он же ж типа Суворофф. Странно ещё, что прыжковые шлемы какими-нибудь гренадерскими шапками не обозвал.

Во время десантирования автомат находится в чехле, чтобы не помешать правильному раскрытию парашюта.

Огспди! Что ж ему всё мешает парашют-то раскрывать? Вот всем почему-то не мешает, все прыгают с автоматом под запаской и даже умудряются в воздухе из него стрелять, а нашему пациенту всё не так. Вот ведь вредина.
Способ излечения: отобрать парашют и выдать зонт (там строп нет – путаться не в чем).

А теперь самое главное и всеми любимое – НОжЪ!

А кроме того, на правом голенище висит огромный диверсионный нож-стропорез, а на левом голенище - четыре запасных лезвия для ножа.

Он ОГРОМНЫЙ!!! Вам не страшно? Мне страшно. И мало ж того, что диверсионный, так ещё ж и стропорез, едрить его в дуст! Подозреваю, что изобрёл его тот же Кулибин, который замастырил пациенту и диверсионные прыжковые ботинки с каблуками на пальцах.

Диверсионный нож - необычный. В его лезвии могучая пружина. Можно снять предохранитель, а затем нажать на кнопку спуска, и лезвие ножа с жутким свистом метнется вперед, отбрасывая руку с пустой рукояткой назад. Тяжелое лезвие ножа выбрасывается вперед на 25 метров. Если оно попадет в дерево, то вытащить его обратно не всегда возможно, и тогда диверсант вставляет в пустую рукоять новое запасное лезвие, всем своим телом наваливаясь на рукоять, чтобы согнуть мощную пружину. Затем предохранитель застегивается, и диверсионным ножом снова можно пользоваться, как обычным: резать людей и хлеб, пользоваться им как напильником или саперными ножницами для резания колючей проволоки.

Ага, а как же! И пружина у него, конечно же, МОГУЧАЯ (ну естественно, а какая ещё может быть пружина у ОГРОМНОГО ДИВЕРСИОННОГО НОЖА МАТЁРОГО диверсанта?). И что характерно, пружина эта почему-то в лезвии. И лезвий этих с пружинами у него ещё в запасе почему-то именно четыре (подозреваю, что это как-то связано в смысле кратности с двумя парами диверсионных носков). И что ещё важно – предохранитель на чудо-юдо-ноже непременно застёгивается. На пуговичку.
Способ излечения: сапёрными ножницами пациенту отстригаются излишние части тела, пеньки обрабатываются напильником, а в оставшуюся тушку троекратно производится отстрел из банального НРС-а. Аминь.

ЗЫ: Ничего, что так много?
Просто накипело, как прочёл, а сдержаться - сил не было. Тем более - это я ещё избирательно выступил. А мог ведь и по всем пунктам.

Slevin Rebooted. Я думаю что тем кому "для работы надо" знают все не хуже самих десантников.  Мне-же надо было для лучшего понимания как в таких подразделениях воспитывают дух команды и лидерства. Ну да ладно, 4 страницы и никаких результатов.

AndR. От ты нудный... Не знаю как там у Морских Котегов и прочих Зайчегов, но у нас всё было достаточно просто. Командный дух воспитывался по-всякому. По большому счёту, не думаю, что как-то иначе, чем в других родах войск. Тут целый комплекс мер и факторов, важнейший из которых - совместное преодоление тех самых "тягот и лишений воинской службы". Подразделение вместе не только занимается боевой учёбой, строевой, специальной и физической подготовкой, но и бомбит наряды, караулы, парково-хозяйственные дни, драит зубными щётками унитазы и подметает плац. А ещё - конфликтует с другими призывами и подразделениями, ходит в самоходы, жарит по ночам картофан, добывает бухло и такое прочее (то бишь, нарушает воинскую дисциплину и уставные порядки). Именно в результате всего этого сплава и возникает общность интересов и вера в надёжность окружения, а как результат - тот самый командный дух. Немаловажным является воспитание гордости за свою часть, род войск, армию, Родину (как бы это пафосно не звучало). Тут большую роль играет та самая политико-воспитательная работа.
И именно в ходе всего этого процесса в солдатской массе и выявляются лидеры, которые, вполне логично, становятся младшими командирами (ефрейторами и сержантами). Что ж до прапорщиков-офицеров, то они как бы должны быть лидерами по должности. Но тут много зависит от самого командира. Если у человека за спиной реальные боевые действия, есть награды, ранения или он действительно классный специалист в своём деле, то, конечно же, его авторитет будет выше, чем у вчерашнего курсанта-желторотика.

Slevin Rebooted. Как именно устроена их группа, какая в ней иерархия и какие роли? Как они добиваются специализации и при этом наверняка есть какой-то уровень супер-надежности? Как пострена иерархия в плане противопоставления опыта у операторов не-оффицеров против ранга операторов-оффицеров (опыт против звания)?

AndR. Группа устроена очень просто. В неё включены те спецы, которые нужны для выполнения конкретного задания. Всегда в группе есть командир (офицер или прапор) и его зам (прапор/старшина/сержант), радист, снайпер (почти всегда) и разведчики. Далее могут добавляться: старший разведчик (сержант/ефрейтор), минёры, пулемётчики (у нас, например, их вообще не было), гранатомётчики, иные спецы. Большинство спецов взаимозаменяемо. Командир изучает радиодело (худо-бедно, но со станцией справится) и язык вероятного противника (по крайней мере, должен шпрехать хотя бы для допроса языка smile4.gif , так что толмач не всегда нужен), разведчики изучают минное дело и умеют обращаться с "Мухами" (это такие одноразовые РПГ). Так что уровень надёжности продуман (если ты именно это имел в виду под распределением ролей и специализацией).
Что ж до иерархии, то тебе уже Pan достаточно ёмко ответил. Иерархия в группе одна - командир всегда прав. И рулит единоначалие. Да, молодых лейтенантиков дедушки сперва конечно слегка подъ... подкалывают по мелочам, но, это тоже до поры до времени, пока они не заматереют и не наберутся должного опыта. На серьёзные же мероприятия (а уж тем более - на боевые выходы) командирами групп и замками идут, как правило, более опытные барсы и рексы. wink4.gif Так что проблем с субординацией не возникает.
Надеюсь, что ответил, но, повторюсь - ответил так, как тебя понял. smile4.gif
Если что не так - не обессудь, переформулируй запрос чётче, по-военному wink4.gif (желательно без этих вот менеджментов-вуменджментов и прочих карнегиев с кийосаками smile4.gif)...

 

По материалам форума Алекса Экслера, ветка "Расскажите мне про спецназ..." (благодарим всех участников). Иллюстрация - кадр из фильма "Солдаты неудачи" (США, Германия, Великобритания, 2008г.)

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 оценки)

Сборник демотиваторов

Голосов пока нет

Сдал на КМС - получи вторую зарплату

10-12 октября с офицерами Командования Воздушно-десантных войск (ВДВ) будут проведены контрольно-проверочные занятия по основным предметам профессионально-должностной подготовки на присвоение классной квалификации.

Экзамен включает в себя проверку знания должностных обязанностей и основных положений руководящих документов, а также практическое выполнение контрольных упражнений и нормативов по основным предметам боевой подготовки.

Так, 11 октября на учебно-тренировочном комплексе Тесницкое 106-й гвардейской воздушно-десантной дивизии (Тульская обл.) офицеры Командования ВДВ выполнят упражнения контрольных стрельб из стрелкового оружия, вождению колесной и бронетанковой техники, а также нормативы по воздушно-десантной подготовки (укладка людских десантных парашютов, швартовка и подготовка техники к десантированию), радиационной, химической и биологической защите и др.

Завершатся испытания 12 октября проведением в Москве контрольно-проверочного занятия по физической подготовке (выполнение упражнений на силу, быстроту и выносливость).
По результатам проведения контрольно-проверочных занятий комиссия Командования ВДВ, которую возглавляет заместитель командующего ВДВ генерал-лейтенант Александр Ленцов, рассмотрит кандидатуру каждого из офицеров на присвоение (подтверждение) им классной квалификации.

В соответствии с Федеральным законом «О денежном довольствии военнослужащих и предоставлении им отдельных выплат» ежемесячная денежная надбавка за классную квалификацию военнослужащим, проходящим военную службу по контракту, составляет от 5% до 30% от оклада по воинской должности.
По результатам сдачи нормативов по физической подготовке военнослужащим начисляются ежемесячные денежные надбавки за особые достижения в службе в размерах, установленных приказом Министра обороны РФ.

Так, при выполнении нормативов на 1-й квалификационный уровень денежная надбавка составит 15% от оклада денежного содержания, на 2-й квалификационный уровень – 30%, высший квалификационный уровень – 70%. За выполнение нормативов на 1-й разряд по военно-прикладным видам спорта – 80%, кандидата в мастера спорта – 90%, мастера спорта – 100% от оклада денежного содержания.

Управление пресс-службы и информации Министерства обороны Российской Федерации
Голосов пока нет

Семья прапорщиков

Во времена службы моего друга в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына.
Спрашивают:
- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то...", ну, и так далее.
Уходят. Через полчаса приносят абсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок.

Принимающий материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором:
а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович;
б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ".
Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки нет..."

Естественно, принимающий окончательно офигивает и спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков?!

- Да! Это наше семейное призвание!
Ваша оценка: Нет Средняя: 3 (1 оценка)

Сенсация от минобороны. Д-5 вместо запаски !

Новости с официального сайта Министерства обороны от 30 августа 2012 года.

Более 60 военнослужащих по призыву из состава соединения разведки округа совершили свой первый прыжок с парашютом с борта самолета Ан-12.

Прыжки с самолета такого класса разрешается выполнять только тем военнослужащим, кто уже совершил 4 прыжка с вертолета или воздушного судна менее скоростного класса.

Скорость самолета составляет более 400 км/ч, а прыжки совершаются на высоте от 700 до 800 метров на безотказных парашютных системах Д-6, в качестве запасного используется парашют марки Д-5.

Источник: пресс-служба Восточного военного округа

Комментарий для тех, кто еще не прыгал.

Конечно же сайт министерства обороны, как и само министерство, далеко не идеален. Все делается второпях: курсы выживания, выплаты денежного довольствия, быстротечные войны.
Так и здесь. На разведчиков нацепили по два основных купола. Не прыжки, а смертельный аттракцион. Вот как выглядит купол Д-5.



И этот ранец должен быть закреплен спереди, так как на спине похожий по геометрическим размерам и весу уже есть. Хотя в разведке все бывает. В Воздушно-Десантных Войсках запаска обычно поменьше размером и выглядит вот так.



Голосов пока нет

Сигнальная мина

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незваные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро.

Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей доблестной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего фейерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел...

Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 оценки)

Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?

Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: - Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов. И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): - Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся? Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание, реплика: - А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов... Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: - По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
Голосов пока нет

Стих (автор неизвестен, из Интернета)

Я в бирюльки не играю: Коль сигнал на сборы дан
-комплектую, собираю свой тревожный чемодан.
Не от страха нахлобучки, а затем, что на войне
без какой-то важной штучки будет хлопотно вдвойне.
Не гонясь за красотою, подберу противогаз,
чтоб синильной кислотою не нарушить свойства глаз.
Чтоб цела осталась кожа в мировой армагедон
- химзащиту,что похожа на резиновый г...н.
Вот прибор. Возьму-ка штучку - измерять число кюри.
Он похож на авторучку, с волосинкою внутри.
Глянешь в гнездышко-окошко: Если стрелка на краю,
значит, ждать совсем немножко, ты почти уже в раю.
Карту дозы облучений. Эта «ксива» даст звонок
по критерию значений заказать себе венок.
Вот еще одна вещица: В обстановке боевой
с нею можно научиться версты мерить по кривой.
Механический, конкретный, со шкалой на километр
совершенно несекретный офицерский «курвиметр».
Я возьму: Планшетку, карту, чтобы стрелы рисовать;
ученическую парту, табуретку и кровать;
Одеяло укрываться; зубы чистить порошок;
тазик на ночь подмываться, и еще ночной горшок;
Маскировочную сетку; для разведки-маскхалат;
портмане или барсетку (получать тройной оклад);
Бритву, мыльницу, будильник, помозок, одеколон,
кофемолку, холодильник, плитку, газовый балон.
Жить, духовно процветая, нужен плейер и видак:
Я ведь личность развитая, не какой-нибудь мудак.
Не забыть еще гитару с серебристою струной,
чтобы с кем нибудь на пару, песни бринькать под луной.
Разольется серенада и у жаркого костра,
мне отдастся, если надо, полковая медсестра.
После боя, на привале при волнении таком
повариха тетя Валя, будет писать кипятком.
Веник в баньку для запару, сотню прочих мелочей,
в обособленную тару на три дня запас харчей.
В этой важной упаковке два батона колбасы,
сала с перцем для страховки шмата два, а может три.
Сушки твердые, лепешки, не храните в блиндаже:
Зубы в первый день бомбежки будут выбиты уже.
Для разгрома Пентагона, чтоб сильнее озвереть
сколько тарить самогона? Это надо посмотреть:
Фляжки хватит на компрессы, вплоть до смертного одра;
на другие интересы, норма выше - полведра;
Если ты под шум разрывов атакуешь апарель,
для возвышенных порывов не скупись, грузи барель.
Я возьму для обороны старый дедовский бердан.
Шомпол, ржавые патроны, тоже тисну в чемодан.
Извините за страховку: Вдруг, как в прошлую войну,
трехлинейную винтовку на троих дадут одну?
Изрыгая матершину, вспоминая чью-то мать,
запихну багаж в машину и уеду воевать.
Я готов к любой защите. Бьет походный барабан.
Англо-саксы,трепищите! Прочь с дороги,талибан!
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (6 оценки)

Строевой смотр

Я с утра прилип к мундиру, бритвой шарил по лицу: нас приспело командиру оттопырить на плацу. Расплескала акварели нестерпимая жара. Что вы, батя, озверели? Чай давно не юнкера.
Почитатели науки и ценители пера мы любые стерпим муки, но уж это на хера?
Ярче солнечной витрины трубы золотом горят, на военные смотрины выгоняют всех подряд.
В ратной службе шарм особый - сапогом асфальт гасить. Лишь придворные особы шанс имеют откосить.
В ровный строй не станет дружно политический отдел, нафига им это нужно? Там по горло нужных дел.
Офицеры тыловые не выходят из шатра: То ли шибко деловые, то ли пьяные с утра.
Вот еще в шеренге чисто: Не видать восьмериков; нет мобиста, финансиста... Гарцевать - для дураков!
Я стою, напыжась браво, чтоб казаться молодцом. Все равняются на право, то есть двигают лицом.
Командира не обижу: Шею гну до ломоты. Грудь четвертого не вижу, заслоняют животы.
Серебром сверкнули шашки. Встречный марш. Ревут басы, и от гордости мурашки по спине бегут в трусы.
То ли нам не доверяют, то ли сник авторитет, но сегодня проверяют кто во что и как одет.
Небольшие будут дрюки за обросшие виски, за неглаженные брюки и за красные носки.
Что за модные фасоны? Кто пришел в таком старье? Это русские кальсоны от Ивана-кутюрье.
Вы на зеркало пеняйте, что одет я как студент. Нынче носим, извиняйте, то, что выдал президент.
Как на рокерской тусовке, обували, кто что мог: Лапти, валенки, кроссовки и резиновый сапог.
Слышишь, враг, в моднявых шмотках - знай, запомни, заучи: Даже голые в обмотках побеждают русичи!
Все с уставами сверяют. Наконец, пришел момент - мой листают, проверяют самый важный документ.
С кем живу и где прописан, выясняют не спеша, «Отчего у Вас записан не ПМ, а ППШ?».
Недоверчивым ребятам я твердил и толковал, что вернувшись в 45-м на склады его не сдал.
Черным писано на белом: Не ищите компромат: «...сдан трофейный парабеллум и получен автомат».
В ярко красной окантовке бьет фуражка по лицу: К одиночной подготовке приступаем на плацу.
Чтоб идти походкой бравой, есть закон и он такой: Коль шагнул ногою правой - машешь левую рукой.
Знают деды и салаги стран умеренных широт: При последующем шаге делай все на оборот.
Есть рецепт борьбы со СПИДОМ: Нет, не яйца отрывать. Надо долго, с глупым видом
по плацу маршировать.
Пусть врачи хрипят от лекций. Слово зыбко, как вода. Маршируй, и от эрекций не останется следа.
Для развития сноровки, чтобы рос я, как герой, приступили к тренировке: То "Ко мне!", то "Станьте в строй!".
Нет: обидно, до рыданья, что б я ежика родил: Подошел - и до свиданья. Нафига ж я подходил?
Не беда, что нет вокала. Мы в строю - стальная рать. После третьего бокала песню можем заорать.
В этой песне боль печали, грусть надломленных сердец: Так в "Титанике" кричали, когда поняли, «П...ц!».
Голосов пока нет

Учебные стрельбы при минус 42 градусах на о.Котельный

Учбные стрельбы при минус 42 градусах на о.КотельныйНа острове Котельный архипелага Новосибирские острова прошли занятия по огневой подготовки с военнослужащими тактической группы Северного флота (СФ).
Матросы и сержанты выполнили упражнения учебных стрельб из штатного оружия на специально подготовленном стрельбище. Стрельбы проходили в тёмное время суток с подсветкой мишенных позиций.
Температура окружающей среды на острове Котельный в это время года в среднем составляет около 40 градусов Цельсия ниже нуля. Занятия по огневой подготовке проходили при температуре –42 градуса. На полигоне была развернута палатка с печкой для обогрева военнослужащих, приготовлены горячий чай и бутерброды.
Занятия по изучению устройства, сборке-разборке оружия проходили в помещениях административно-жилищного комплекса «Северный клевер», где проживают и несут службу воины тактической группы СФ.
Все здания комплекса специально предназначены для функционирования в условиях сверхнизких температур и высокого ветрового давления. Они соединены между собой крытыми переходами и оснащены уникальными системами вентиляции и обогрева.

Пресс-служба Северного флота
(г. Североморск)
Голосов пока нет

Чем так страшно звание ефрейтор?

Думаю практически каждый, кто служил знает, что самое страшное наказание из гуманных это присвоение звания "Ефрейтор". Знает то практически каждый, а вот почему ответа никто дать не может. Попытавшись разобраться в ситуации достоверных фактов я не нашел, но один исторический факт навел меня на создание гипотезы, которой я с вами и поделюсь. Итак, по порядку.
Об ужасе звания ефрейтор свидетельствует несколько фактов:
1. Всем известная поговорка "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора".
2. Я побывал во многих частях и с уверенностью могу сказать, что ефрейтор в армии это редкость.
В моей части был один контрактник с таким званием и как говорят удостоился он его за очень большой проступок, причем настолько большой, что проходил в этом звании не один год.
Кроме того будучи в гостях в одной из частей СКВО мне довелось слышать разговор группы солдат. Один из них говорил, что командир собирается присвоить ему звание ефрейтор. Солдат был так расстроен, что по его словам был готов податься в самоволку.
3. Клеймо на звании ефрейтор это не только солдатские предрассудки. Все офицеры, поощряя солдата и продвигая его по службе присваивают внеочередное звание мл.сержанта. Это негласная практика известная всем командирам. Так почему же так страшно это звание?

Версия первая! (от adminа)
Дело в том что, звание ефрейтор носил Адольф Гитлер. В военное время существовали разного рода агитация среди солдат и с их помощью враг в лице Гитлера представлялся чем то ужасным и ненавистным каждому. Этот образ плотно вошел в сознание солдат и вероятно тот факт, что Гитлер носил звание ефрейтор сыграл свою роль в дальнейшем отношении солдат к этому званию. Такое объяснение вполне логично, ведь если что-то вызывает у вас не приятные ассоциации, то это то же вам не приятно.
Версия вторая! (от рядового)
Следующая ступень на армейской служебной лестнице – «Ефрейтор». Это звание могут дать либо в связи с занимаемой должностью, которая подразумевает это звание, либо за отличие в учёбе, боевой и специальной подготовке. Зачастую, ефрейторами становятся прихвостни офицеров, которые тем самым слегка возвышают своих подопечных над остальными. Есть даже поговорка по этому поводу: «Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора». Ефрейторами в нашей роте автоматически становятся старшие водители в отделениях, наводчики бронетранспортёров, писари и некоторые другие «должностные лица». Ефрейтора носят по одному уголку на погонах.
Версия третья! (от dmb-2007-ii)
Ефрейтором о часто назначают солдат, которые являются отличниками в военной службе: хорошо стреляют, дисциплинированные, знают устав и так далее. Могут сами по себе хорошо нести службу и не нуждаются в постоянном контроле. Таких людей командиры обычно берут на заметку и отмечают их званием Ефрейтор, то есть старший Солдат или Матрос. Ну, типа, опытный солдат, молодец! Потом из ефрейторов назначают командиров отделений. Так как командир отделения должен быть ПРИМЕРОМ для своих подчинённых и стремиться к быть таким примером...

К сожалению вакантные должности ограничены в количестве и не все Ефрейторы становятся Младшими сержантами. А вот младшие сержанты могут расти в званиях: сержант, старший сержант, старшина. Получается, что Ефрейтор - это тупиковая ветвь в звании и рядовой солдат ТАК СТАРАЛСЯ, чтобы стать ефрейтором и получить шанс быть сержантом впустую! Старался-старался, да немного не хватило: удачи, навыков, лидерства и так далее.
Вот и получается: "Эх, ты! Чуть чуть не хватило! Что ж ты не мог еще немного постараться? Не смог показать, что ты лучший лидер и воин? Стыд и срам тебе!"
Таким образом получается комплекс звания и поговорки всякие: «Ефрейтор - пере***ный Солдат, недо***ный Сержант!» «Лучше иметь дочь проститутку, чем сына Ефрейтора!» «Чистые погоны - чистая совесть!»
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.4 (10 оценки)

Что такое пища смерти?

Что такое пища смерти?(Denis Larkin, Shutterstock)В школе любил читать фантастические рассказы. В одном из них повествовалось, как в далёком будущем не надо будет сажать пшеницу, печь хлеб. Сельское хозяйство постепенно должно исчезнуть, поскольку еду станут производить из химии, а самое главное, по вкусу и питательной ценности химическая пища будет лучше естественной. Такое чудо казалось мне далёким, думал, не доживу. Дожил. Все мы дожили. Меня удивил знакомый профессор химии. Он развлекался, проводил исследование пищевых продуктов. Ему было интересно, сколько в них искусственных химических элементов, а сколько натуральных. Продукты покупал в обычных магазинах Москвы. Опущу химические термины и формулы. Вывод прост: мы едим далеко не натуральные продукты. Например, хлеб пекут из рафинированной муки. Это не мука из цельного зерна. При рафинировании убивается всё живое, что есть в злаке. Зато туда добавляют химические добавки, которые позволяют хранить муку долго, назло бактериям и другой заразе, отказывающейся есть и размножаться в рафинированной субстанции. Бактерии понимают, это мука для людей. Химическая мука превращается в хлеб с помощью термофильных дрожжей, которые в природе не встречаются. Это дрожжи – сахаромицеты, они очень стойкие, не разрушаются в процессе приготовления. Замечательно. Только такие дрожжи почти не перевариваются в организме человека. Именно поэтому «мёртвый» хлеб ложится в желудок тяжёлым грузом, образует слизь и отказывается перевариваться во что-нибудь полезное.
Во многие консервы лучше не заглядывать. Есть такой термин – «стабилизированный продукт». Догадайтесь с одного раза, чем «стабилизируют» консервы, какой химией. Это различные кислоты и многочисленные «Е201, Е121 и т.д.». Например, «Е507» – соляная кислота, «Е513» – серная кислота. Правда, живая пища? Я задумывался, почему мои родственники из Воронежской области, притом что любили выпить и курили, дожили до очень преклонных лет, многим под восемьдесят, но они до сих пор работают. Понимаю, что свежий воздух, деревенский физический труд, полезно для здоровья. Черноземье – растёт всё. Грядки такие, что уходят в горизонт. Но работа-то каторжная! За счёт чего такое здоровье? У меня, кажется, есть ответ. Они всю жизнь едят пищу жизни. Земля там такая, что свои огороды людей кормят весь год. Картошка, огурцы, помидоры, маленькие арбузы, дыни. Хлеб пекли сами. Кур и уток хлором не обрабатывали, антибиотиками не кормили. Ведь мы состоим из того, что едим. Поэтому деревенские жители были здоровы. Жители Москвы и других больших городов едят пищу смерти. Это еда с большим содержанием искусственных химических добавок. Ну другой-то нет! Что делать? Согласен, сейчас нехимической еды почти нет. Даёт надежду слово «почти».

Во-первых, есть немногочисленные магазины «здоровой еды». Представленные товары, по утверждению производителей, произведены без применения химии. Можно поверить и покупать продукты там. Хотя это дорого, да и честность производителей мы проверить не можем. Когда я жил в Америке, то подобным магазинам там доверял больше. Просто у них сложившаяся система контроля, у нас пока не так.

Во-вторых, знакомые бабушки с рынка. Только это должны быть действительно люди, которым доверяете. Кто сам выращивает продукцию. Говорят, такие энтузиасты ещё есть. Моя знакомая покупает творог, сыр всегда у одной старушки на рынке, которая держит коров, сама делает молочные продукты. Хорошо бы поверить в то, что коровы не едят траву на соседней свалке бытовых отходов. Знакомая ездила к бабушке в гости, говорит, что всё нормально.

В-третьих, можно есть различные каши из круп. Дело в том, что в них консервантов, разрыхлителей, антиокислителей и другой гадости нет, уже хорошо.

Жителю большого города не избежать пищи смерти, это правда. Но давайте хотя бы иногда позволять себе меньше есть «фаст-фуд», пить «газировку», перекусывать «чипсами со вкусом настоящей икры». А если к этому ещё заниматься спортом, больше двигаться, дышать свежим воздухом, то здоровье сохраним. Человек адаптируется ко всему, даже к химии. Будем надеяться, что мы сильнее её.
Ваша оценка: Нет Средняя: 1 (1 оценка)

Засада по-колумбийски

В армии Колумбии служат женщины. Фото с военного парадаВАШИНГТОН, 28 апреля. Секретная служба США ужесточила правила поведения для своих сотрудников в попытке навести порядок в собственных рядах и восстановить свою репутацию, изрядно подмоченную недавним скандалом с колумбийскими проститутками. Отныне им запрещено употреблять спиртные напитки, посещать сомнительные заведения и приводить иностранцев в гостиничные номера за границей.
Строгие ограничения для сотрудников спецслужбы, которые охраняют первых лиц государства, будут действовать не только в рабочее время, но и в краткие часы досуга в период служебных командировок. В частности, как стало известно агентству АП, "сухой закон" для них вступает в силу за 10 часов до начала работы.

Скандал с Секретной службой, вызвавший возмущение Белого дома и Конгресса, произошел в середине апреля во время поездки президента США Барака Обамы в Колумбию на саммит стран Западного полушария. Выяснилось, что отправленные туда сотрудники передовой группы по обеспечению безопасности американского лидера, несколько дней сильно выпивали и приводили в свой отель местных проституток.

В результате восемь сотрудников службы были уволены, а еще одного собираются лишить допуска к секретным документам. Одновременно от исполнения своих обязанностей были отстранены 12 американских морских пехотинцев, которые входили в передовую группу в Колумбии и также подозреваются в "неподобающем поведении".

Секретная служба и Пентагон продолжают расследование, пытаясь, в частности, выяснить, был ли это "единичный инцидент" или же нечто подобное происходило и ранее, в том числе во время прошлогоднего визита Обамы в Сальвадор. В этой центральноамериканской стране, как и в Колумбии, проституция разрешена законом.

Ну и как водится, любое расследование все равно приведет в Россию. Как выяснилось, еще в 2000 г. во время визита в РФ американского президента Билла Клинтона работники высшего звена его администрации и сотрудники Секретной службы США посещали элитный столичный стриптиз-клуб "Голодная утка". Он был открыт в середине 1990-х возле станции метро "Кузнецкий мост" и прославился эксцентричными шоу и криминалом. В стриптиз-шоу этого клуба иногда одновременно принимали участие до 920 женщин.

Однако отдых в заведении не для всех заканчивался удачно - в нем орудовала банда "клофелинщиц". Женщины знакомились с богатыми иностранцами, приводили в номер, где подпаивали снотворным и грабили. Клуб закрыли в 2009 г. из-за конфликта его руководителей с влиятельными российскими чиновниками. По некоторым данным, владельцем "Голодной утки" был канадский бизнесмен Даг Стил и его партнеры из Грузии.

В завершение немного справочной информации о том, как правильно тащить "секретную службу"...

По материалам ИТАР-ТАСС, Утро.Ру
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (1 оценка)